Цитатник рунета - Только лучшее
xxx: Привет, мне срочно нужен такой шрифт... нууу такой... хз, как объяснить... вобщем такой шрифт, которым "Х@Й" обычно на заборе пишут
yyy: где то был
xxx: аааа блин, я тут сижу, дрожу..cцукo, холоднo
xxx: дрожу*
yyy: ты и написал "дрожу", но я чота тоже не так первый раз прочитал))))
X: Народ, кто знает такую программу, которая переделывает песню mp3 в текстовый дoкумент????
Y: И что ты там в итоге хочешь увидеть? Текст песни, ноты? :)
Z: А прога, которая переделывает книгу в фильм тебе не нужна? О_о
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...=)
xxx: Привет!
yyy: здоров
xxx: Че делаешь?
yyy: ем равиолли, пригубляя из бокала каберне
xxx: А по-русски???
yyy: бля, бухаю винище и закусываю пельменями!
он: привет моё маленькое чудовище
она: привет мой плешивый тигр
XXX: Циклоны принято обзывать женскими именами, а как будет "снегопад" женского рода?
YYY: Снегопадла...
разговор с девушкой:
д: - ты дурак
я: - почему?
д: - потому, что я люблю тебя
я: - ааа....ну тогда дурак
д: - а дурак мне не нужен
я: О_О
у шефа в контакте статус: "Заболел"
и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :DDD
На Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе...
У меня была училка во 2-м классе. В упражнении надо было вставить пропущенную букву в слове ТРАКТ...Р. Я вставил И. На что мне было сказано, что нет такого слова в русском языке. Я почувствовал себя маленьким и глупым, тем более что даже самый главный двоечник класса догадался, что правильный ответ ТРАКТОР
Мимо проходит пафосный такой мужик с не менее эксклюзивной собачкой –
породистый пудель, сзади наполовину остриженный, с поражающим
воображение мужским достоинством.
«На морозе вроде должно сжаться» - с изумлением сказала я мужику.
«Ну да, это оно ещё сжалось!» - с гордостью ответил мужик…
Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней )
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты x-D
папа работает на объекте, ремонтом занимается...
стенки у дома наверное картонные, ибо слышимость 100% из соседних квартир... сидит он значит в комнате, а через стенку комната с "белым конём", туалет то бишь... тут по звукам - заходит в эту самую комнату с "конём" женщина... ии... чихает... папа не растерялся и говорит:
- Будьте здоровы!
...крики визг... хлопнувшая дверь... папа улыбнулся... через пару секунд, уже мужской голос:
- Ну и кого ты тут нашла?.. Здесь блин один человек еле вмещается....а ты - мужик, мужик.... и ваще, мож трусы хотя б натянешь?
..дальше папа еле сдерживал смех... чтоб его уже не услышали и не спалили...))
с:/Мои документы/Работы/Должники/Жёстк е неплательщики/полные уроды/Уважаемый Иван Кирилович.doc
Дождливыми вечерами вам грустно и одиноко? Никто не гуляет с вами, и вам кажется, что вас все бросили? Займите себя, сделайте мне курсовую!...
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот!
ххх: у кого сиськи больше - у светлых эльфиек или у темных?
ууу: у темных канеш))
ххх: ппц... и смысл играть за добро???
Может создать детский викиликс. Типо Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа порет маму...
Кто-то сверху посыпает Землю кокосовой стружкой...а если бы всю - всю Землю посыпало, то получилась бы самая большая Рафаэлла))
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Зашла в историю контакта и поняла изменчивость бытия.
От сообщения "Буду целовать твой животик" до "Покорми собаку, дура" - прошло всего лишь четыре месяца..
х: - поскорей бы ты домой пришёл, я кажется заболела((((
у: - что, так не терпится меня заразить?
А у меня мама более суровая...) Она когда не знала, как выключается комп, тупо вырубала электричество во всём доме))) Я тогда подозревал, что она родилась в Челябинске)))
х: - скоро Новый год.... ))
у: - ага, а ещё за прошлый до сих пор стыдно...))
