Цитатник рунета - Только лучшее

2015-04-26 12:15:02
Sstasy: читаю рецепт. Свинина в маринаде. "возьмите килограмм свинины, пряности, кофейную чашечку уксуса..."
Strider: А что, у нас нет кофейных чашечек?
Sstasy: Есть, блин, дак они ж все по поллитра!
strider: Ну да, "возьмите мяса на 15 копеек..." :)
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-26 12:15:02
ххх: Наша школьная лаборатория и история о том, как проходит подготовка к экзаменам <фото современного кабинета химии> Как вам?
ууу: Нифига себе... у нас в школе из реактивов была только таблица Менделеева
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-25 20:15:01
На работе перед разносом начальника, мы всем офисом быстренько вскочили со стульев, стали в круг и стали хоровод водить. Попробуй теперь крайнего найти.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-25 20:15:01
Жена называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее...
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-25 18:15:02
[из обсуждения на реддите]
xxx: Если бы к вам на завтрак пришел сам Дьявол, что бы вы ему предложили и о чём бы поболтали?
yyy: Какую-нибудь дьявольскую яичницу из дьявольских яиц. А поговорил бы, наверно, о том, как ему работается в моём интернет-провайдере.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-25 18:15:02
xxx: Ученые научились останавливать свет!
yyy: Лучше бы они Землю остановили, многие сошли бы...
zzz: Ага, причём со скоростью 30 километров в секунду.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-25 18:15:02
Навеяло про кладбище.
Праздновали днюху у друга. Он живёт возле кладбища. Заказали такси, приехало, ехать к другому кладбищу, там кафешка т.к. кафе мало, кто знает, говорим кладбище Мемориал. Обратно заказываем такси приезжает тот же мужик, говорим, а теперь на Текутьевское кладбище. Таксист решил спросить "У вас что Шабаш?"
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-25 14:15:02
А как собака по-корейски? - Вам рецепт?
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-25 14:15:02
x: Кто из вас хотел бы попробовать МЖМ?
z: Очередная пирамида?! Хватит дурить народ!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-25 12:15:01
<VeloKot> друг купил экшн камеру
<VeloKot> и преобразил жизнь
<VeloKot> за 1 год похудел на 20кг прыгнул с прашютом занялся альпинизмом катает на велике каждый день теперь
<VeloKot> и щас на дельтаплане летать хочет
<VeloKot> а все началаось с того что мы его тралили мол купил камеру а она у тебя простаивает
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-25 12:15:01
xxx: Ладно, завтра можно будет на паре два часа спокойно посидеть над дипломом...
yyy: И попаниковать?
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-25 12:15:01
когда закончились туристы

