Цитатник рунета - Только лучшее

2015-09-22 12:15:01
Когда у моего принтера проблема с картриджем, он пишет (цитата) "Картридж неисправен, замените его, или..." а дальше в экранчик не входит. И хотя я знаю окончание фразы, я каждый раз стараюсь его не злить. Мало ли что, вдруг будет "или..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-22 12:15:01
с geektimes, обсуждение презентации Apple.
xxx: force touch, не очень понял, это типа от уровня давления на экран?
т.е. уже все будут писать не про гнутый айфон а про продавленный экран?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-22 12:15:01
xxx: Всё! Послала Женьку в жопу и забрала свои вещи
yyy: oO вы же жениться собирались?!
xxx: Да он мудак!
xxx: Поехали в отпуск с ним... Думала, отдохнем - море, горы, солнце. И что ты думаешь?
xxx: Заехали в отель, он заметил, что вай-фай в отеле еле-еле ловит и в конце-концов провёл практически весь отпуск с другим админом в коморке меняя какие-то рутеры и что-то там перенастраивая. А поздними вечерами, вместо того, чтобы насладиться хоть вечерами в постели, он лежал и с восхищением рассказывал мне о проделанной работе!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-21 20:15:02
xxx: под заголовком "Пора в отпуск" притаились скидки на билеты в Новокузнецк и Новый Уренгой
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-21 20:15:02
Маркетинг по-русски, эпизод 6.
xxx:
Звонок на домашний телефон. Снимаю трубку. Тетка таким злобным голосом, как-будто я - самый гнусный злодей во вселенной, который долго скрывался, но которого наконец вычислили: "Сейчас с вами будет разговаривать оператор, ждите!!!" Я думаю: "Ну все, конец мне". Тут подключается оператор, который начинает орать на меня, что типа таких негодяев, как я, вообще больше на свете нет, потому что я просрочил поверку счетчиков воды! И повелевает срочно явиться туда-то и туда-то. В легком шоке, удерживая трубку правой рукой, левой достаю документы на счетчики, в которых прописаны сроки поверки еще через 2.5 и 4.5 года на горячий и холодный соответственно. "Фух!" Посылаю на три буквы. С чувством. Больше не перезванивали.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-21 18:15:02
xxx: Проходил мимо школы - вокруг куча окурков.
xxx: Почему никому до этого нет дела?
xxx: Поставить несколько урн не так уж и сложно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-21 18:15:02
Резюме статьи, абсолютно реальной, написанной сотрудником нашего института:
"Гипотеза о приманивании мамонтов мухоморами и введении их в наркотическое оцепенение для последующего забоя".
Еще не видела. Уже хочу смотреть.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-21 18:15:02
Пришла на почту старая рассылка, ещё из студенческих времён что-то про науку, конференции.
Решил отписаться.
В причинах отказа от рассылки выбрал пункт "Моя жизнь изменилась", и только потом заметил, что собственно отправка сообщения идёт через кнопку "Пожаловаться".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-21 14:15:03
xxx:
Я знаю как победить этот Хогвардс.
Надо просто провести им в общежитие интернет. Первую же сессию половина учащихся не сдаст, и это будет только началом.
yyy:
По сюжету поттерианы, рядом с магическими вещами компьютеры и прочая сложная техника не работают. Говорят, из-за магии, но теперь мы знаем, что это было сделано специально, и зачем оно было сделано :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-21 14:15:03
Новость: До конца года может выйти российская игровая приставка
xxx: Хочу российский аналог Guitar Heroes с балалайкой!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-21 12:15:04
yyу: я просто думал, что это будет просто, но это оказалось просто охренеть как непросто.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-21 12:15:04
xxx: как твои дела?
yyy: отлично ) вот только времени на многое не хватает ((
xxx: аналогично, вот бы в сутках было часов 30 )
yyy: да ну, и 27 хватило бы. ты просто не умеешь распоряжаться временем
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-21 12:15:04
xxx: Меня вот что интересует. Почему призом (читай - символом победы) в различных соревнованиях в командных видах спорта стал кубок? Не что-либо другое, а именно кубок?
