Цитатник рунета - Только лучшее

2015-06-25 18:15:02
xxx: Тариф у одного мобильного оператора, который называется "Всё", пользовался бы гораздо большей популярностью,если бы в начале добавили "Ой"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-25 18:15:02
Комментарии в кулинарном сообществе к посту о тушении курицы в кока-коле.
ааа: Бешеный рецепт. Готовую курицу час варить в кока-коле!
ббб: Ващето полтора. Ее прежде отваривают до готовности.
ввв: Вау. А че не два? вдруг курица станет еще прекраснее?
ггг: Вообще - два, час до готовности, полчаса в чистой коле и полчаса еще в коле с солью и соевым соусом.
ддд: Нужно не забыть панировать в ментосе.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-25 18:15:02
xxx: Моя кошка, блин, не любит игрушки.
xxx: Она любит людей.
xxx: На вкус.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-25 14:15:01
У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-25 14:15:01
Инесса -это аморально,

ведь Наденька жива ещё.

Что значит -пох"й- нет- не пох"й,

хотя- конечно- пох"й -да.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-25 12:15:01
Konstantin Nazarenko: Увез с дачи 2 ведра клубники. Теперь или я ее или она меня.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-25 12:15:01
Коллега рассказала (далее от первого лица).
Стою в обед в очереди в столовой. Передо мной мужчина недоуменно головой вертит, встречается взглядом и спрашивает:
- Я что-то не пойму, что это такое в меню "Три раза - двести семьдесят тенге"?
Проржалась и объяснила что это не три раза, а зраза. Котлетка такая.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-25 12:15:01
ххх: Понадобился топор по хозяйству. Спросила у мужа, где лежит. Пришлось 10 минут убеждать, что я хорошая, зла никому не желаю, и топор мне в сугубо деловых целях - срубить ветку. Местонахождение топора было раскрыто мне только после обещаний хорошо спрятать улики...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-24 20:15:01
"Тытамскембля" - древнегреческая богиня ревности.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-24 20:15:01
<[Yota]Remotion> Да я уже себя чувствую кащеем)
<акшурги_яапалосоК> [Yota]Remotion: В яйце покалывает?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-24 18:15:02
Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-24 18:15:02
С Хабра:
ikormachev:
Я в середине 90-х программировал игрушки на калькуляторе «Электроника МК», В моем калькуляторе не было постоянной памяти: решил поиграть — накидал код — поиграл — выключил. :)
Суровое детство, суровые игрушки... Это вам не майнкрафт.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-24 18:15:02
Наша соседка очень озабочена безопасностью своего жилья и просит присматривать за ее квартирой, когда уезжает на несколько дней. Вчера выхожу утром на работу, а у нас в замок, видимо еще в ночи, вставлена записка от нее для моей мамульки. Заметный такой листочек. Вот она, дословно, имена, конечно, поменяю:


От Ивановой кв.516,

Евгении Алексеевне.

Я поехала к Вале на выходные дни.

