Цитатник рунета - Только лучшее

ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". :D
xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки :)

Space.cat: когда смотрю на график курса доллара, у меня возникает впечатление, что я смотрю на график веса вечнохудеющей тетки
Space.cat: 2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...

xxx: у нас пользователи напалмом жгут.. Сегодня сутра порадовала заявка: "Добрый день! В ремзоне Сервисного Центра остановилось время, прошу запустить."

Топик: Каким из Семи гномов вы можете описать свою жену в постели?
xxx: Но гномов же не семь, а тринадцать: Бифур, Бофур, Бомбур, Оин, Глоин, Балин, Двалин, Дори, Нори, Ори, Фили, Кили и Торин Дубощит...
yyy: Со своими гномами в чужую книгу не ходят.

Подруга замуж собралась.
ххх: "не ходите девки замуж - там посуды много мыть"
ууу: хрена с два!
ууу: мы тут договорились что Леша готовит - я мою посуду
ххх: отличный расклад ХД
ууу: через пять минут я взяла с него слово что он купит мне машину посудомоечную
ууу: так что шах и мат

Вопрос: Как коп узнает, что пристрелил всех злодеев?
Ответ: Кончается остросюжетная музыка.
---
xxx: У меня так в Bioshock: Infinite было
yyy: и в borderlands 2) никак не мог в таком пестром окружении уловить фигуры говнюков, так что мочил все, что движется, пока не кончалась музыка)
zzz: А вот в Скайриме - наоборот: началась музыка - ищи дракона)
qqq: Может за главным героем ходят невидимые барды и хор, который поет "Доваки-и-и-и-и-н тутуту туру ту ту ту тууу"? А что, заклинание невидимость есть в школе иллюзии, довольно правдоподобная теория ;)

Из чата
xxx: Чёрт, эпично вышло. Пропал инет, по привычке высунул WiFi-адаптер за окно. Не ловилось, решил поменять положение, переломил USB-удлиннитель)
-25 на улице оказалось)
xxx: Покинул чат
...
xxx: Появился в сети
xxx: Лол. Я второй кабель сломал. На этот раз с адаптером, он у меня с 4 этажа улетел в сугроб. После того, как пришёл замерший, инет дали. Сволочи неблагодарные

Разговор с коллегой (К)
К: У меня скоро английский начнётся.
Я: English for students?
К: English for Java developers.
Я: Ага. Здравствуйте, тема нашего урока "Legacy code" и сегодня мы разучим несколько английских ругательств. Повторяйте за мной: "Who has written this fucking code?".

Хомяк: Кошак пришел с улицы довольный и с пивным стаканом в зубах... Что-то я в этой жизни явно упускаю...

<xxx> ну интел, если не наврал, в армию пошёл
<xxx> так что год ждать, не меньше
<yyy> xxx: главное чтобы вернулся он не AMD
<zzz> yyy: вернётся с урезанным кэшем 3-го уровня
<xxx> и одним ядром

Tina: я ж тут приболела, хожу на уколы в поликлинику
Tina: сижу сегодня в очереди, из кабинета педиатра слышу: "вот если его вытащить и размотать, то получится от этого окна до вооон той стены несколько раз. Именно так можно узнать длину кишечника"
Tina: Я БОЮСЬ ХОДИТЬ В ЭТУ БОЛЬНИЦУ!

xxx: знаешь, что заметил? Когда расстаешься с девушкой, которая нравится, она не перестает нравиться. А вот все остальное перестает.

xxx: Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили.
yyy: Назовем это «шрамирование под Адама».
zzz: Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.

Чат TF2:
xxx: У меня конечно есть микрофон, но я школьник, вы ржать будете!

xxx: Я изменилась.
yyy: Не особенно. Интерфейс стал user-friendly, реализацию слегка пофиксили, но логика работы все та же. Не изменения, а легкий рефакторинг.