yyy: В средневековье после рыцарских турниров победителю подносили кубок вина, обычай сохранился, и примерно с середины XIX века кубок стал применяться в качестве приза или подарка.
xxx: А-а... Символ алкоголизма - как знак спортивных побед! ))
zzz: рыцарские турниры - это проще говоря, соревнования, кто кого с лошади уронит, проезжая мимо. вряд ли трезвый рыцарь додумался бы до такого.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-20 20:15:03
XXX: Знаете, тяжело - это сидеть и придумывать названия для мебели и интерьеров. Голос жизненного разума говорит "А давай назоваем это "Теплый янтарь"", а голос интернет-трололо вечно ехидничает "Ну где ты тут янтарь видишь? Давай лучше назовём "Сраный ужас""
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-20 20:15:03
xxx: АРТЕМ НЕ ПИШИ МНЕ ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ В ПОРЯДКЕ ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАНЕШЬ ОБ ЭТОМ
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-20 18:15:03
111: Что послужило причиной отказа?
222: Просветление мозгов заказчика.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-20 18:15:03
yyy: пати гиков
yyy: не в обиду сказано
xxx: а мы тут все такие обидчивые, уже с битами к тебе выехали
xxx: 8 бит взяли
zzz: полный байт тебе
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-20 18:15:03
Сидели как-то мы с подругой в конфликтной комиссии по ЕГЭ, рассматривали апелляцию мальчика 26 лет, слесаря какого-то там высокого разряда, которого без высшего образования до мастера не могут повысить. Хороший такой парень, обстоятельный, серьезный. Читали мы его сочинение со всякими "што", "што-бы", "афтар" и плакали. Потом объяснили, что при всем желании поднять ему баллы до проходного невозможно, но вот если он за год русский подтянет, то пусть приходит. Он расчувствовался и искренне сказал:

- Спасибо, вам, девчонки, за хорошее отношение!

И мы неделю улыбались во весь рот, потому что девчонками нас, замужних дам под 40, последний раз называли очень давно.

Очень надеюсь, что он его таки сдал)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-20 14:15:01
После особо удачного броска в ролевке по DnD:
- Подожди-подожди, ты что, УБИЛ ТРЕХ ОРКОВ БУТЕРБРОДОМ?
- Ну, они оторвали меня от обеда...
- Но они тебя даже не трогали!
- ОНИ ПОКУСИЛИСЬ НА МОЙ БУТЕРБРОД!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-20 14:15:01
Водку лучше не мешать не только с пивом, но и с работой. После водки с пивом всего лишь голова болит, а вот после водки с работой может заболеть не только часть тела. И не только твоего тела. А твое тело, кстати, однажды проснётся без работы. А потом, следовательно, и без водки.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-20 12:15:02
xxx: Ложь во благо называется. Моя мама до сих уверенно говорит, что хотела ребенка будучи в 1992 году незамужней студенткой-второкурсницей в чужом городе, без собственного жилья и работы. Папа обычно тактично молчит. А я делаю вид, что не помню первых 4 лет жизни у бабушки в Самаре.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-20 12:15:02
Новость о том, что женщина выдала себя за мужчину ради секса.
Комментарий к новости:
xxx: Оооо это ещё что! Вот у меня на работе один мудак выдаёт себя за моего начальника, и трахает мне мозги.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-20 12:15:02
У меня вон есть один клиент из Австралии. Нравлюсь я ему ) Так он проявляет ко мне свою симпатию так: делает всякие пожертвования от моего имени в фонды по защите животных )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-19 20:15:01
И платят хорошо, и потолок заплеван!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-19 20:15:01
Zav: в 12 лет первый коммерческий заказ ваял
Zav: Html/css
YYY: @Zav: ээээм?
Zav: сайт про велики прикольные трёхколёсные
YYY: @Zav: фриланс?
Zav: да какой фриланс в 12 лет )
Zav: В фотоателье фоткался, спросил - вам сайт нужен?
