Цитатник рунета - Только лучшее
nooze: со всей истерией по поводу выхода каждой новой модели понял что у iphone есть два состояния - новая модель и старое говно
Deregin: Энди Дюффрейн у нас ни за что бы не сбежал из тюрьмы
Deregin: с нашей то почтой :(
XXX: остановилась в гостинице, ночью пошла в туалет, испугалась в темноте своей белой футболки на вешалке, поржала над собой.
xxx: в туалете вспомнила, что нет у меня никакой белой футболки!
xxx: сижу на толчке уже полчаса, выйти боюсь, мне холодно и твердо, че делать?
Выбираю себе бейсболку на рынке в провинциальном городке. Подходит продавщица и советует:
- Для толстомордых подходят вот эти!
Померил - действительно подошло. Купил.
Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.
ДВУСТИШИЯ О ЖИЗНИ ---- антип ушкин
----
всего два несчастья нас ждут на пути:
одно - «потерять», а другое - «найти»
----
на самый светлый божий день
пятном ложится наша тень
----
а счастье было, есть и будет...
пока будильник не разбудит
----
я дал Юдашкину по морде
и вот теперь - фингалы в моде
----
ну, как я человеком стану,
когда так дёшевы бананы?
----
я в рай хочу попасть, друзья,
но к сожаленью - нет ружья!
----
сегодня раздавил я паука,
ну что ж, видать Судьба его така...
----
пока «всё те же грабли» обходил,
на дюжину других я наступил
----
не умею на коньках кататься,
но умею падать и смеяться
----
сегодня вечером в уборной
я памятник себе воздвиг нерукотворный!
----
Антип Ушкин
xxx: Являюсь подрядчиком в одном проекте. Проект сдан. Доки на оплату отправлены курьером под роспись. На мой вопрос: "где деньги, мань? Все сроки прошли!" Получил ответ: "мы ваши документы не получили или потеряли".
xxx: Пишу письмо-наезд. Колеблюсь между "посмотрите внимательнее на столе у секретаря", "посмотрите на столе у вашего тупого бухгалтера", "у нас есть росписка о получении пакета сотрудником таким-то" и "хватит пездеть каждый раз, как только доходит до оплаты наших счетов".
Думать не очень люблю. А вот поесть - всегда пожалуйста! Голова задействована - так же как во время мышления, но процесс намного приятней и полезней.
nickras: моя бабуля вспоминала с добротой замененный, старый обсосанный лифт в доме, а новый ее просто бесил =).
shewolf_org: Полностью согласен с вашей бабулей. У нас старые лифты отходили без проблем 35 лет, а новые каждый месяц на ремонт встают.
nickras: =) У нас и старый постоянно в ремонте стоял, а новый вот обкатали, сейчас возит, вроде не ломается.
gadzzzilla: обоссать надо
Коммент с ВиМа по теме "В Индии произведут 235 танков Т-90"
iDesperado> эпик фолом закончился очереденой индуский попил в виде отечественного танка аржун :)
danila52nn> Будьте милосердны, коллега! Арджун получился, и получился на славу! Но нужен танк...
xxx: Пожалуй, пошла я спать.
yyy: ну хорошо, солнце...сладких снов...усыпить тебя?
xxx: Не, не, не надо усыплять, за что?
Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди.
Если тщательно просеять песок в ближайшей детской песочнице, то наверняка обнаружишь в нём несколько золотых самородков. Ну, на крайний случай кошачье дерьмо точно попадётся.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.
======================
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.
xxx: Хочу робота-пылесоса.
xxx: В смысле не как робота, и не как пылесоса, а как устройство.
yyy: Месье знает толк.
xxx: у меня просто убунта грязная уже была пиздец
xxx: решил чистую версию поставить
yyy: Это потому что ты ешь за компьютером!
yyy: Крошки попадают в клавиатуру
yyy: А оттуда в убунту
yyy: Инфа 100%
Из коментов к иллюстрированной статье о строительстве
ТС: "Раствор должен получиться не слишком жидким, но и не слишком густым. Примерно как на фото"
ххх: Температура в помещении должна быть не слишком влажной, но и не слишком сухой. Примерно как на фото
yyy: Замешивать раствор нужно не слишком громко, но и не слишком тихо. Примерно как на фото
xxx: Мы - поколение next.
xxx: А те, кто после нас - поколение cancel...
с хабры:
maashaa: У нас был один клиент — мы ему объясняли, объясняли, что он хочет невозможного. А он взял и сделал.
xxx: Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.
xxx: Советское образование и навыки работы с рукописными материалами, полученные тогда же, позволяют мне довольно свободно разбирать капчи и почерк врачей :)
ххх: мы играли в шахматы, и она сказала почему это конь? Это лошадь! Так вот: лошадь ходит как хочет! И на втором ходу забрала у меня пешку на другом конце доски через два строя фигур
ххх: я сдался
ууу: красавец
ууу: выжил
zzz: и остановил геноцид
БабушкиноКарамысло: Нет, я конечно знал, что я не очень интересный собеседник, но чтобы в двух ветках форума с диким троллингом и тонной постов, после моих сообщений не было ни одного ответа.. Это перебор!
xxx: polar_fox.jpg
Сказал девчонке, что она порвала мне шаблон. Она удивилась, засмеялась и переспросила, что такое "шабло", чем сразу же порвала мне и шабло. О, мой моск...
