Цитатник рунета - Только лучшее

2013-10-09 12:12:01
xxx: Всё, что вы накодите, может быть использовано против вас в багтрекере.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-09 11:01:45
ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-09 11:01:45
рабочие будни
- хорошо, скажите, какой номер мобильного телефона указан в договоре?
- айфон
- ... номер
- четвертый
- =_="
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 20:15:01
xxx: "дружный коллектив" в вакансии это как "стрессоустойчивость" в резюме
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 20:15:01
Сегодня в семь утра я совершил открытие века? к 12.00 открылось второе веко.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 18:12:01
ххх: Начал курить трубку, заправляю ее табаком из папирос, отращиваю усы
ууу: В политику готовишься?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 18:12:01
Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 14:15:01
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 14:15:01
Алексей: Привет! Как оно?
Marla: зашибенно
Алексей: давно приехала?
Marla: вчера
Алексей: Как на работе встретили?
Marla: ппц, чуть не прибили
Алексей: за то что вернулась? бедняжка! за что же тебя так сильно на работе не любят?!
Marla: я неделю назад должна была вернуться
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:59:01
xxx: "Житель Бразилии решил жениться на козе."
xxx: Любовь таки зла ...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:59:01
[Из новости про белоруску, которую штрафанули в Турции]
xxx: У меня жена с дочкой прекрасно слетали в Аланию, прилетели довольные, так что - кому верить?
yyy: Я бы не стал радоваться факту, что жена прилетела сильно довольная из Турции...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:58:01
xxx: у тебя упс какой модели?
yyy: Frankenstein. Из двух мёртвых собрали.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:58:01
С форума AWD:


Хе-хе, всякое бывало, но один случай запомнился особо. Январь месяц злосчастного 98-го года, рейс Прага - Москва. Среди последних пассажиров на борт поднимается знаменитый психотэрапэут Кашпировский. Как опоздавшего его "награждают" талоном в самый хвост, в курящий салон (тогда на Аэрофлоте еще курили). Самолет взлетает, расслабленный народ выпивает пивка, ланчуется - и стройным табуном прется в хвост, покурить. ;-) Через несколько минут - дымовая завеса. Раздраженный Кашпировский делает кому-то замечание: "Не могли бы вы не курить в мою сторону?".На что получает ответ загашенного соседа: "А ты помаши руками - дым и рассосется". Занавес.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:57:01
<xxx> Модуль дистанционного управления 433 МГц (кнопки/триггер, два реле)
<yyy> карты, деньги, два ствола
<yyy> кнопки, триггер, два реле
<xxx> точняк
<xxx> снимаем фильм
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:57:01
С Хабра:
dbelka: У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор.
За мной следят?:)
Disasm: Отключите в настройках Службу Безопасности
mtp: Федеральную
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:56:01
Мы когда-нибудь ЭТО съедим?

Сделал вкусную курицу в томате с паприкой, луком, чесноком и травами. Жена сотворила дивный рис с морковкой и шафраном. Курицы оказалось много, а риса поменьше. Поели.

На второй день, чтобы добру не пропадать, добавил к рису кукурузу. Поели.

Сегодня (на третий день) стало мало курицы (т.е. вообще не стало, но гарнир по специям уж больно хорош вышел), чтобы добру не пропадать, добавил порубленного мяса из супа. Тогда стало мало риса с кукурузой. Добавил фасоли в томате. Ем.

Вопрос! Это блюдо хотя бы теоретически когда-нибудь заканчивается? :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:56:01
ххх: у моих соседей снизу второй месяц с балкона ковер свисает... Сушат что ли?...
ууу: не, у них просто в квартире место под ковры закончилось
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:55:01
Никита: У нас тут в комнате двое Никит.
Никита: И когда Руслан зовет "Никитаааа", я каждый раз спокойно говорю: "Коллизия".
Никита: После этого он уточняет отчество.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:55:01
xxx: Помимо пакета с пакетами, у меня теперь есть и файл с файлами.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:54:01
Мало кто знает что по территории челябинской и курганской областей протекает река под названием Уй, а так же существует множество мест, где автодороги пересекают вышеописанную реку. Внимание вопрос. На скольки дорожных указателях с названием этой реки не приписана буква "Х"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:54:01
Предыстория: У нас недалеко от дома по выходным играет живой оркестр всякое ретро (уточняю: совсем ретро, даже не 80-е), со всех окрестных кварталов съезжаются бабушки с дедушками потанцевать старинные вальсы.
Собственно история: Идем с мужем мимо, любуемся, играет что-то медленное, пары танцуют, дедушки приглашают бабушек, активные бабушки приглашают дедушек, не тушуются. Две бабульки стоят, одна другой хмуро:
- Вот так всю жизнь и простояли скромно у стеночки!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:53:01
xxx: кто рано встает
xxx: тому сосед с перфоратором спать не мешает
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:53:01
xxx: А зачем в новом айфоне процессор 64-х битный? Чем им старый не нравился?
yyy: Ну смотри, тебе как блондинке: 64 же больше, чем 32? Значит круче!
xxx: Но 86 больше, чем 64! Итак, возвращаемся к первому вопросу...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:52:01
yyy: Анатом-задрот во мне проснулся и сочиняет разоблачительную песню про хентай с припевом "нет, не начинаются сиськи от ключиц"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:52:01
Из ЖЖ eilin_o_connor:
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:51:01
Комментарий к подборке дабстеп треков:
xxx: Второй трек выгнал сатану из бабки, которая живет в 22 квартире...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:51:01
Leyka: Кстати, ты в моем сне сегодня провинился!! Пригласил в кино, а сам опоздал почти на час!
Zema: ай-вай...что же делать...Давай в следующем сне я подарю тебе цветы?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:50:01
xxx: Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:50:01
Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.

