Цитатник рунета - Только лучшее

ххх: Отчитывал малого, мол такой большой (скоро пять), уже матом пора ругаться, а до сих пор букву "р" не проговариваешь. Недолго думая он дал мне понять, что буква "р" для мата вообще не нужна.

Учитывая то, что в мире каждый пятый в мире человек китаец, я не удивился что на выборах КПРФ получил каждый пятый голос. А учитывая то, что каждый второй в мире человек имеет шанс хоть один раз заболеть в жизни психическим расстройством, я не удивился...

Картавый продавец Евросети никак не может продать грёбаный кардридер.

xxx: Вообще то, очень тяжело найти стоящего парня.
yyy: Серьёзно? Для девчёнок, это как: Вот этот - ничего такой. Этот - затупок, нахер его. С этим ещё разок встречюсь, а этому позвоню, если ни с кем не выгорит. А для меня это 6 свиданий по 3 киллорубля, как минимум! + они меня ещё с другими ушажерами посравнивают, перед 2ым!

Dalar: у меня нетбук лежит тут один. Ставишь не зарядку - пишет, что работает от батареи, отключаешь - пишет, что заряжается ))) забавный глюк )
BES: Вот уж действительно.
BES: И что, правда заряжается? :-D
Dalar: Нет конечно, а то я бы уже в нобелевский комитет ехал )

xxx: Быстрее всех эволюционируют сантехники.
xxx: Каждай приходящий сантехник умнее предыдущего.
xxx: Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

_Glaceon: У родителей сто грамм, а у сына инстаграмм.

Silver Fork:
Еду в метро, кругом одни яблочники, не развернуться.
Бабуля рядом, глядя на мой iPad: "Пропащее вы поколение, ни шагу без телевизора."

Урок. Голос с задней патры: - Мари Ивановна, у вас вся спина белая. Мария Ивановна повернулась, зарделась и негромко ответила: - Вовочка, ты же обещал никому не говорить.

xxx: Я живу в обычном шахтёрском городе И ОН МЕНЯ ДИКО ВЫМОРАЖИВАЕТ! Моя мечта поскорее отучиться и уехать отседа.
yyy: Не удержался. "xxx" сваливает из сраного городка, спиздив сраную буровую установку
zzz: Гуррен Лагган!

xxx: Обожаю свой подъезд!
yyy: Чего опять?
xxx: На стене рядом с дверью написано "Катя - дурак"
xxx: И все это В СЕРДЕЧКЕ, млин.
yyy: Беги оттуда!

xxx: Я многое видел в жизни, но красить свежеуложенный асфальт в серый цвет - выше моего понимания.

Меня как-то в Штаты на работу зазывали, достали. Пришлось сказать, что "В Штаты - только на танке". Отстали. :-)

xxx: Славился своим умением на глупость отвечать такой чушью, что даже самые отъявленные дураки моментально впадали в ступор.

ххх: Еду знач в воскресенье по ПЕРВОЙ полосе, мне сзади усиленно бибичут, с минуты две наверно. Задолбался, резко торможу - выхожу. За мной лексус, там сидит обычное блондинко, выдаёт "что такое, молодой человек?"

Я пля выдал...

"Да думал, грудь у тебя такая классная, что аж сигнал без перерыву гудит, вышел поглядеть поближе"

в Австралии, чувак снял даму в клубе, приволок её домой, она ему заявляет, что любит только в задницу. Пьяному море по колено, в задницу так в задницу. В общем, в самый разгар процесса он увидел у неё между ног маленький член, говорит, что протрезвел мгновенно, первая мысль была: «Я её убил... Проткнул насквозь»!!!

Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.
Мама: я слышала, что обварить 70% тела - очень неприятно.

Из отзыва в Андроид маркете о будильнике, для отключения которого надо решить математические задачи.
Кэппи: Нашел баг - если в стандартном диспетчере задач два раза ткнуть на завершение, то орать он перестает, поправьте пожалуйста, две недели уже не могу вовремя встать.

EaZy: а коня на скаку остановишь?

Аня: на конях не тренировалась, пока получалось только с автобусами)

EaZy: скачущий автобус, классно)

EaZy: хотя, с нашими дорогами...

ххх: кошатники, запомните, никогда, слышите меня - никогда! не дразните своего кота дужкой от очков, которые вы потом собираетесь одеть.
*ххх, печально вздохнув, поправил повязку на лице.

