Цитатник рунета - Только лучшее

Не буди лихо - пусть оно себе посапывает тихо. Если пришёл под утро домой, то проскальзывай тихонечко, на цыпочках прямёхонько на кухню. Чайку по быстренькому завари и в газетку пожелтевшую уткнись. Дескать, всё - чин-чинарём, не спалось, решил к новостям культурно приобщиться.

Обижаться и злиться - это как выпить яд, в надежде, что он убьёт твоих врагов...

Ну вот и наступило...это....завтра...

Собрались и сидим. Хорошо, кстати, сидим, накушались уже изрядно. И тут вдруг один вскакивает и вопрошает: - А почто мы собрались, други? Все сразу кинулись вспоминать. Вспоминали, вспоминали, и тут вдруг один вскакивает: - Господа! Мы же Новый год празднуем! То-то радости было. Обниматься начали, целоваться и всё такое. Разбудили по такому поводу тех, кто приснуть успел, от водки уставши. Вообщем, всё закончилось благополучно - хорошо что вовремя спохватились.

Не хватает человеческого тепла? Подкинь ка ещё людей в печь.

из жж:

Пишу детям лекцию на пятницу. А вы знали, что если проглотить плутоний, то он окажется менее ядовит для организма, чем, например, тот же кофеин, хотя дышать плутонием уже не рекомендуется - канцероген, и он токсиченее табака. Но зато менее токсичен, чем этиловый спирт. А с Ураном лучше не связываться вообще, он общеклеточный яд в чистом виде. Поэтому, если придется выбирать - глотайте плутоний, от попадания его в организм через пищевод ещё никто не умер, если не считать 26 случаев передозировки (вкусный он, что ли?), но как известно, злоупотребление неважно чем до добра не доводит. Как звучит - передозировка плутонием?

ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера

Докатились....в транспорте сегодня мне женщина на ногу наступила и сказала,,Ничо страшного,,......на что мой ответ был пачемуто ,,извените,,)))

Как-то пришел внук к деду и спросил: кто такие хорошие и плохие люди?

Д: Вот представь, что ты споткнулся и упал.

Д: Плохие люди пройдут мимо, а кто-то может даже по тебе.

Д: Нормальные помогут встать.

В: А хорошие что?

Д: А хороший человек увидел, что ты падаешь, кинулся тебя поймать и сам упал. А ты его даже не заметил...

Люди добрые!Отдам таз оливье в хорошие надежные...рты))...Самовывоз..

Если вы уже все доели салаты,холодцы, голубцы и перешли на супчики-- нефиг радоваться!скоро Рождество, опять начнется обжераловка...

Он любит свой народ.
Не свой народ не любит.
Не хочет и не любит.
И все тут. Вот и все.

Д. Строцев

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Увидев жену Сергея - Светлану, друзья приняли его за зоофила.

Иногда смотришь на мужика,думаешь- рыцарь в доспехах! Приглядишься- 3,14здабол в фольге.

Все люди по натуре своей вполне хорошие, вполне. Вот только жизнь их постоянно ущемляет. Причём, не просто ущемляет, а самые чувствительные места. Потому и смотрят люди на окружающий мир не добро, а настороженно зыркают по сторонам, гадая: какое место вскоре защемят?

Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо".
Пишет: "Привет, это я!"

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.

Англичане стряхивают пепел указательным пальчиком, французы - щелчком, русские - ладонью, и то, с кофты или со штанов!...

yyy: На новой работе не настроен интернет. Написала заявку в отдел IT, что-то типа "прошу провести настройку интернета бла-бла-бла", всё официально.
yyy: На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли и попросили писать просто и чётко.
yyy: В следующий раз принесу заявку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!!!" ;

Когда заверяют, что всё хорошо, то обычно забывают уточнить - ещё или уже.

В детстве мы мечтали быстрее повзрослеть... повзрослев опять мечтаем вернуться в детство...а о чём в старости мечтают?...

El_Vombat: так что если тебе загранпаспорт надо будет побыстрей получить - обращайся )
Володя: хехе.
El_Vombat: или своё ИП регистрировать )
El_Vombat: или ликвидировать )
Володя: айтишник и юрист. мы много чего можем сделать
El_Vombat: например салат
Володя: или скворечник

...одинокий ретро-сексуал сидел перед монитором и растягивал удовольствие...

как продать труп?
Особенно прадовали ответы:
-Свой? Дорого продавай.
-Лучше изначально не обзаводиться подобной недвижимостью, чем потом думать, как от неё избавиться.
-За вами уже выехали, ждите.
-Другого на продажу ничего уже не осталось?
.Делается просто-заключаете договор и получаете деньги.Только смотрите,может вы рассчитываете это мероприятие лет через 50-60.,а приехать за вашим трупом могут через месяц.Вдруг срочно органы понадобяться

xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
xxx: где взять костюм танка?!

xxx: Полное твое имя - Вячеслав. А сокращенно как тебя называть?
zzz: Повелитель!

Времени у каждого впереди - целый вагон. Продолжительность жизни зависит от того, сколько грузчиков этот вагон будет разгружать.

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл*дь отойди от берлоги

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?

Она: - Я тьебья любыль!!!
Он: - Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент:D

По ТВ реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"

Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Прислала кое какой текст, цитату. Подписала страницу, издательство, номер примечания, все как полагается. Мне в ответ - ссылку давай!
-Нет её - говорю-ссылки. Это отрывок из печатной книги.
В ответ тишина, ступор видимо. Книга, печатная, как так-то?

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА!
- Ангина, георгина, и звезда!

Sanser: Кто рано встает, тому говорят: "Сядьте! Пара еще не закончена!" =(

Из обсуждения одного блюз-бэнда
Я проснулся с дикого бодуна в грязной канаве позади супермаркета. Я вспомнил о своей толстой сварливой жене, перевернулся на другой бок и решил провалятся так весь день - это гораздо лучше, чем впитывать весь тот мусор, что льётся с её губ. В субботу я ей сказал: "Выбирай выражения, жаба. Или я сниму двустволку со стены и пристрелю этого чёртового легавого, который приходит к тебе по средам, пока я гружу мешки в порту. О, да, детка, я знаю, чем вы занимаетесь, пока меня нет дома!" Это блюз. А то, что играют ребятки - это легкий музончег, чтоб у посетителей салатики лучше переваривались. Не называйте это блюзом!

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
yyy ?
xxx Помнишь Таньку,я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха",ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я...
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами"Привет,Тимоха", ласково обнимаю,пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала,говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o

На выходных двумя семьями решили съездить в торговый центр. Приехали, купили всё что надо. Пока жёны дотрачивали последние деньги, мы с другом и с сыновьями пошли машины греть. Стояли на парковке, делать нефиг, с другом забрали у детей игрушечные пистолеты и давай носиться по парковке. Я ещё и шапку на глаза натянул, для эффекта, так сказать.
Так кто ж знал, что в тот момент, когда я буду бежать возле входа и отстреливаться, оттуда будут выходить инкасаторы?????????
Парни были нервные... Мне было больно...