медведь рыгнул сказал спасиб

и приобнял гитары жолтой

изгиб
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-24 20:15:01
Если ты воспользовался плохим советом, и результат получился плачевным, то знай: ответственность за содеянное делится на три равных части. Одна доля приходится на того, кто дал совет. Вторая - на сам совет. А третья - на того, кто им охотно воспользовался.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-24 20:15:01
Поставили недавно на фирме бесплатный кофейный автомат. В нём даже прорезь для монеток отсутствует физически. Тем не менее, каждый раз, как он наливает кофе, пишет на экранчике "Спасибо за покупку!" Долго думал, к чему бы это. Наконец дошло: это он благодарит за то что его купили...
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-24 18:15:01
Собираюсь сделать подарок своему парню, прошу его друга узнать обхват кисти. Обсуждаем как это сделать.
Д: Может реально молча взять и померить веревкой какой нибудь
Я: Блин, воображение, остановись
Д: ?
Я: Просто представляю как ты его где-нибудь выхватываешь и обмериваешь
Я: Молча
Я: Сурово
Я: Нордически
Я: На его вопрос - Братюнь, что за хрень? Отвечаешь - "Меня постигло просветление" и уходишь в закат
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-24 18:15:01
В тему "18 есть?"
Покупаю коньяк в магазине, далее диалог с продавщицей:
я: - Коньяк %Name%, пожалуйста.
она: - Сколько лет?
я (удивлённо, давно при покупке возраст не спрашивали): - 24...
она (улыбаясь): - Коньяку сколько лет? Вот, есть трёхлетний, есть пяти- и семилетний...
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-24 18:15:01
Что-то вспомнился мне случай, когда я со своей будущей женой переехал от родителей на нашу первую съемку и решил доказать, что я МУЖИК!.
Тот водопроводный кран времён бронзового века я запомнил на всю жизнь. Это насквозь проржавевшее чудовище, держащееся на известковом налёте, пускающее фонтанчики воды в непредсказуемых направлениях, из неожиданных мест, капающее непереставая и издающее потусторонние звуки, снилось мне в кошмарах недели полторы после его починки.
Началось всё с того, что запорный вентиль, который должен был перекрыть воду в трубе ведущей к крану, банально отвалился при попытке его закрутить. Т.е. отвалился совсем - не осталось даже пипки для зацепа плоскогубцами.
Затем, договорившись с дворником и перекрыв воду во всём стояке, я приступил к демонтажу крана. Для начала, залив его средством от извести. Как я и говорил в начале - на ней он и держался: через 3 часа отмачивания и оттерания, отвалились оба вентиля на кране и кусок гайки, которая когда-то прикручивала кран к трубе горячей воды. Остатки крана были изъедены дырами и покрыты трещинами, а следы ремонтов предыдущих МУЖИКОВ!, можно было снимать, как археологические пласты.
Завершался демонтаж крана при помощи зубила, молотка, отвёртки, напильника, ножовки и мата. Но сцуко держался на зависть танковой броне.
Когда с работы пришла супруга, меня можно было везти в невролгию укладывать. Но кран я заменил, уложившись в 9 часов времени.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-24 14:15:02
xxx:
В Краснодаре пошёл снег. Забавно наблюдать ВАЗ седьмой модели с наклейкой Вип рейсинг, движущийся на практически пустой дороге со скоростью 20 км/ч
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-24 14:15:02
в теме, посвященной одной игре на стадии раннего доступа:
xxx: у меня игра вылетает при загрузке. На прошлой версии не вылетала. Что делать?
yyy: Тебя зовут Михаил, тебе 19 лет и ты живёшь с мамой.
xxx: Нет, меня зовут Саша, мне 9, живу с бабушкой
yyy: Видишь, из нас плохие ясновидящие. Логи давай. Причём не все, а только конец, там где написано, отчего вылетело.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-24 12:15:01
ччч: Человек, с которым ты до конца разделяешь все проблемы, успехи и ресурсы это серьезное преимущество.
ййй: Такого человека, увы, очень сложно найти.
ччч: Не без этого.
ччч: Но, наверное, возможно.
ччч: Смотрю я на свою курсовую, и понимаю что скоро найду такого человека
ччч: Точно-точно
ччч: Им будет мой командир в армии
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-24 12:15:01
xxx: Любовь к английским словам у безграмотных - это сказка.
xxx: Сегодня один сотрудник принес обед на работу по его словам в "ЛАУНЧ-БОКСЕ". Вопроса, где у него красная кнопка, так и не понял.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-24 12:15:01
Лайфхак: статическое электричество от 40 кошек поможет зарядить ваш вибратор на целый день.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-23 20:15:02
Наталья: Саша добрый день!
Jabber: Доброе утро
Наталья: Поскажи кто может сменить фио в миранде
Наталья: в тобольке есть сотрудник
Наталья: она работала у нас а теперь ее нет и к тому же она скончалась
Jabber: мы можем, пусть она заявку напишет
Наталья: как-то не по себе покойного чела трясти
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-23 20:15:01
Про чиновников и воровство:

По китайским законам за коррупцию и воровство чиновникам грозит смертная казнь, и она там не редкость для слуг народа.

Общался по работе с китайцами, далее с их слов:

- У нас, если государство деньги на что-то выделило, плохой чиновник украдет процентов 70, а на остальное построят это что-то. Хороший чиновник украдет не более половины и это что-то построят более качественно.

Мы такие: Ну а если он (чиновник) совсем немного украдет, ну процентов 20-25?

Китайцы: Да это же просто святой человек, у нас таких почти что и нет.

