Цитатник рунета - Только лучшее

В троллейбусе седня двух телок слушала
- Че до тя не дозвониться?!
- Да я звук выключаю и не слышу...
- А ты не пробовала включать?
- Пробовала! Сразу звонить кто-то начинает...

Частенько при восклицание:- "ой, какие люди! и без охраны!"
Мысленно возникает вопрос... "как это вас без конвоя сюда привели ?"

Zzz: Завтра прийдем к тебе, оливье делать.
Zzz: Только ты все свари!
Zzz: И порежь...

Работаю диспетчером в такси.
Клиент вызывает машину. Через 10 минут звоню клиенту сообщить о прибытии машины - не берет трубку. Через несколько минут перезванивает и выдает: "Извините, я срал, как-то некрасиво было в туалете трубку брать". Эстет, блин :)

мама: - ты хочешь быть таким как терминатор?
я: - даа!
мама: - ешь яблоки, у них много железа, будешь как он.

и ел же, блин...)

Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...:(((
yyy: Ты да#б$еб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж б#я ни голоса ни еб#ль$ика твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся. :))))

Трудно пройти мимо пивного магазина. Неужели зайду? Неужели я алкаш? Хух... Нет. Не зашёл. Не алкаш. Значит можно взять себе пивка.

Девушка по асе послала знакомому:
"Вообщем мне надоело молчать...
Я тебя люблю. Я не могу Без тебя. Я хочу быть с тобой...
Сказал кролик морковке и сьел её.Отправь всем. Пусть офигеют первые три секунды =))"

Далее происходит следущая беседа:
он: - Ты серьёзно в меня влюбилась?
она: - ты читать умеешь?
он: - конечно
она: - читай лучше!
он: - прочитал.
она: - молодец, что понял
он: - ты хочешь быть со мной?
она: - ты давно боксом занимаешься?
он: - да, 6 лет
она: - а травмы получал?
он: - да конешно
она: - сотрясение наверно было?
он: - да конешно, много раз
она: - заметно
он: - у меня ещё зуба нету впереди, да вобще зубы плохие

xxx: у меня брат Аватар.
yyy: ?
xxx: каждый день синий.

xxx: - от конфет бывает кариес
yyy: - и попа может слипнуться.
zzz: - если их в рот класть, то не слипнется.

xxx: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
xxx: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
xxx: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
xxx: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, бл*ть, не любит"

xxx: Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся >_<

xxx: Чем меньше человек знает, тем увереннее его суждения. Рассказывают, что однажды в трамвае человек пожаловался на зубную боль, и все пассажиры наперебой стали ему советовать, как от нее избавиться. Единственный, кто промолчал, был зубной врач, который точно знал, что зубы болят по разным причинам и универсальных методов лечения не существует.
xxx: к чему это я?
xxx: ах да... Пока админ в отпуске НЕХУЙ звонить в суппорт!

xxx: Мама, что за пьяный мужик у нас в подъезде сидит?
yyy: Ааааа, не бойся, это тетя Надя...
xxx: ?!
yyy: Ремонтника вызвала...

xxx: у меня теперь есть семья - я, кот и одеяло.
xxx: мы даже спим все вместе!

xxx: Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
yyy: Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

Хинатко: колись, где ты пашешь?
vanko: федеральное государственное унитарное дорожное экплуатационное предприятие в должности диспетчера отечественной системы спутниковой навигации ГЛОНАСС
Хинатко: а по-русски?
vanko: сижу за компом и смотрю как машинки по карте ездят

xxx: чё здесь за лохи
yyy: сам ты лох
xxx: ноно САМА

С хабры:

>>>Да они там в своей лаборатории совсем охуел*!

У вас очень оригинальный подход к расставлению звездочек в ненормативной лексике.

Есть в Сибири такой гордый народец - нганасаны. Со своей культурой, традициями, письменностью... Довелось подержать в руках их учебник-разговорник, нечто вроде нашего Букваря. Открыл наугад в середине - первая же фраза: "Ты должен отдать мне одно яйцо". 0_о
Челябинск нервно курит в сторонке...

муахахах... на кухне пздц картина: зарядник для мобилы воткнут в сеть, а концом, который должен быть коннектнут к телефону .... привязан к трубе(стояк...отопление)... ну конечно, естественно - верёвка для белья...
а на ней трусы и пара носков...

Я прожил без интернета 18 дней!!!

