Цитатник рунета - Только лучшее
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё.... Теперь плохо не только вам, но и коту...
Кaк-то ночью... нaмекaю своему нa секс,
... a он в ответ кaк зaкричит:
... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет
головa болеть или... . нет?! " )))))
Можно, конечно, события поторопить, только эти флегматичные события очень вяло, если не сказать больше, реагируют на поторапливания.
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра...
От хорошей и размеренной жизни люди заметно глупеют и тучнеют. Поэтому их надо периодически приободрять выволочками нагоняями.
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
В активном поиске? Неееееееееее, в активном выборе!♡
Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.
xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
xxx: Я тогда не поверил (
Хорошо тем, кто тут. И хорошо тем, кто там. Пока те, кто тут, не окажутся там, где пока ещё хорошо.
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща..
С форума:
xxx: бросил с девушкой курить по книге...не курим, когда трезвые...но как только выпьем,так сразу ломает....что делать?? ? Почему Аллен в книге подробно не написал, что делать...очень не хочется опять начинать этот кошмар...по трезвой даже мыслей не бывает об этом
yyy: Вроде есть у него книга "Как бросить пить", кажись она вам сейчас нужнее.
*******
Она: Дорогой, а ты никогда не думал о том, чтобы узаконить наши отношения?
Он: Нам обоим больше 18, так что секс между нами вполне законен ;-)
********
ххх: нужен полителен
ххх: *полелитилен
ххх: *поэлитилен
ххх: *поэтилен
ххх: *поллэтилен
ууу: ты определись уже, Фурсенко, мля...
Время щас такое... когда училка собирает тетради... требую что-то в залог...))
Работаю в фирме шлюмберже. У них очень строго с охраной труда. И инженеры несколько далекие от разума. Иду по территории базы, ко мне подходит инженер по ТБ и говорит - Почему ходишь по базе без каски? Вдруг трактор на ногу наедет!
xxx: Покупаю вчера изоленту, а мне продавщица говорит: "Давно что-то никто изоленту не покупал, вот как щас помню, последний раз директор покупал перед смертью, как раз за неделю."
yyy: Ты как? Отпишись, пожалуйста. Мы волнуемся. Неделя прошла, все-таки...
xxx: Я жив, а вот начальник мой умер. Где покупать изоленту, не скажу.
********
ххх: помню, в универе увидели у одной одногруппницы книжку "Целебная сила секса", дико ржали.
ууу: а что такого?
ххх: да всё ничего, но книга была издана в серии "исцели себя сам" )))
Смайлик это виртуальный дезодорант юзер который его употребляет считает, что при этом он будет пахнуть гарантировано хорошо.
Родственница рассказала. Была она на 7-м месяце беременности. Заходит она как-то к коллеге по работе. А у нее дочка 4 года, очень разговорчивая. Она так внимательно смотрит на живот тети и спрашивает: "А что там?". Мама ей: "Ребеночек". Дочка удивленно: "Она что, его с собой на работу таскает???"
*******
-Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит???
-Назад в штаны, сынок...=)
*******
Самая счастливая женщина - та, у которой два имени: первое - ЛЮБИМАЯ, а второе - МАМА!
Если бы на пачке сигарет было написано
"Курящий не сможет
выйти в Интернет
в течение 10 дней!",
о-ой сколько бы народу курить
бросило!
Идёт контpольная по политологии. Пpеподаватель: - Пpедставьте, вы капитан боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста. Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы.
Hа следующий день пpиходит довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох*й" и "до пиз*ы" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак.
Сегодня на работе Надя рассказывала забавную историю.
У неё есть знакомая, которая работает в детском саду поваром. Была утренняя смена, она приходит к 6. Чтобы успеть завтрак сварить. В садике никого, сторож ушёл. Переоделась, начала фартук завязывать и направилась в кухню. Не дошла до выключателя, как чувствует кто-то вцепился ей в попу. Она с перепугу задом прыгнула на плиту и начала орать истошным голосом. А вокруг никого. Она в панике, волосы дыбом, а из под стола на неё страшные глаза пялятся. Так продолжалось в течении часа. Она уже от страха еле живая. Пришла первой нянечка и спрашивает:
- ты что орёшь?
Она кричит: - "помогите".
- Так это ж твоя сменщица кота своего принесла, у вас же мыши завелись. Он увидел завязочки от фартука и поиграть решил.
Она в панике, он в ужасе...