ххх: На протяжении всей моей жизни, меня пытались приучить ложить грязные носки в стирку отец, мать, девушка, жена... А научил кот, потому-что, если он их заныкает - мне надо идти в магазин за новыми(

Рыжая борода:
У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский.
Мы на нём, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию.
Каждый гость, сука, каждый. Возьмёт, перевернёт, перевернёт обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место.
Рыжая борода:
Но! Я нашёл-таки на них управу!
Сталкер (Виталий):
скипидар? суперклей? избиение поситителя?
Рыжая борода:
Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь"", артикул .....
Берут, переворачивают, резко ставят обратно!
PROFIT!!!

Шумахер вышел из комы. Теперь главное не рассказывать ему, что пока он спал весь мир, кроме России, оказался под властью фашистов.

Из обсуждения преподавателей-мудаков по информатике на Хабре:
webhamster:
А я один раз показал такому же преподу жопу.
В качестве зачетного задания была фраза: «сделайте что хотите и покажите что это работает». Я сделал игру, где на втором уровне любовно нарисовал жопу.
На сдаче работ я запустил игру, он пару раз потыкал, поставил зачет и попросил записать на дискету чтобы он дома мог поиграть. Я, глумливо ухмыляясь, выполнил его просьбу. Потому что знал, что по его предмету больше курсов не будет.

Комментарий к статье "Супруги из Беларуси при разводе делили имущество в онлайн-игре":
- Вот так, играешь себе, гриндишь, мободрочишь, а потом появляется в твоей жизни женщина и все это отбирает

С Хабра.
Мультикоптер с грузом наркотиков упал на границе США и Мексики.
Lerg: А действительно, как можно детектировать коптеры? На фоне ночного неба задача кажется нерешаемой.
iBat: Ок, детектировали. А дальше что? Высылать дрон-перехватчик? А контрабандисты возьмут да и будут дроны-грузовики в сопровождении дронов-истребителей отправлять.
vlreshet: Воздушный бой дронов выглядел бы ох как эпично.
frig: C образованием веселого облака кристаллического метамфетамина в воздухе.

squiry: Слуууушай, а есть хоть чонть в твоем теле, по поводу чего ты не комплексуешь? А то если тебя послушать, но не видеть, прям какой-то Квазимодо представляеццо.
Деффачко: Хм...наверное, глаза )
Деффачко: Ещё пальцы, они у меня длинные и тонкие )
Деффачко: И шея )
Деффачко: да, кажется,всё )
squiry: Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея..... Да ты ЛЕМУР!

Харбр про поезд на магнитной подушке)
xxx: Билеты золотые будут. Уже сейчас плацкарт стоит как самолёт примерно, а купе так вообще — роскошь. Цены сравнивал по маршруту Москва-Омск-Москва в ноябре этого года. И это не считая разницы во времени.
yyy: Вы правда думаете, что цены на всевозможные билеты (в первую очередь, железнодорожные) и на бензин в России сильно зависят от стоимости строительства/эксплуатации/себе стоимости?
xxx: Я понятия не имею уже от чего оно зависит. Я знаю лишь, что поезда мне не по карману, в отличие от самолётов. Как бы абсурдно это ни звучало.

А-кун: Никогда не думал что дойдет до такого... брать отгул чтобы поработать на второй работе ((

<+sw> одним из следствий противостояния полов является переполненный бан-лист

xxx: О, как... оказывается в этой компании практикуются эскорт-услуги для внутреннего пользования. Любопытно, а закрытые стриптиз-бары для ведущих сотрудников у них есть, али пока еще не доросли? :)))
yyy: секс-аутсорс - экспорт IT-эскорт услуг...
я медленно мержу этот бранч в мастер... мой код весь покрывается тестами... оу, у меня уже почти релиз...
zzz: Ага. "Осторожней, ты - мой первый проект..."

