Цитатник рунета - Только лучшее
мне нужен плакат на ватмане, чтоб повесить над кроватью. с надписью «не встанешь вовремя — станешь слесарем.» ©
Как котэ вы назовёте, так оно и заживёт...)
Принесли мы домой года 4,5 назад котёнка. Маленький такой, чёрный, прикольный. После некоторых раздумий - как назвать, из двух окончательных вариантов "Снежок" и "Тайсон" был выбран второй вариант=)
Сегодня значит играем с этим 4,5 годовалым котом) Это чудо носится по квартире, периодически куда-нибудь ныкается, потом оттуда нападает. Стоит диван, рядом кресло, практически вплотную, но где смыкаются они спинками пролезет пара рук. Котэ ныкается за диван и что-то оттуда не вылезает... Решаю посмотреть, чё он там затеял, заглядываю в это промежуток и получаю дичайшую подачу в глаз передней лапой с мощнейшего прыжка =))) Глаз нормально открылся через 10 минут, примерно через это же время стал виден синяк))
Реклама пылесосов:
Мужик:
"У меня было много пылесосов, но купив этот, понял, что лучше у меня еще никто не сосал!!"
*EPIC FAIL*
х: - завязываю я с эротическими снами. Нафик.
у: - что так? О_о
х: - да, блин... последние два раза, когда я засыпала с желанием: а пусть-ка мне приснится эротический сон, мне снилась всякая хня... Братья Запашные ничего не предприняли, только автографы дали, и это после того, как я спасла их тигрёнка от птеродактиля!!! А тренер по дзюдо моих первоклашек Женя Вячеславович оказался сектантом, я его каким-то образом разоблачила, и была ещё причастна к убийству его лучшего друга и соучастника...и он страстно желал меня убить, распяв на кресте и бросив в реку... После нескольких просыпаний в холодном поту я и решила завязывать с этим.
у: *ROFL*
x: - В таком случае, ещё критика: проверяйте своим посты в ворде хотя бы, а то смысл Ваших постов не понятен, настолько они безграмотны.
y: - Чесно говоря не искал учителя граматики , ..., а печатаю не глядя на клавиатуру в полутме иногда пальчики не туда нажимают. xxx, ВАМ тоже спасибо когда возникнет необходимость отредактировать тексты обязательно обращусь к вам.
Кстати в орде пишется раздельно.
x: - "Кстати в орде пишется раздельно." Без комментариев)))))) паццталом)))
х: - а сегодня в ванной он назвал меня грязной девчонкой...
у: - мммммм... XDD
х: - и начал оттирать мою татуху мочалкой X(
Понедельник 29.11.10. Утро. -24 на улице.
Аська. Муж - жена.
Муж: - Доброе?
Жена: - Доброе! Твоя Капуста.
Муж: - Ты кого козлом обозвала?!
Жена: - ЧТО???!!! КАКИМ КОЗЛОМ??? ТЫ О ЧЁМ???
Муж: - А это к чему было? "Твоя Капуста."
Жена: - Мля....я о том, что укутана вся... как капуста...
Жена: - да...а говорят о женской логике....
Муж: - а я то решил, что очень умён и заметил скрытый подъ*б! А его и не было....
Муж: - Теперь ты понимаешь, как я частенько себя ощущаю?
Жена: - ты меня затмил...
мы тут ржали с новостей недавно, канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
как они конвертировали интересно данные летописей 999 летней давности "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы цельсия?
- Что упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела...
1: Социопат - это человек, который ненавидит людей.
1: А как звать того, кто без них не может?
2: Зомби?
К сожалению, домен продай.рф уже занят!
Продали Россию, сволочи...
(=VreDinKa=)
Значит ты есть в контакте!
(=VreDinKa=)
?
"REZIDENT"
я на facebook
(=VreDinKa=)
У меня смаил не читается
преподша по высшей математике
- возьмем член...пауза...простите многочлен
слышал однажды такую историю(вроде ка правда)
В одной деревушке муж с бодуна клянчил заначку на опохмел, естественно был отказ! Муж с обидой крикнул, мол - пойду в гараже повешусь))))).
Пришёл в гараж, подвязался под подмышки и петлю сделал (мол повесился), и пока её ждал - уснул..... через часа 1,5 жена пошла его искать, заходит в гараж, и увидев висящего мужа упала - сердечный приступ. Через полчаса после этой сценки в гости зашла за сахаром соседка! Не увидав никого в доме, пошла в гараж, и увидав такую картину - соседка мёртвая на полу и повешенного соседа, начала тырить ихнюю вяленую рыбу... В этот момент проснулся ШУТНИК, увидав, как соседка беспощадно пи&дит рыбу, крикнул мол, - ты х#йли делаешь...... B результате два трупа с сердечным приступом.
Чувак уснул дальше... через некоторое время за соседкой пришёл её муж и поняв всю серьёзность ситуации, вызвал милицию!
Приехав, милиция всё вокруг осмотрела, и один лейтенант начал снимать с петли горе-шутника, тот проснувшись обнял руками и ногами лейтенанта....... в итоге три трупа с сердечными приступами... чувак жёёёт
Смотрю новости. Обсуждение форума по защите амурского тигра. Первый канал. Диктор: почему тигр? Почему не лев, панда или другой козел из красной книги?
Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире.
Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается...
Студентка:"У Алены живот болит - она что-то съела и ей плохо, поэтому она не смогла придти на зачет..."
Преподаватель:"и что ты мне предлагаешь?! выписать ей капли для глаз, чтобы она видела что жрет???!!"
"Танцы со звездами" ведущие расхваливали оставшиеся
пары. Среди комплиментов был следующий, особенно интересный:
"Когда вы танцуете, то по коже членов жюри мурашки бегут!"
Ух! Вот это танец..
Где Вы покупаете колбасу?
- В колбасном отделе магазина. Она там свежая и вкусная.
- Скачиваю виртуальную колбасу нарезкой c торрентов. Она там бесплатная.
- У мужчины, который выносит ее с колбасного завода. Ну и что, что он ее под футболкой нёс? Он же моется. Наверное.
- Я - мужчина из предыдущего ответа.
В тех поддержке хостинга:
18:48:52 Пожалуйста, подождите немного, к Вам присоединится оператор...
18:48:56 Оператор Рудой Александр включился в разговор
18:49:00 Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь?
18:49:02 Посетитель: привет
18:49:21 Посетитель: существуют ли филиалы вашей компании в городе Хабаровске?
18:49:43 Рудой Александр: Нет.
18:49:51 Посетитель: а если найду?
С ответов мэйл.ру:
В: Как заработать миллион, не давая в ж$пу?
О: А вот у меня к аффффтору встречный вопрос (не для практического применения, ессно, а чисто из любопытства): a как заработать миллион, давая в ж$пу?
Serg: Утром с меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже полдня не выходит в сеть. Я волнуюсь.
Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
она:- а в наших отношениях важен только секс, или мы смогли бы встречаться и не занимаясь сексом?
он: - конечно, дорогая, ведь я тебя люблю...
она: - Я ЧТО, СОВСЕМ ТЕБЯ НЕ ВОЗБУЖДАЮ??
х: - Жена-экономист, блин. Вместо мыла за 8 рублей покупает то, что за 6.
у: - Ну правильно, экономия.
х: - Ага. Только то, что за 6 - раскисает и смыливается за 5 дней. А то, что за 8 держится 2 недели.
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла.
Случай был на паре в день самоуправления.
Преподаватель(П) хвалит студенку (С) :
П: Галя,ты такая молодец! Вот всегда на отлично училась! Вот сколько помню тебя, Галя, вот всегда лучше всех! Галя, как твое отчество?
С: Татьяна Сергеевна...
Вчера посмотрели с ребенком ролик с Адской белкой.
Сегодня сижу, похмелье...подходит сын, протягивает найденный где то в своих загашниках желудь, со словами:
-на, белку встретишь, передашь!
осталось только вслед уходящему ребенку пробормотать:
- не дай Бог, сыночка!
Собираю пятилетнюю дочь в детсад.
Все как положено: майка,рубашка,труселя,носки
Дошло дело до колгот.
Смотрю на ножки и говорю " Доча они у тебя такие волосатые"=)))
Доча в ответ " -Папа,ты себя в зеркале видел?!"
О_о
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого.
на моём были нарисованы грибы. похоже именно это и определило мою дальнейшую судьбу...
Захожу сёдня в офисный клозет, пока справляюсь, слышу как кто-то в закрытой кабинке сильно и глухо чихает, а из соседней кабинки доносится:
- Я конечно не уверен, но если ты это сделал ртом, то будь здоров =)
Подходят парочка "просветлённых":
- Скажите, Вы в Бога веруете?
Я:
- Девушка, спрашивать человека о вере так же неприлично, как об утреннем стуле. Вот Вы, молодой человек, утром как сходили - твёрдо, жидко, или катышками?
*Телепортировались...
Ну не все же такие умные, как ты - дебил...
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.
ххх:сломалась машинка стиральная
ххх:пошёл к сыну стираться
ххх:сын,когда всё постирал изрёк:"электричество тоже денег стоит" и забрал пару носков(((
<Snip> знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
<ГоЛуБоГлАзКа> что они развариваются?
<Snip> нет
<ГоЛуБоГлАзКа> а что?
<Snip> когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет
Вчера с друзьями опаздывали на сходняк в баню..... Темно уже, заваливаемся в баню, предварительно набрав побольше снега и выключив свет в предбаннике.... и в парилку бах, крики, визги, свет врубается, а там совсем незнакомый народец..... оказывается дачей ошиблись)))))
Вишня: Сначала вы от меня шарахались...
Макар: А потом у тебя появились титьки!!! ))))
xxx: говорят женится собираешься?неожиданно..
yyy: да,триал на девчонку заканчивается..
yyy: понравилось - беру лицензию :)
xxx: скажи кнопку копировать на клавиатуре
SunSay: shift+delete
xxx: Б@я,фаил пропал!!!КУДА ОН ДЕЛСЯ???Я ЭТОТ РЕФЕРАТ 2 ДНЯ ПЕЧАТАЛА!!!!ГДЕ ОН???
SunSay: упс...