В самом начале 90-х, когда СССР уже не было, а России нет до сих пор...
Недавно жена, желая, чтобы я уступил в каком-то вопросе, привела гениальный аргумент
- "Ну я же не против, что ты в постели сверху!"
С героями опасно водку пить. Не успеешь оглянуться, как окажешься за компанию в ледяной воде, спасая тонущего прохожего. Не по реке, конечно, прохожего, а вдоль неё. Или очутишься в горящем доме, прижимая к груди тлеющего котёнка.
ххх: Ездил на встречу с клиентом, с которым отношения не очень хорошие были. Думал, что как-то надо позитивно начать встречу с девушкой-менеджером. Долго думал как, а в итоге начал с прекрасного комплимента: "Вы сегодня замечательно выглядите, я даже Вас не узнал"
ххх: Отношения почему-то не улучшились (((
Хабр:
maserg: Нельзя вот так просто взять и завязать с танками
WAYS: Можно, когда ваша девушка говорит: «Я или танчики — выбирай!»
ЦЦAVGURЭх как я вас понимаю, у меня такая же проблемам с пейнтболом
spacediver: Пейнтбол говорит вам: «я или танчики — выбирай»?
Видимо, чужие куски незаметно сахаром посыпают. Иначе как объяснить, что чужой кусок всегда слаще?
ххх:
Любимый рассекает по Los Santes на черном кабриолете, мчится на закат, попутно снижая численность населения.
Я слежу, все так красиво выглядит, небо, пальмы, тени... мечтательно выдаю - "Вот бы самой там прокатиться..."
Не отрываясь от экрана, выдает - "Дать тебе джойстик?"
xxx: я много чего видел. но вот чтобы в банк приходили с живой шимпанзе - это перебор!
yyy: бананов предлагаешь отнести?
xxx: нет, просто медленно отхожу от шока
zzz: поручителя привели?
xxx:
Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты - как водится, уловимо "под мухой". и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает:
- Девушки! Вот вы синие снаружи.. а мы синие внутри!
xxx: "это что за покемон?"
yyy: откуда это?
xxx: фраза откуда-то из детства )
yyy: я ее слышала от водителя самосвала, когда его подрезал запорожец
Доисторические философы настоятельно рекомендуют познать себя. А я вот категорически не рекомендую следовать этой сомнительной рекомендации. Такое можешь познать, что потом остаток жизни стыдно будет не то, чтобы в зеркало смотреть, а даже мельком в него заглядывать.
VITAminka: Ну вот есть же чат-боты. Пусть мне лекционный бот напишут, будет вместо меня студентам всякое вещать. А чё! Загрузил в него учебники - он генерирует себе. Материться научат - так вообще не отличить будет :)
...кстати о выборах. У нас около года возле дома на одной полосе была здоровенная выбоина. Настолько большая, что её объезжали все, даже самые упоротые. Так вот, в преддверии выборов нам решили показать как о нас заботятся. Думаешь засыпали яму песком или какой-нибудь щебенкой? Хрен бы там, слишком дорого, они... поставили маленькое пластмассовое заграждение.
Все бы ничего, но вот день "Д" прошел и двумя сутками позже они это заграждение убрали. ПЛАСNМАССОВОЕ заграждение, красная цена которому 500 рублей, для нас СЛИШКОМ РОСКОШНО, мать их. Не удивлюсь, если в итоге они просто обведут эту яму белым мелком, как труп. Было бы, хотя бы, символично.
Только вчера поставил себе в машину рацию (удобная штука!).
Всё! Стоимость рации уже отбилась!
Практически ночью уже услышал в радио эфире:
- Ребята! По Хлебозаводской какой-то @блан едет задним ходом!!!
Пшшшш
- сам ты @блан! Коробка на@бнулась! Только задняя осталась! В сервис х@ярю! Скажите спасибо, что днем не решился ехать!
Пшшшш
И ржач человек 5-6, как мне показалось =)
на работе утром, народу тьма, музыкальная пауза:
идет (а)дмин, видно - с дикого похмелья, весь мятый, но выбрит. Останавливает его (Ш)еф и начинает материть, мол, только вчера вызывали, сидели, отчитывали.
Ш: ты ж собой должен был заняться, мля. тебе че говорили? В кадрах анкеты психолога давали - заполнял?
а: *pokerface*
Ш: список своих плюсов и минусов составил?
а: вот-вот… составлял...
Ш: и?
а: составил... в графе минусы - дикая лень. в графе плюсы - нет. расстроился и забухал.
Ш: 0_0 зачем вобще ты пришел сюда, цуко?
а: а… у меня там пива запас, в аппаратной… Всех благ, Виксеич. меня ждут…
и дальше пошел как ни в чем не бывало.
работает больше 10 лет. третий шеф. с главбухом - неразлейвода.