Цитатник рунета - Только лучшее

Странные люди - эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь, куда не ткни, пишет 3 буквы:

«Е, Щ, Ё».

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Ппц, мне 23 года, высшее образование, отслужил в армии, а бабушки с дедушками все еще дарят сладости на Новый Год. >_<

Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр...

Работаю в фирме по перепродаже металла недавно. Знаю что есть склад в Люберцах, но не знаю название оного. Нашел фирму, нужную мне по структуре. Смотрю - находятся в Люберцах. Думаю ну удобно будет им металл отгружать. Звоню:
- здрасьте мордасьте, я *название фирмы* казань хочу предложить вам наш металл
- ПАУЗА, *название фирмы*?
- Да да!
- *даже больше чем мхатовская пауза* Блять, вы у нас свой металл храните с задолженностью, еще нам же и толкнуть решили?!

- Друзья, с наступающим Новым годом! Желаю, чтобы в новом году сбылось все то, что не осуществилось в этом!

- конец света штоли?))

Для решения маленькой проблемы достаточно иметь немного терпения. Средняя проблема требует значительных усилий. А для устранения большой проблемы требуются солидные денежные вливания.

Как только представится шанс умереть героем, его надо сразу использовать.

Потому, что когда выпадет шанс сдохнуть как затупок, я его никак не пропущу.

При выбросе старого и

ненужного хлама, самое

главное – не начать его

рассматривать..

Дорогой! Если ты не будешь

носить стринги с

сердечками, которые я тебе

подарила, то я всем

расскажу, что они у тебя

есть!

xxx:
Решили расслабиться вечером и посмотреть под пивко последние сумерки с комментариями Андрея. На 10 минуте тот возопил: "Чем они там все занимаются?! У них там кто-нибудь работает?!."

Вопрос начальника:
А какая разница между фейсбуком и ноутбуком? Фейсбук круче?

Katty: нет, ну представляешь, я на новой работе всево полтора месяца а со мной уже познакомились и охраник, и старший менеджер, програмист а еще директор в кино приглашал. ужас столько ухожоров тут
More[KOBKA]: Ну ты прямо, как магнит. Попробуй одеваться менее вызывающе. Кстати, у тебя уши целые?
Katty: чото я не поняла а причом тут уши то?????
More[KOBKA]: Забей.

ххх: Лежу, ноги замёрзли, а вставать и одевать носки или под одеяло лезть лень. Засунул ноги под кота, пальцами зарылся в шерсть у того на пузе - идеально.

Я хочу! Но я хочу иначе. На траве, на лужах, на росе...

Скажите, я извращенец или иноходец?

xxx: звоню сейчас в сервис форда.
xxx: мне автоответчик: для повышения качества блабла все разговоры записываются, играет музычка.
xxx: потом кто-то берет трубку со словами "еебааааать..". 2 секунды тишины и трубку кладут.

C пикабу.ру о "Сумерках":


Наверное, как и многие, смотрел с дамой сердца, под страхом лишения борща) К выходу второй части научился варить борщ!!!

вот почему когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ,

а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК??

антон: меня такими темпами жена из дома выгонит!
я: будь мужиком! ты же хозяин в доме!
антон: вот выгонит жена - буду хозяином в доме!

настоящий мужчина - как волк! либо один, либо с волчицей. бегать за овцами - удел баранов!

- ну почему же, волки с удовольствием бегают за овцами. они - вкусненькие...

xxx: С этими вашими евроокнами не на чем ребенку показать, как Мороз на окнах рисует. Спасибо ЖКХ – окно в подъезде все никак не поменяют. Ребенок в восторге!

Илья: А вообще Cкайрим меня демотивирует. У меня реально двоякое чувство возникает и совесть просыпается, когда я веду бой с каким нибудь грабителем, а он мне кричит "пора заканчивать с этой глупой игрой!"

Ravox: Сегодня помыл на работе кружку. Первый раз за 4 месяца. Мало того что она прозрачная, так еще и не моя. Теперь не знаю как ее обратно испачкать чтоб не отобрали и где искать свою.

Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

xxx: сон какой-то совсем дурацкий снился.
yyy: о расскажи, расскажи, у меня сонник есть
xxx: посмотри, что означает засовывание рюмок в презерватив?

Задачка: Васе 6 месяцев. У папы есть яблоко. Вася хочет яблоко и чихать. Но яблоко больше чем чихать, поэтому сначала яблоко. Требуется рассчитать площадь и толщину слоя яблочного напыления после исполнения всех желаний.

Деффки! Ура! Наш год!!! Поползла шкурку сбрасывать на вечерний вариант! шшш..

C хабра:
<Vass> Чужой ориентировался больше с помощью запахов.
<VoVanJinn> Запаха кирпичей? )

говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок

а к булочке привыкаешь с первого раза.

ххх: вчера в автошколе веселуха была, разбирали где имеет смысл ставить знак "затор"
ххх: решили, что на въезде в Москву надо поставить

xxx:
Есть у каждого из нас вещи, всю ценность которых мы понимаем лишь со временем. Так, например, я уже не помню, когда сдавал диплом и о чем он был, а вот на черновиках от него уже третий год рисует моя дочка )

подогрев сидений, подогрев руля... обогрев стёкол... всё это херня! вот у нас на работе в сортире держатель для туалетной бумаги сломался - так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция ;)

nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее..
asterixos: Вводи четыре пробела.

Разговор в курилке:
- У меня сегодня кофейный автомат, сука, 50 рублей съел!
- Ха, лошара, а у меня наоборот.
- 50 рублей съели кофейный автомат??

@innokratka: Меня пугает обряд бракосочетания. Не люблю подписывать документы при свидетелях, операторе, фиксирующем все это, и плачущей маме. :)

ххх: не, порще надо
ххх: *проще
ххх: да и от порще я бы не отказался. Карета ГТ желательно
ххх: *карера
ххх: но и карета от порще тоже пойдет:)

xxx: к8щ9яфHigh School of the Dead
xxx: ЭТО СООБЩЕНИЕ ТЕЕ НАБРАЛ МОЙ КОТ )
xxx: я отходил а он сел на нетбук )
yyy: любопытные у кота интересы

xxx: Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
xxx: Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
yyy: Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
xxx: Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

xxx: Девушка, который час?
yyy: Двадцать баксов.

На панели разговаривают две простиутки.
Одна:
xxx: Стелла, а ты смотрела кассету со свадьбы Марси?
yyy: Ага. Сплошная порнуха.
xxx: Надо было на начала отмотать.

с Хабра, обсуждение китайского смартфона.
Aux: Я про свой опыт написал. В туалете мне GPS ни разу не пригодился.
backmeupplz: везучий вы :(