С уважением. Н.Н. 11.06.15


А мне всегда казалось, что такое только в глупых анекдотах бывает.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-24 14:15:02
О мстителях:
xxx: Меня одного поражает, что самый охренный искусственный интеллект на земле не додумался сделать банальный бэкап?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-24 14:15:02
Обсуждение транспортных средств на воздушной подушке.
ХХХ: Та ну эту воздушную подушку. Скорость всего 12 км/ч!
YYY: Ну по такому грунту по какому она проедет, не проедет гусеничная машина...
ХХХ: Проедет! <присылает фотку ратрака - бульдозер,каждая гусеница которого больше метра> Только я не помню, как эта хрень зовется.
ХХХ: В общем, это почти Леголас, только машина и на гусеницах
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-24 12:15:01
Серёга: Pornhub запустил сбор средств на съёмки видео* в космосе.
Серёга: *Ну вы поняли.
Soul: они уже лэйбл звукозаписи запустили в прошлом году ещё...
Soul: в нулевых думали, кто первый соберёт космолёт и улетит с этой планеты - ACDSee или Nero
Soul: а в итоге вона как, первым свалит порнхаб
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-24 12:15:01
Очень трудно определить: какую именно наживку предпочитает сегодня рыба, если клёва нет вообще. Но если тебе всё-таки каким-то чудом удалось определить подходящую наживку, то ты получишь моральное удовлетворение. Но рыбы не наловишь. Потому что клёва как не было. так нет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-24 12:15:01
xxx: А вдруг все твои друзья в Фейсбуке завели группу, в которой тайком обсуждают, какое ты говно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-23 20:15:00
Сегодня главбух:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-23 20:15:00
Из обсуждения Теории относительности применительно к GPS на Хабре:
JDima: А еще можете почитать весьма неплохую статью на Лурке, где доходчиво объясняют текущее состояние вещей...
Sychuan: Когда на Хабре ссылаются на Лурк, а не на книги Фейнмана или Пенроуза и прочих умных людей, это тревожит.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-23 18:15:01
Разговаривают две подруги:
- Ты же тоже «Интерстеллар» смотрела? Помнишь, в конце, когда главный герой сам с собой встретился в прошлом и своей дочерью? Я вот думаю, а как это с физикой согласуется?
- Ты не думай, ты плачь!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-23 18:15:01
xxx: в какую сферу хочешь идти обучаться?
yyy: менеджмент, наверно
yyy: а ты?
xxx: видела наверное, чуваки такие в свитерах с бородой в очках ходят?
yyy: хипстеры?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-23 18:15:01
111: если говна не накоммитят
222: угу
333: у нас самый частый вопрос, когда проект ломается "Антон, ты опять закоммитил?"
111: - Тимлид, тимлид! Я обкоммитился :C
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-23 14:15:01
с Geektimes в обсуждении генетических изменений томатов
DaleMartinWatson: Вкус у курицы? Она же безвкусна, чем приправишь — такой и будет. Может стоит посолить? Или глутамата добавить?
Artima: Вы шутите. У курицы отличный собственный вкус :)
realscorp: Думаете, такой уж отличный? Я бы все же не доверил ей выбирать обои для дома.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-23 14:15:01
XXX: Возврат автомобилей от покупателя:
- списывает дебиторскую задолженность покупателя;
- начисляет кредиторскую задолженность компании перед покупателем;
- сторнирует материальные активы, хранимые на регистре «Остатки автомобилей»;
- сторнирует сумму и себестоимость проданных автомобилей на регистре «Продажи».
YYY: вежливо ты посылаешь :)
XXX: в смысле?
YYY: да ну как тебе сказать... мало чо понятно
YYY: это еще надо перевести на "бытовой"
YYY: куда смотреть что проверять
YYY: не, ну догадаться то можно частично :)
XXX: гхм...
Возврат автомобилей от покупателя:
- Покупатель больше ниче не должен;
- Продавец торчит покупателю бабло;
- Тачка возвращается на базу;
- В продажах - облом и страдание.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-23 12:15:02
С Хабра, обсуждение статьи о сборе средств на полет порноактеров в космос для съемки фильма:
georgezarkua:
Этот мужик на все руки мастер. Видал его и пожарником и сантехником и водителем. Теперь вот в космос летит. Талантливые люди талантливы во всем.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-23 12:15:02
Друг рассказывал (счастливо женат, 3-е детей):
"Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов. В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом дикий ржач со стороны моей пассии, переходящий в икоту. Ну кто же знал, что она в ванной рамочки для фотографий из баллончика золотой краской красила и баллончик на полке оставила... Уже восемь лет вместе, а она до сих пор меня подкалывает, что мол, "зато дети у тебя получаются ну просто золотые")))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-23 12:15:02