1. В первый день занимался бытовыми вещами. Вынес мусор, помыл полы, убрался везде.
2. На второй день помыл окна и посмотрел телевизор. Чувствовалось, что вот-вот начнется ломка без интернета.
3. Ломка началась. Весь день ходил подавленный. Накричал на кошку.
4. Вынес мусор. Убирать было нечего. Снова накричал на кошку. Тупил. Читал бесплатные газеты.
5. На пятый день начал смотреть сериалы по НТВ. Стало дурно.
6. Шестой день начался перед телевизором. Увидел в программе Галилео сюжет про воздушные змеи. Остаток дня тупил
7. Сделал воздушный змей! Сломал ножовку, использовал весь целлофан, найденый в доме. Гладил кошку.
8. Поехал на море запускать воздушный змей. Понравилось.
9. Решил заняться спортом. Бегал вечером вокруг дома. Соседи недоумевали.
10. ....

На девятнадцатый день подключили интернет. Убрал воздушый змей на шкаф. Перестал бегать. Стал много есть. Перестал общаться с людьми. НЕНАВИЖУ ИНТЕРНЕТ!!!

Катёна: Кому нужна одинокая, симпатичная девушка без вредных привычек?
Стофар: сутенеру:)

- Ты приболел?
- Простудился... Дома сижу!
- У нас на работе с такими болячками отправляют на биржу труда, а не дома сидеть. Единственная уважительная причина - это потеря конечности, тогда дают один день больничного - сходить протез подобрать.

Фраза "Ты такая загадочная!" с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!"

Мы живем в еб*нутом мире.
Когда ведёшь себя как говно, люди к тебе липнут.
Когда стараешься быть внимательным и обходительным, смотрят на тебя как на говно..

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил =)))

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали

xxx: Дарова!
xxx: Чего-то сеструха твоя говорит, что ты сегодня сплошной фейл.
yyy: Угу. В метро давка опять с утра на фиолетовой ветке.
yyy: Ну я встал так, что меня можно уронить, только сломав мне ногу.
xxx: И?
yyy: Ну и сломали :/

... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

1: И как общественный транспорт в Германии?
2: Дорогой. Но лучше значительно. У них "час пик" - это когда негде сидеть. А у нас в Москве - когда негде стоять.

- У меня кошка.11 лет.Пуся. Любит постоянно быть в центре внимания и вкусно пожрать.Сегодня сижу за компом,пожарив окорочок.Открываю поисковик.Пуся лезет на стол.Я её сгоняю.Звоок в дверь.(Сосед за дрелью пришёл) Выхожу.Даю соседу дрель.Возвращаюсь.В ах5е!!!! В поисковике забито слово» ЖЛОБ».Окорочка нет,Пуся сидит под столом,умывается и хитро смотрит на меня…..Сижу…..Думаю……

Сегодня в город еду знак 70, знаю что менты там никогда не стоят, еду 130, выбегает мент и тормозит. Ну я в холодном поту выхожу из машины, подбегает: -"такой-то такой-то, доброе утро, У ВАС ДОМКРАТА НЕ БУДЕТ НА 5 МИНУТ!?"

Дашка моя (жена) сегодня подругу на работе подменила, а та в аптеке работает! в середине дня зашла в аптеку бабка лет 70 наверно, не меньше, ходила мин 20 смотрела всё, потом подошла к кассе и попросила 15 (!!!) больших упаковок презервативов, говорит: - внуку на 18-летие подарок! короче отсчитала, заплатила, и уходя говорит: -"приду домой, проткну все, чтоб у кобеля этого наконец дети появились, хочу правнуков!"

Утро.В постели:
- Ой, ой, ой
- Что такое?
- Месячные начались.
- Я это ещё вчера заметил.
- А что не сказал??????????????!!!!

Х: а мой вечно сидит в интернете:(
У: Радуйся, что дома сидит. А мой, то на охоте, то на рыбалке. Я когда была на последнем месяце беременности, он каждый выходной ездил на охоту (гуси улетали) и каждый выходной они улетали "последний раз" потом улетели вроде... затем зайцы побежали... он мне говорил" они скоро убегут, я буду дома" за зайцами рыба поплыла....

- Песня - класс, во время секса лучше не слушать - отвлекает от процесса, вчера на себе испытал
- Подпевать начал?)))
- Танцевать вышел))))

У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора. У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

Дочка одела новое платье и стала кружиться.
-Мама, посмотри я рюмка или стакан?
Я писле минутного ступора - Ты же девочка, ты колокольчик. А в мыслях промелькнуло - нужно завязывать с гостями...

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?