Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: я тут еще вчера случайно узнала, почему мне счета на электричество не приходят уже год, и в МОсэнерго говорят, что переплата большая
xxx: соседка сперла из моего ящика мою квитанцию, исправила ручкой номер кв. и фамилию и оплатила 4000 р.
xxx: квитанцию мосэнерго, со штрихкодом

Xxx: Пипец. У меня ребенок пазл брутфорсит. Перевернул белой стороной вверх и подбирает кусочки по форме...

xxx: недавно только читал про соц.сети в авто и вот смотрю новости про автосалон в Детройте, где представили новый Infinity Q50, с интегрированными соц.сетями...
xxx: "50 человек считают, что ты паркуешься, как мудак"

На работе проблемы с интернетом, вызвали техподдержку. Пришли два специально обученных тела, начали копаться, дело затянулось на весь день. Вечером заявляют, что разобрались:
- А у вас фаервол на роутере стоит? Это точно из-за него проблемы.
- Нет у нас фаервола...
- Да? Нуууу, значит надо поставить!

Сидят на лавочке три проститутки киева.
Подходит мужик:
м: Так! Ты и Ты!
А третья просит:
yyy: А можно я тоже? Ну пожалуйста?
п: Можно, и ты! Быстро свалили с лавочки!

жена: Дорогой, что такое элитная проститутка?
муж: Это та, которая после секса будет не спать, как ты, а расскажет мужику новости культуры, результаты футбольных матчей, принесет в кровать бокал вина и предложит послушать классическую музыку.

Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, бл@дь, свои убрал!

Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась…=)

Звонит мама. Получила пустую смс. Там только имя отправителя и надпись "конец"
- Дочь! Мне пришёл конец!

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

xxx: тут в С# спрашивается
xxx: Отобразить члена?
xxx: я хз даже что ответить
yyy: дверь закрой, чтобы мамка не увидела
yyy: и отображай

xxx: увидел тонкий маркетинговый ход
xxx: реклама матрасов с подписью. "матрасы для активной жизни"
xxx: так и хочется дописать "ебля на наших матрасах на 75% приятней"

Для того, чтобы ускорить наступление светлого будущего, необходимо добиться встречного движения. Но люди по натуре своей - ленивы и нерасторопны. Значит, их надо регулярно пинать пониже спины. Тогда процесс сближения заметно активизируется. А синяки, которые образуются на задницах в результате стимулирования ввиде пинков, в светлом настоящем тут же исчезнут, как по мановению волшебной палочки.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"

начала появляться и внутри квартиры...

Проклятая автозамена: пишешь ей "Прости меня, солнышко", а ей приходит "Сама иди в жопу, дура"....

xxx: Моя бабушка считает, что плохая погода в Москве из-за самолетов. Их там, мол, слишком много летает, выхлопы и все такое. А у них в Германии погода хорошая в их деревне, потому что там самолетов почти нет, и ветряки разгоняют выхлопные газы от редко пролетающих самолетов

За глаза — кусок дерьма, но я то знаю, что я рафаэлка.

Сейчас наблюдала просто суперкартину. Полезла закрыть окно, и увидела машину, мчавшуюся мимо ментовки, пассажир из которой высунулся почти по пояс, согнул руку в локте в характерном жесте и кричал "Мусора - пид@ры! Пид@ры!" Водитель прибавил газу, чтобы видимо за ним "пид@ры" не понеслись в погоню, резко завернул, и опа-на - машина торчит в столбе. И от здания УВД не спеша и важно отделилось два гаишника и направилось в их сторону...

Если чуешь запах газа,

Спичку ты не зажигай.

Лучше позови эксперта.

Спичку он пускай зажгёт.

@cleg Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Грузим собак в багажник машины - колли взрослый, щен 3 месяца, шелти и аусси. Рядом стоит мужик с ребёнком, комментирует:
- Вот смотри. Это - колли. Это щенок колли. Это... микроколли. А это... Тоже колли?! О_о

Коммент к картинке в ВК о том, что порезанный палец будет болеть меньше, если смотреть на него через бинокль в обратку:

- А к налоговым квитанциям этот способ применим?

xxx: Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

xxx: сволочи... понапридумывают игр... жить некада

w_a_p: здраствуйте уважаемые пользователи. что мне нужно для того, чтобы программировать
на тел SE M600 на ос SYMBIAN 9.1UIQ3? буду благодарен за любую помощь.
fackoff7: Стальные нервы )))

- Я не смогу поехать
- Но мы же договаривались. Что стряслось?
- У меня ремонт затягивается и денег мало...
- Считается, что в стаях мартышек существует некий стандартный набор ролей, который формируется независимо от личных особенностей отдельных особей. Так, например, в случае, если какая-то роль вдруг оказывается незанятой, то обязательно находится особь, которая её займёт. Если провести аналогию с нами, то пока Анька в отпуске, роль вечно отмазывающейся особи с кривыми аргументами и непредсказуемыми переменами настроения выпала тебе. Роль мартышки-зануды, с которой проще согласиться, чем спорить, по-прежнему за мной.

ххх: Все получилось как нельзя как всегда.

Kernhohol: дружище мой Антон, а вы читали Сирано Де Бержерака?
Антон: нет но уже гуглю!

Друг админ недавно вернулся из армии, в которой служил сапером. И вот, рассказывая о впечатлениях от саперного дела, привел пример:
Минировать местность, это как прокладывать сеть в офисе. Только передвигаясь ползком от компа к компу и маскируя витуху!

Предприятие "Севмаш" планирует к 28 июля 2013 года заложить пятый стратегический атомный подводный крейсер проекта 955А "Борей", а в ноябре текущего года - шестой такой корабль. Подлодки получат имена "Александр Суворов" и "Михаил Кутузов".
каменты
- А чё не Нахимов или там Ушаков например?
- Потому что стратегические лодки - не для сражения на море, а для стирания городов на суше.

Только в нашей стране антибиотик запивают святой водой, чтоб уж наверняка

encore: лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?

- Из рыбы.

- А почему называются крабовые?

- На безкрабье и рыба - краб.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи – спать.

Ты кто по знаку Козерога?


====================


А ведь кому-то со мной жить. Везучий!

Каждый раз ржу, когда в комнату заходит мрачный отец и, кивая на вереницу чулков на бельевой веревке, требует: "Сними этот Мулен Руж"

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:
он: во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
я: ?????
он: ну, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?

xxx: Вот Алина - настоящая женщина! Она сначала постит себе на стену рецепты всяких тортиков и пирожных, а потом диеты и упражнения для быстрого похудения.

Жена, провожая с утра на работу, если не в настроении или обижена , желает мне МУДАЧНОГО дня ))

Люблю прыгать,кататься и смеяться! Нужен батут,водитель и остряк!

Capitan Nemo: Один программист очень плохо учился в институте, его отчислили и отправили в армию. Но и там для него нашлась работа! Смотрите в кинотеатрах "Код в сапогах"