С ганзы:
- Объявление: продаются охотничьи трофеи с африканского сафари, включая чьи-то рога, клыки и, среди прочего, череп бабуина.
Комментарий продавца: всё чистое, новое, неюзанное!
Комментарий потенциального покупателя: а что, бабуин своим черепом тоже не пользовался?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-22 20:15:02
Про Карелию:
ххх: надо знать в какое время ехать, а то, говорят, там мошкара очень агрессивная
ууу: ага, кусает в жопу через блокнот в заднем кармане
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-22 20:15:02
xxx: Достал сигарету, утро на дворе, время - часов 6 (всю ночь не спал), ищу зажигалку. Облазил полкухни, не могу найти.
ххх: Нашел коробок спичек, отсыревший. Сижу, значит, чиркаю, а он, собака, отсырел - никак.
ууу: тебя спасла плита?
ххх: Не, про плиту я не подумал, говорю же - спать хотелось пипец. Я разозлился, зажег спичку зажигалкой и прикурил от спички.
ууу: лолшта? :))))
ххх: У меня все это время походу зажигалка в кулаке была. Ну или я Дэвид Блэйн :(
ххх: Диплом, чо :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-22 18:15:01
В офисе рядом с холодильником повесили зеркало. Не знаю, что они этим хотели сказать, но народ стал есть заметно меньше.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-22 18:15:01
Венедикт:
привет. всё ещё отвратительно
грёбанное высшее образование
чтоб кто-то оценил его наличие у меня и сказал: "Вот, ты так страдал, я это ценю. Возьми денег"
ан - нет
блинство
(:
Ольга:
когда слушаю своих знакомых, которые рассказывают о "лучших годах своей жизни" в универе, то как-то приходит в голову мысль, что, возможно, не так уж и плохо, что я бросила учебу... Наверное, я просто психологически, физически и материально к этому не готова еще)
и что у тебя за печаль?)
диплом?)
Венедикт:
ну да
Ольга
зато у тебя будет высшее. И когда ты будешь приходить устраиваться на работу, тебе будут говорить: "о, у вас высшее. Возможно, мы возьмем вас на работу")
и, может быть, реально возьмут)
Венедикт:
а могут и сказать: "да у всех сейчас высшее, куда ни плюнь. раздевайтесь и жонглируйте!"
Ольга:
а ты меня с собой бери.) будешь говорить: "а вот у нее нету". Как бы такой контраст, чтобы создать. И, конечно, между тобой и мной, они выберут тебя)
Венедикт:
а ты умеешь жонглировать?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-22 18:15:01
Из ТЗ, присланного заказчиком:
"РАЗДЕЛЫ 3 И 5 УБИРАЕМ СОВСЕМ, НО С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ИХ ВЕРНУТЬ ИЛИ ЗАМЕНИТЬ"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-22 14:15:00
xxx: Со вчерашнего дня нет интернета дома.
xxx: У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.
xxx: С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?
xxx: Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.
xxx: А они так удивленно: так он же не работает.
xxx: А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-22 14:15:00
xxx: моя подруга называет сериал "Breaking Bad" как "Baking Bread"...
xxx: чуваку поставили диагноз и он решил сорвать деньжат на слойках.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-22 12:15:02
xxx(воспитательница):
Прочитала: "Телефон за треть з/п - дурь несусветная.".
Долго думала, что дурного в телефоне за 4 тысячи рублей?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-22 12:15:02
Намедни. Пришел пациент на ТРУЗИ. Я все сделал и говорю: "И.О., можете вытираться, одеваться и проходить в палату". Пациент: "С.С., после такой процедуры можно на &#039;ты&#039; "
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-22 12:15:02
Диалог сына (5,5 лет) и дочи (трандычиха 3,5 лет, молчит только во сне):
С: Я Оптимус Прайм! Я превращаюсь в грузовик!
Д: А я! А я тогда...
С: А ты Бамблби! Бамблби НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Переглянулись с мужем: ещё мелкий, а уже заценил некоторые прелести женского пола.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-21 20:15:01
<xxx> забавная ситуация, когда я пришел пить чай, а там слово за слово она пожаловалась, что у неё поломался вибратор
<xxx> ну решили на месте проверить
<xxx> благо, я с собой таскаю мультиметр
<xxx> и пару отверток
<yyy> меня тут порвало... :)
<yyy> на фразе "ну решили на месте проверить"
<yyy> а потом еще как представил мультиметр и пару отверток
<yyy> к стати, а зачем мультиметр?)
<xxx> омметр
<yyy> если показывает большое сопротивление - продолжать дальше нельзя
<yyy> за это срок дают...)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-06-21 20:15:01
однажды вычеркнув из жизни

всё то что делал не любя

ты неожиданно встречаешь

себя
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<