муж: Как ты смотришь на голосовое управление светом дома?
жена: Окей, квартира, хочу спать! - и во всей квартире вырубается электричество, чтобы неповадно было

ххх: Зная её не первый год, ни как не ожидал услышать вопрос (даже, скорее предложение) с такой интонацией. Она сказала это, как будто стыдясь, что это её мысли, так, как-будто украла сама у себя. Но, тем не менее, договорила вслух и до конца:"а ... может... ты побреешься?" И я не смог отказать
ххх: Уже буквально через 15 минут я стоял перед ней гладко выбритый
ууу: Она лежала в крови? Смотрела затухающим взглядом?
ххх: Нет, следующая её фраза была в манере нашего общения: "придурок, я говорила про лицо!!!"

С хабра:
nikosid: Недавно в сериале Подозреваемый(Person of Interest) примерно во второй части второго сезона я увидел момент, когда хакера хакнули и он это вовремя понял, т.к. встречный хакер подобрал пароль к аккумулятору на его ноуте и тот взорвался через несколько секунд.
ve1m: Надо было подбирать пароль к дисплею и крышкой по пальцам его, по пальцам!

xxx: Муж мой любит пересматривать трешовое кино, вспоминая детство. Там про муравьев-убийц, акул, ос, змей, пауков-убийц. Смотрит и новые про торнадо из акул-убийц и зомби-бобров-убийц. Но последние ему нравятся не очень - говорит "без души"...
zzz: ну, тут все сходится. зомби-бобры - они без души, да.

Директор нашего филиала (невысокий худощавый мужчина) и его зам (здоровенный двухметровый дядька) ездили в головной офис переоформлять документы. Ездили три раза. Все три раза повторялась одна и та же ситуация: за начальника по умолчанию принимают того, кто крупнее. Теперь они подбивают одного из охранников (тот ещё больше замначальника, вообще какой-то невероятно огромный) в четвертый раз съездить с ними, чтоб посмотреть, что будет в этом случае.

Во сколько можно уходить с работы? Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.

Можно и ошибками гордиться. Если совсем уже нечем хвалиться. Можно и скромностью гордиться. Если её совсем не замечают. Можно и чужим гордиться. Если им завладеть собираешься. Можно и ничем не гордиться. Но ходить с таким гордым видом, чтобы все неосознанно завидовали.

ХХХ: Малыши решили сегодня спать со мной. Ночью в полусне чувствую, что совсем неудобно, зажали меня. Нажимаю кнопочку *редактировать*, раздвигаю всех, поворачиваюсь на другой бок и нажимаю *сохранить*
УУУ: и как, настройки не сбиваются?

Живем на квартире недавно, сделать генеральную уборку поленились. Кошка вытащила из-за тумбы какую-то фигурку.
Муж: О, гляди, она нашла солдатика.
Я, рассматривая фигурку повнимательнее: Рога и крылья, это солдатик армии Сатаны?

xxx: Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...

К новости "20 января Facebook объявил о начале борьбы с распространением заведомо ложных новостей в своей ленте. Отныне, вся неправдоподобная, вводящая в заблуждение информация, будет помечаться специальным флажком. Такую возможность получили все пользователи социальной сети. Пользователи сами будут помечать флажками посты, которые показались им «преднамеренно ложными или фальшивыми»".
@CTPELOK: Армия троллей с набегом на страничку в фейсбуке теперь будет напоминать японскую средневековую армию времён эпохи Эдо.

Helen.D: Миша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций.
ChertoffPes: Говнотруб.
Helen.D: А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию.
ChertoffPes: Экоговнотруб.

Bernik: у девушек появилась еще одна причина не идти куда-либо.
Bernik: помимо стандартных "у меня голова не помыта" и "я не накрашена"
Bernik: появилась "у меня мобилка не заряжена"

TwitchyMem: Плашка джойреактора делает все в этом мире лучше.
Нет ничего совершеннее плашки джойреактора, кроме другой плашки джойреактора.
Поэтому когда кто-то создаст изображение плашки джойреактора с плашкой джойреактора на ней, человеческое существование достигнет высшей цели, и Время сотрет человека, как цивилизацию выполнившую свой долг перед Вселенной.