Один мой знакомый однажды попал туда, куда Макар телят не гонял. Рассказал, что правильно Макар делает, что туда телят не гоняет. Одни камни там и холод собачий. Телята в таком месте с голоду бы сдохли или от холода околели.
Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ.......©ну вы поняли
Волшебнику Чурову ещё бы Елену Премудную !!!Рааааазз и уже 13 год.
Еду сегодня на машине, без документов, без прав. А на улице темно уже.
Смотрю, ГАИшник стоит в далеке, ну и форма у него так хорошо подсвечивается. Притормозил, пристегнул ремень, открываю окно, а там бомж какой-то бородатый стоит в ментовской форме.
Ну и чёрт меня дёрнул сказать ему, "х%ли пугаешь, ментяра?"...
...Сегодня иду в ГАИ платить штраф и забирать машину...
*******
Вчера исплевалась на книжку для развития ребёнка 3-4 лет.... Там загадки, наклейки клеить, цвета, формы и т.д. Картинки. Нужно приклеить буквы из азбуки. Д - нарисовано розовое кресло в глазами... спрашиваю:
- Андрюш, что это?
Смоооотрит.... КРЕСЛО! А там - диван подпись.... Ну я выкручиваюсь - это диван, просто такой коротенький тра-та-та.... Переворачиваю пару страниц.... Та же самая картинка и бл@дь подпись КРЕСЛО!!!!!!!!!
Опытным путём было установлено, что 48 сек. - самое оптимальное время нахождения яйца в микроволновке...
Рекламщикам креативчик на заметку:
Pampers - мы научили мир срать в штаны!
Ананасы!
ххх: у меня язык весь горит:'(
я:почему?
ххх: я ананас ела,живой
я:живой?О_о
я: :-D
ххх:и как же он после этого болит..
ххх: :-Dага,живой,он ещё пытался спрятаться от меня
наивный:-D
я:
обычно они вступают в бой так как считают ниже своего достоинства сдаваться мерзким человеческим существам
поэтому так язык и горит
ххх: я смотрю ты их хорошо изучил))врага надо знать в лицо)
я: тебе попался трусливый и мерзкий ананас не способный дать отпор врагу
я:
он не имеет права зваться ананасом!!
я:
генеральное командование приговаривает его к казни через замкнутый цикл гипер прыжка!!!
я:
*звучит галактический марш*
Муж усаживает ребёнка в автокресло и ворчит:
- Ну что ты как мешок с картошкой!
- Я не с картошкой!
Я решила разрядить атмосферу и говорю:
- А я тогда мешок с яблоками! А папа мешок с морковкой!
Муж, усаживаясь в машину, заявляет мне на ухо:
- А если будешь выёживаться, мешок с морковкой будет тебя кормить морковкой!
- Надеюсь, хоть помытой и почищеной?
- Почищеной?! Садистка!
- Скажи спасибо, что прошу не тёртой.И вообще, некоторые без капусты морковку вообще в рот не берут!
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
В обычном фильме люди ждут постельных сцен, а в порнофильмах – погонь, драк или хотя бы диалогов.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписи в подъезде.
я и раньше то не особо любил жирафов,а теперь у меня на них рвотный рефлекс!
xxx: после этой сессии остается только выбрить пах и уйти в порноактеры. Не может же такой опыт и умение пропадать зря.
всегда задавался вопросом,как у котэ могут блестеть яйца? о_0
они ж шерстью покрыты=)
Сергей Зверев проходил службу в рядах Вооружённых сил СССР в Польше, где был заместителем командира взвода, впоследствии дослужился до звания старшего сержанта.
Николай Расторгуев в армии не служил.
вот что с людьми армия делает...
покушать суп- 45 секунд
выпить чай с печенькой- 15 секунд
убрать все крошки со стола- 2.2 секунды
сходить пописать-35 секунд
добраться с кухни в комнату,при этом задев косяк-3.5 секунд
вот для чего нужна реклама,а для всего остального вам подойдет MasterCard.
Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал!
Я больше не люблю Америку...там Биберы рождаются....
1: Кто хочет - присоединяется к нам. Остальные могут остаться на корабле.
2: Эм-м... Какой смысл вмешиваться в чужую драку, не обговорив предварительно цену нашего участия?
3: Людям нужна помощь. Совсем не обяательно, что с этого выйдет какая-нибудь выгода.
2: Вот я об этом и говорю.
1: Никто тебя не заставляет, я же говорю - это работа чисто по дружбе.
2: Вот и славно. Я их не знаю, мне всё равно.
4: Они шлюхи.
2: Я с вами.
(Сериал "Светлячок", 14 серия)