Коммунизм, смертная казнь и самая развитая экономика мира. А вы говорите запад...
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-23 18:15:01
xxx: 21 век на дворе.
xxx: Мама зашла с кроссвордом, чтобы я погуглил ответы.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-23 18:15:01
xxx: Кому там ссылка на реальный мир нужна? Поясняю, в реальный мир по простой ссылке не попасть, нужно QR код считать. Обычно они появляются после 11 вечера на стенах гаражей во дворах и на пустырях. Помни, в твоем смартфоне должны быть вспышка и интернет!!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-23 18:15:01
xxx: Взрослый уже человек, ну вот когда ты уже перестанешь тратить время на эту фигню?
yyy: В том числе благодаря "этой фигне" я зарабатываю в пять раз больше тебя, чувак. Буквально.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-23 14:15:01
Пишет мне подруга:
Маша, я конечно знала, что фигово пою, но не до такой степени
С цеха передалась дурная привычка мною давно оставленная в прошлом - петь по каждому поводу что то делая.
Готовлю ужин, дернуло меня на torna sorriento, к концу песни поняла что поёт хомяк. Хомяк - это такое существо, которое издает звуки только тогда, когда его убиваешь и никак иначе. Видать, моё пение для него смерти подобно.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-23 14:15:01
Мужская логика, говорите?
Отец мужа (живёт в 200 км от нас) зовёт его приехать в выходные помочь выкинуть хлам из гаража. Муж перенёс операцию и неважно себя чувствует, но папенька применил железный аргумент "Что у тебя может болеть, ты ж молодой!". Муж под давлением аргумента соглашается, потом весь вечер жалуется мне, как он хотел в выходной отлежаться, а придётся ехать, как ему это тяжело и неудобно, и вообще. На третьем часу не выдерживаю, предлагаю позвонить папе и сказать, что не приедет. В общем, сошлись на том, что я злая жена, никуда его не пускаю и пытаюсь рассорить с родителями, а мама его давно предупреждала!
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-23 12:15:01
Было 2-е симки, номера которых в телефоне были записаны как "Я". У жены сломалась симка, отдал ей свою.
Утро. Темнота. Сонный иду на работу. Звонит телефон - на экране высвечивается "звонит я"
Первая мысль - Зачем я сам себе звоню и трачу деньги, ведь могу сам с собою поговорить без телефона и бесплатно?
Вторая мысль - А что собственно, я от себя такого важного хотел?
Всю оставшуюся дорогу до работы так и размышлял над этим...
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-23 12:15:01
<deadsquirrel> васьмёру ставлю
<НЯШ-МЯШ> deadsquirrel: Жигули? 1С? Винду? Зуб?
<deadsquirrel> балтику
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-23 12:15:01
Alexandr SFM: я сегодня победитель по жизни
Alexandr SFM: вчера хорошенько так выпил, сегодня с будуна еле проснулся, собрался, чуть не опоздал на работу
Alexandr SFM: а оказывается я сегодня выходной, но так как коллега заболел, мне сказали, что это хорошо, что пришел вместо него...
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-22 20:15:01
xxx: Тебе в "Ну погоди" кто больше нравится, волк или заяц?
yyy: СВИНЬЯ!
xxx: А, ну да, ты ж сам как свинья.
yyy: Не, не поэтому. У нее ЧЕТЫРЕ РЯДА СИСЕК!!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-22 20:15:01
xxx: К нам в центральный офис с нового года стали вызывать директоров филиалов и прочих ответственных, чей филиал не выполнил плановые показатели. Проводят разъяснительную работу. От коллег поступило предложение сделать небольшой каталог брюк с ширинками на попе и разложить в приемной.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-22 18:15:02
xxx: Почему-то мне кажется, что у финансистов не все в порядке с головой.
xxx: Курс доллара растет - плохо, падает - тоже плохо...
yyy: просто всё плохо =)
xxx: Знаешь, служащие банка встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-22 18:15:02
Я знаю, что происходит с погодой. Где-то одна ленивая жирная жопа загадала желание "похудеть к лету".
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-22 18:15:02
YouTube - буржуйский ролик о том, как меньше чем за минуту сделать так, чтобы младенец уснул. Младенцу периодически салфеткой проводят сверху вниз по лицу и через полминуты он закрывает глаза, засыпает.
Самый популярный комментарий (по-русски):
- Работает! Жена пришла денег просить на новую сумку. Так я тоже ей голову накрывал и она уснула. Только у меня платка не было я свернутым ковром так сделал. С первого раза получилось. Спасибо, теперь мы с женой живем душа в душу
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-22 14:15:01
xxx> Смотрю на эти 3D и всё никак понять не могу: куда обычный человек может этот девайс применить? Вот что я такого могу напечатать?
yyy> ну вот купил ты доширак. А вилки внутри нет. Раз, раз и через часов 8 уже сытый!
Разве не круто?
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-22 14:15:01
xxx:
Робот-пылесос, оставленный без присмотра, сумел отключить от сети собственную базу питания. Запинал ее в угол комнаты. Затем, лишенный возможности подзарядиться, пал без сил, штурмуя дверь в ванную.
Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-22 12:15:02
Нам с женой по 31, двое детей, старший - сын шести лет, и дочь 10 месяцев. Уложили всех спать, лежим.
Я: Может секс?
Жена: Нееее
Я: Ну круто, хоть выспимся...
Поржали и спать.
Так и живём
Vk M@ Ok Fb Tw
790 789 788 787 786 785 784 783 782 781 780 779 778 777 776 775 774 773 772 771 770 769 768 767 766 765 764 763 762 761 760 759 758 757 756 755 754 753 752 751 750 749 748 747 746 745 744 743 742 741 740 739 738 737 736 735 734 733 732 731 730 729 728 727 726 725 724 723 722 721 720 719 718 717 716 715 714 713 712 711 710 709 708 707 706 705 704 703 702 701 700 699 698 697 696 695 694 693 692 691 690 689 688 687 686 685 684 683 682 681 680 679 678 677 676 675 674 673 672 671 670 669 668 667 666 665 664 663 662 661 660 659 658 657 656 655 654 653 652 651 650 649 648 647 646 645 644 643 642 641 640 639 638 637 636 635 634 633 632 631 630 629 628 627 626 625 624 623 622 621 620 619 618 617 616 615 614 613 612 611 610 609 608 607 606 605 604 603 602 601 600 599 598 597 596 595 594 593 592 591 590 589 588 587 586 585 584 583 582 581 580 579 578 577 576 575 574 573 572 571  570  569 568 567 566 565 564 563 562 561 560 559 558 557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2011. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

Наши друзья:

юмор

>
<