Цитатник рунета - Только лучшее
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
Adolf[RA]: я купил свои ботинки за 360 рублей на распродаже. Джинсы там же, тоже за 360. Рубашку - за 150 рублей. Вчера увидел сет на героя в доте 2 за 999 рублей. Сраная виндраннер одевается дороже меня :((
Про рекламу British Airways.
xxx: Если бы ко мне подошел Холмс и предложил посетить Великобританию.
xxx: Я бы посетила Великобританию тут же из любой точки мира в любое время суток.
xxx: Даже если бы я уже была в Великобритании.
xxx: у нас два ноута на троих
xxx: кто первый встал, того и танки
bu33er: На улицах города можно снимать научно-фантастический фильм "Мир без трения".
Нередко случается так, что прилагаемые усилия не дают ожидаемого эффекта. Пока в добавок ни приложишь матом. Только тогда, благодаря то ли резонансу, то ли амплитуде, дело сдвигается не только с мёртвой точки, но даже с полудохлой. Динамика - наука смутная, поэтому объяснить такую подвижку учёные толком не могут.
xxx: Напоминает время, когда мужчины были мужчинами и писали драйвера к своим девайсам сами.
snark: Вот вы говорите бухгалтера... Год живу в новой квартире, думаю: "хватит жить затворником, надо домофон починить". С первого дня не работает домофон. Вызвал домофонщика. Он зашел в квартиру, внимательно посмотрел на мой сервер в прихожке, и говорит: "А Вы кнопку включения домофона не пробовали нажимать?.." Я подумал, что эта техника выше моего понимания, и пошел дальше кодить проект.
xxx: Вчера нужно было заменить электронный счетчик для воды
xxx: А я же ленивый
xxx: Сыну 15 лет, он долго не мог въехать почему я так пафосно и с надеждой отправляю его за новым прибором, и почему называю счетчик водяным чипом.
xxx:
Сосед сверху юзает перфоратор. Я кушаю. Мне пофиг. Вдруг приходит идея - надо роутер наконец-то перенастроить. Сказано - сделано! Залез в настройки. Запускаю - инет не пашет. Ошибка. Бывает. Снова залажу, перепроверяю - всё в порядке. не вижу проблемы. Пробую снова запустить - не пашет. Достаю (ВНИМАНИЕ) инструкцию! ...проверяю - всё в порядке. Пробую - не пашет. Плюю на гордость, достаю телефон и звоню в техподдержку провайдеру. Девушка с приятным голосом объясняет мне, что не стоит волноваться и через полтора часа (когда ремонтная бригада закончит работать) интернет снова будет работать. И в этот момент слышу маты соседей сверху:"...да ты говнюк мне интернет своим перфоратором пробил..." Вот сижу и думаю - раскрыть соседям правду, что перфоратор ни при чём, или маты послушать?
аааа: а есть децкая игрушка такая с пультом, чтобы на пульте кнопку нажимать, а оно огоньками мигало? И что бы ребенок ее не прям сразу разломал, а хотя бы на немного хватило?
бббб: телевизор?
Ли: Ой, как неудобно получилось...
Постучалась консьержка с чуваком, типа 18-й этаж без тепла сидит, может, в батарее где пробка? Ну пустила, они прошли на кухню, во вторую комнату, зашли ко мне, а у меня на столе твой подарок (Деревянный Хуй), пакет винограда и пакет яблок. Чувак стоит в офиге, консьержка тоже явно что-то переосмысливает, я стою, слегка краснею и не нахожу ничего лучше, как спросить: "Будете? Ой... в смысле, яблоко будете?"
Комментарий под картинкой: "Физик, изучающий атомы - это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя".
xxx: Эм, я, конечно, не очень силен в биологии, но разве люди состоят не из клеток?
yyy: Биологи состоят из клеток, а физики из атомов. Боже, чему только учат в школе?
ххх: Тихий, мирный вечер. Стоишь на кухне, готовишь блины к приходу гостей. Весь в процессе и музыка хорошая. И тут такой грохот на балконе! О Боги! Роняешь все что есть в руках, в глазах ужас и отчаянные догадки о том, что это вообще обрушилось к тебе?! Не спеша подходишь к окну и.... ЯСТРЕБ?!
ууу: да ладно?
ххх: Да! Но видимо и того, что я его испугалась ему показалось мало! Взмахнул он крыльями, задел кофту, сушившуюся на балконе. И унес ее. Z ее несколько дней назад купила и еще ни разу не надевала! Ты знаешь мою мимику, так что прекрасно представляешь мое лицо в тот момент!
ууу: рассказала подруге, она - "ну а че, холодно же"
Пришла смс'ка с какого-то номера со следующим текстом: 'Зачислено 300,00 руб Cyberplat', немного позже вторая: 'Случайно отправила Вам 300р. Прошу, верните их на номер: {другой номер}'.
Решил отправить смс'ку на тот, другой, номер: 'Зачислено 350,00 руб Cyberplat', и немного позже еще одну: 'Сдачи не надо, грязное животное.'
Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово бл@
состоялся диалог
мама: сын это плохое слово, ты знаешь его значение?