ууу (23:22) :
Тебе пельмени волковысские нравятся?О_О
ххх (23:22) :
хз. я почти их не ел) а что?)
ууу (23:25) :
Я купила ^_^ К твоему приезду))))
ххх (23:26) :
ыыы((((
рано((
они испортяться((
ууу (23:27) :
Не. Так холодильник есть
ххх (23:28) :
2 недели???? иж же сожрут за это время в общаге!!!
так что зря(
ууу (23:29) :
Я буду их оборонять как брестскую крепость!!!
ххх (23:29) :
О_О я верю в тебя солдат.....
ты не должен подвести своего командира)
ууу (23:30) :
ахахахах =)))))))
ххх (23:31) :
ШО ТЫ РЖЕШЬ???) ПЕЛЬМЕНИ ИДИ ЗАЩИЩАЙ)
ууу (23:31) :
Умираю, но не сдаюсь. За пельмени, мать вашу xDDDD
ххх (23:31) :
ВО!!!!)))))
Немногие знают, что у человека есть собака-поводырь, а у крота червяк-проползон.
xxx: В магазине щас в нашем была.. Бутик верхней одежды. На витрину прицеплен листок А4: Пальто нет!
Чуть ниже такой еще один лист: пальтов и польт тоже!!!
xxx: У меня папа в Индию ездил, рассказывал, что там корова - священное животное и даже, если она выxодит на середину проезжей части, то никто не бибикает, никто её не прогоняет, а все стоят и тупо ждут, пока она сама уйдет.
yyy: Aга, а у нас гаишники - это священные животные...
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...
Патриарх Nikon был CANONизирован
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
Пример терпеливости менеджера:
М (коллега) К (клиент-псих)
м: - Добрый день, уважаемый К, хочу Вас проинформировать о нашей новой акции... подключаете?
к: - Пошёл на х*й.
м: - Любопытное замечание. Что-нибудь ещё?
к: - Пошёл на х*й.
м: - Я Вас хорошо расслышал, но какое будет Ваше решение?
к: - Пошёл на х*й.
м: - Вы уходите?
к: - Пошёл на х*й.
м: - Не расслышал, куда уходите?
к: - Пошёл на х*й.
Все слушавшие пацталами. Коллега еле сдерживается. Клиент задумался.
к: - Бл*ть. То есть я не ухожу. Подключайте.
Занавес.
знакомая рассказывала...
едет в электричке. с подругами... вышла покурить в тамбур, места забила сумками. на остановке заходит дед, не спрашивая берет её сумку и кидает на соседнее место... садится... та покурила... приходит. место занято, и начала: - "это что за дела? ещё про нас, молодых, говорите, что не уважаем старших, а сами так себя ведёте!!!" ладно, села, кое-как успокоилась... время выходить, смотрит - шапки нет... спросила у подруг, они показали на деда... та: -" вы ещё и на мою шапку сели?!" он: - "на... тёпленькая"
Случай в метро: Поезд встал в перегоне станций "Киевская - Смоленская". Стоим...3мин...5мин...10мин...Одна из бабулек не выдерживает того что машинист даже не оповестил по какой причине стоим, и связывается с машинистом...
Бабуля: Почему стоим? Почему нас не оповещаете?
Машинист: Не нравится выходи...:D
Дедушка Мороз, пожалуйста, верни мой любимый состав группы ВИА Гра!
Ученые увидели на солнце гигантский смайлик, поржали... и решили курнуть еще!
х: - Красота, воздух чистый... Романтично, млн)))
у: - Какая романтика, когда яйца мёрзнут?((((
х: - Ну не знаю... давай на них лифчик попробуем одеть)
у: - Ты слишком большого мнения о моих...гм.. достоинствах)))
х: - О, может ты о моих? *LOL*
Супермаркет, наблюдаю такую картину. На одной
из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из
упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для
тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой
стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из
пакета?
Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка".
Сын:
- Это, наверное, для того, если не смогли вытереть бумагой...
Действительно друзья детства это те, у которых ты до сих пор помнишь номера домашних телефонов )