А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:49:01
xxx: Однажды нашему слесарю, большому любителю выпить, был задан вопрос: "Петя, ты вообще Гомо Сапиенс?", на что он возмущенно ответил: "Я не по этим делам".
xxx: Тут с ним поспорить было сложно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:49:01
Знакомая учительница лет пятидесяти попросила меня набрать ей какой-то отчёт на компе.
Я: Список делать римскими цифрами или арабскими? (в черновике и те, и другие)
У: Нет, нашими.
Я: ???
У: Ну нашими, русскими!
А вы говорите - советское образование...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:48:02
Разговор на форуме о качестве кухонь:
Гость: Какая кухня-не имеет значения. Приближается 21 декабря и это самое главное сейчас. Огненная чистка разделит людей на прошлое и будущее. Вот об этом надо думать, а кухня-всё это чушь собачья...
Сергей: Спасибо, что напомнили. Теперь я точно знаю, что кухню буду заказывать огнеупорную.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:48:02
Magnifico: Сижу у вредактора, обсуждаем будущий материал. Звонит телефон.
Шефиня поднимает трубку - в трубке привычно плачущая бабуля. Думаю: "Ну, сейчас будет что-нибудь стандартное: скоты-соседи загадили подъезд/засорился унитаз, слесарь хам/в аптеке нет лекарств/в магазине все подорожало, при советском союзе такого не было - приезжайте, снимите, напечатайте!".
Смотрю, а у шефини глаза делаются сперва круглые, потом квадратные. "Эээ... я не знаю как вам помочь!" - слегка ошарашенно говорит она трубке. "Ну а статью про это написать можно? У вас же рубрика есть, где на вопросы отвечают"" - всхлипывая, спрашивает трубка, чем окончательно вгоняет начальство в ступор. Короче, кое-как расстались в итоге.
Оказывается, бабулька спрашивала, где можно получить свидетельство, что она не колдунья. И, судя по рыданиям в трубке, явно перед угрозой скорого костра
Вот такие суровые проблемы нынче у жителей малых городов России)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:47:01
Лучший способ избавиться от одиночества - это завести собаку. Или завести жену с собакой. А для верности ещё раздобыть кошку. И наплодить кучу детей. Тогда слово "одиночество" можно смело вычёркивать из своего лексикона. И ещё кучу ненужных слов. Например, "покой", "деньги" и прочие слова, не имеющие никакого отношения к реальной жизни.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:47:01
xxx:
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:46:01
xxx: ну почему маньяк в фильмах всегда убивает кого угодно, только не главного героя?
yyy: он прокрастинирует.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:46:01
xxx: Раньше врачи (именно врачи, а не цирюльники) проверяли ими же изобретённые лекарства на себе. Почему наши детопуты этого не делают со своими законами?
yyy: смысл? у них иммунитет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:45:01
Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках – это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: «The product came with marriage». А потом меня осенило. «With marriage». С браком у них товар пришел. С браком.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:45:01
Из обсуждения новых фич айфона.
"Датчик отпечатков пальцев iPhone, Touch ID, использует радиочастотное сканирование для распознания субэпидермальных слоёв кожи. Эта технология требует, чтобы владелец пальца был живым и присоединён к пальцу"
TopSpin: А если владелец мертвецки пьян? Это что уже теперь даже бывшей не позвонить?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-10-08 12:44:01
xxx: по-моему семья геймеров это круто
yyy: жена не умеет варить борщ, хотя муж все равно не знает что это такое
Com Vk M@ Ok Fb Tw
http://photos-celebrites.net
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<