сын: нет не знаю(
мама: не хорошо говорить плохие слова если ты не знаешь что они значат!
сын: ок, мам...
на следующий день приходит сын и говорит "пи_дец"
мама: сынок ну мы же поговорили с тобой вчера!!!
сын: а я знаю что оно обозначает!!!!
мама: и что же???
сын: это безвыходная ситуация!
мама: О_О
Сытый голодного плохо слышит. Сытого после обильной трапезы неудержимо тянет ко сну. А у голодного по случаю упадка сил голос очень тихий.
Купил китайский телефон, который сам периодически перезагружается. Надеясь на гарантию написал об этом продавцу, на что получил шикарный ответ:
- Dear friend, pls use it slow and patient, thanks
Яришка:
блин, я бы не подавала честно говоря в угон
вряд ли эдакое старье, да еще и недвижимость, найдется на всем обилии разборок питера, а висяк мужикам подгонять не хочется
это ж не сюрфа сперли, который денег стоит
cardo-танкист:
ну вообще абсурдно конечно, но КОТ!
Яришка:
ахаха, у меня угнали тачку, она старая, вся дырявая, в ней нет бензина, аккумулятора, масла в коробасе, она мне ваще не нужна, ее даже не продать, такая старая, но понимаете
у нее на задней полке плюшевый кот!
ВЕРНИТЕ МНЕ КОТА, МУЖИКИ!!!
cardo-танкист:
да, именно так!
Яришка:
пойдут менты в магазин, купят мне огромного плюшевого кота, на скажут, не плачь, только отстань
xxx: Солнце, я работаю. Сообщения отвлекают сильно. Потом спишемся
yyy: ок
yyy: извини
yyy: не отвлекаю
yyy: работай
Зашла в гости к родителям. Папа полез в холодильник, я смотрю - там что-то вязаное лежит, как варежка или носок. Спрашиваю у мамы "Че это у вас в холодильники носки вязаные лежат?" Гениальный ответ мамы - "ЭТО ГЛАДИОЛУС, чтобы не испортился, я его в холодильник положила, а чтобы НЕ ЗАМЕРЗ я его завернула!"
Kinoman: Я всё понял. Зима до конца марта - это всё грандиозная рекламная кампания нового сезона Игры Престолов.
Уважаемые коллеги!
Напоминаю, что общий диск существует только для передачи информации, но не для её длительного хранения!
Создание папок типа «ОЧЕНЬ ВАЖНО НЕ УДАЛЯТЬ!!!!!!!» на операционную систему не имеет никакого воздействия, ибо ОС буржуйская и не понимает русский язык.
Попробуйте писать по-английски.
Комментарий к фотографии со съемок Мстителей: Локи с щитом капитана америки и молотом тора в руках
XXX: Ему б еще костюмчик человека утюга
XXX: лук за спину, волосы в рыжий покрасить, а кожу в зеленый и глаз один выткнуть.
xxx: ты чего какой грустный?
ууу: да вот выбор. так случилось что надо выбрать одну из девушек, обе знают друг друга. одной я сразу сказал что ничего не будет, а вот второй...
ххх: в общем не надо было второй говорить: ПИКАЧУ, ЙА ВЫБИРАЮ ТЕБЯ!!!
xxx: коллега зашел на почту, надеясь заодно купить там карандаши.
xxx: в итоге, что мы видим: тапочки там есть, прокладки есть, консервы рыбные есть...
xxx: карандашей нет.
xxx: В автобусе видел прекрасное — дедушка поговорил по смартфону, закончил и аккуратно упаковал телефон обратно в шерстяной носок.
layara: в сети мфу Minolta за 14700 евров матушка моя. дык оно ж умнее меня
layara: программируемое мфу для автоматизированно-роботизирова ной печати
layara: а я об него велосипед облокачиваю... больше не буду
Evgeniy-Bordo: А прикинь, если бы в Выдропужске (Тверская область) построили пивной завод! У нас была бы твердая альтернатива велкопоповицкому козлу. Я думаю, Оно называлось бы Выдропужский Баран )))
М: Кстати, ты ходила когда-нибудь в походы?
Ж: Ты аккуратно выясняешь, смогу я потеряться в лесу или нет?
М: Господь с тобой! Я просто выяснял, насколько привычно для тебя сливаться с природой в том или ином режиме. Знаешь ли ты, что в лесу нет вайфая, например?
Вообще-то сытые куры и не должны в доме деньги клевать. Только с дикой голодухи.
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
Серёжа, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
ххх: да ладно тебе, не угостим даму бокалом, что ли?
ууу: да правда. что нам, для дамы бокала жалко? пусть погрызет.
Ссора без секса - нервы на ветер.
Давным-давно, так давно, что даже Боги жили еще на земле, как простые ламеры, люди поделились на умных и не очень...©
Irene:
я могу гордиться собой, как матерью
Irene:
на вопрос: "а как делает хэдкраб?" мой сын (2 года) делает "ААААМММММ!" и прижимает растопыренную руку к лицу.
xxx: Директор говорил, что наш отдел автоматизации, это мозг банка
xxx: Но только почему-то мы получаем ЗП, как хрен банка.