Разговор про весеннее обострение:
xxx: Вспомнил себя в таком возрасте и загрустил. Лавочки какие–то. Как хорошо быть старше — рестораны, сигары, отели, автомобили, закаты на шезлонгах у моря.
yyy: И никаких баб. Милое сердцу одиночество.

Статья на Хабре: хакер задержан за взлом 259 сайтов

xxx: надо было остановиться на 256
yyy: Все беды от переполнения...

ххх: В детстве любила троих: Киркорова, потом Максима Галкина, причем мечтала к нему в Москву перебраться, ахахха) и Витаса ))

yyy: Алла Борисовна, это Вы? :D

Оказывается в китайской провинции Аньхуй действительно не проживает ни одной Ани.

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

xxx: Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
xxx: Здоровое питание – это легко!

Бывшая работница секса по телефону рассказывает об одном постоянном клиенте среднешкольного возраста, который звонил ей раз в 3 дня:

"...Как правило, первые пятнадцать минут разговора я тёрла ему безобидные анекдоты, а потом у него заканчивались деньги и связь обрывалась"

Комментарий: Теперь бл*ть из-за тебя некоторые услышав анекдот кончают!


Лас: Сижу, программлю, никого не трогаю
Лас: Приходит смс - дескать, на ваш счет 94 рубля зачислено
Лас: У меня приступ щастя - минус 30 было, а тут добрый человек нашелся
Лас: Через полчаса ишшо смс, уже с незнакомого номера - "Это за шикарный секс ))))"
Лас: А если учесть, что секса у меня уже стоооооолько не было...
Лас: Кому-то этот секс запомнился надолго :/

Лозунг "За Россию без жуликов и воров" признали в Новосибирске агитацией против ЕР. ...Спалились...

В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на весенний субботник по уборке территории.

Когда весь собранный мусор, в количестве шеснадцати окурков и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен на четыре КАМАЗа, и под звуки специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника на волне трудового энтузиазма решили немножко отметить окончание работ.

Последствия этой грандиозной попойки ещё три дня убирала бригада из восемнадцати таджиков.

Правды разные бывают. Иногда осознание того, что правда на твоей стороне, может заставить переметнуться на другую сторону.

xxx: Гхм.. если жена фотографирует приготовленную еду, это она книгу пишет или портфолио для нового мужа готовит?

из обсуждения "как вы относитесь к тому,когда парень младше девушки":
El Dolor:
Мне нравились девушки, которые старше меня, потому что я видел в каждой из них свою зашитницу и поддержку. Но никакая мне подходила, я боялся признаваться в своих "чувствах", думал, что не смогу вынести волнений. Я влюблялся чаще всего в выдуманных персонажей. Помню, что однажды в 13 лет влюбился в девушку, что была на постере игры "SpellForce: order of dawn". В ней сочетались и тьма и свет, а главное, - она держала меч в руках, что уже рассматривалась мной как защита.

xxx:Моя начальница запрещает говорить слово "ужас", мол, скажешь - и ужас случится!

yyy:Если бы случалась всё то, что я говорю на работе и матом, то я бы жила в непрекращающейся эротической фантазии!

xxx: На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.

xxx: Может купим мне вибратор?...
yyy: Зачем?
xxx: Просто так, попробовать, а то дожила до седых волос, а не пользовалась.
yyy: Давай.
xxx: А тебе искуственную... как её там... ва#ину.
yyy: Нафик она мне.
xxx: Ну чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена.
yyy: Ага, а если оба устали.. нажали на кнопочки - они там себе сексом занимаются, а мы спииим.

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..

- Да.

- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

с хабра
f0rk: Забавно наверное выглядели бы языки программирования, если бы в WW2 победили немцы...
wolfcf: тогда вместо Windows имели бы Fenster
alcanoid: А фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher. Нет уж, на фиг!

Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог:
С: Да ладно?!
Я: В моём.
С: Б%я!

ххх: Кошка достала! Совсем не уважает мое личное пространство! Вот она шпарит по моей комнате к шкафу, я оборачиваюсь - она, сука, в коридоре идет; сижу за компом, комната закрыта, НИКОГО внутри нет, кроме меня, выхожу на кухню за едой, и, сука, кошка на моем диване сидит! ><
Если ты сейчас это читаешь, в чем я уже не сомневаюсь, бесовское ты создание, прекращай эти фокусы!!! А я пока насыплю соляной круг...

xxx: Хорошо, что я не родился в 17 веке.
yyy: Почему?
xxx: Сдох бы уже давно.