Zav: ну короче, нужен был
Zav: вот запилил )
Zav: и пошло дело
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-19 18:15:02
xxx:
получил пожелание от клиента по сайту:
Не знаю, появились ли уже у Вас какие- нибудь мысли по нашей анимации по "строительству" лестницы и ее калькуляции.
А у нас появились, попробую описать словами:
1. На главной странице кнопка под названием "Калькулятор" или "Рассчитай стоимость" всё время пытается сорваться с места.
2. А Двое из ларца (советский мультик) периодически приходят и её ремонтируют: прибивают гвоздями, приколачивают крест накрест досками, сваривают и т. д.
Посетитель сайта обязательно её нажмет и перейдет на страницу с калькулятором, где уже по заданным посетителем параметрам те же Двое из ларца
строят лестницу:
1. выносят косоур, ступени, перила
2. а после того, как посетитель задал размер лестницы, начинают ее строить теми же инструментами, которыми ремонтировали кнопку на главной странице.
Ну как?
xxx:
думаем всем офисом над ценником, готовясь переехать а Таиланд
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-19 18:15:02
xxx: я уже как-то к порнхабу притерся
yyy: ну придется тебе теперь тереть на другом сайте
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-19 18:15:02
Ехала сейчас в трамвае, и рядом мама с ребёнком едут. Тут мама решила показать сыну, как рисовать на стёклах. Я поднимаю глаза и слышу - это папа когда уехал. А на стекле рожица человека и 2 рога))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-19 14:15:01
Обсуждение - как дать ребенку горькую таблетку.
xxx: Я когда маленькая была всю гадость в рот тащила. Мне мама просто на диване оставляла таблетку и когда я ползала сама ее съедала и даже не морщилась
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-19 14:15:01
... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением - "да вы что, гадите туда, что ли?!!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-19 12:15:01
Обсуждение установки игры на рабочем месте:
ххх: а я попозже попробую на рабочем компе запустить. сомневаюсь я че-т, что получится, тормозить будет дичайше, но попытка не пытка:)
YYY: А вдруг админ заметит?
ХХХ: эм. я?
ХХХ: да. я определенно замечу.
ХХХ: но мне без разницы, я от себя откуплюсь пивом.
YYY: Ага... Придётся себя наказать )
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-19 12:15:01
12 ночи. Переписка с клиентом:
клиент:
да, мне кажется, если мы с Вами вместе сделаем, будет, во-первых. сразу видно как на мониторе выглядит и, во-вторых, будет быстрее - мне кажется. Вам удобно будет - можно так делать. Я могу где-то с 11.30 или 12.00 - в течение часа и с 21.00
Я:
ну и замечательно. давайте в 11:30 и начнем.
если не сложно, наберите меня в 11, я подготовиться успею
Клиент:
))))))
хорошо
разбудить, да? :D
Я:
скорей всего )
но моя формулировка приличней )
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-19 12:15:01
Я:
- кто это сделал?
- ....
- я еще раз спрашиваю кто это сделал? ??
-......
- я последний раз спрашиваю и беру папин ремень, (к слову, никто ремнем не получал ни разу) кто это сделал?
Папа тихо из угла:
- ну я...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-18 20:15:02
Задумаешься, бывало, глубоко-глубоко, а вставать потом само собой уже неохота. Тогда приходится прилечь, то есть просто сползти со стула. И по ходу руки заползти под стол под бочок к системному блоку. А от блока теплом веет, урчание раздаётся. Мысли о лете сразу в голову лезут сплошным потоком. Так и засыпаешь незаметно. И просыпаешься глубокой в офисе, как трудоголик какой-то. И сразу садишься писать заявление о выдачи премии за основательную переработку.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-18 20:15:02
Обсуждение книги "Регулярные выражения: сборник рецептов"
xxx: ааа
xxx: 704 страницы!111
yyy: что-то маловато
zzz: матерные идут отдельным сборником
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-18 18:15:01
Обсуждение Blu-ray диска "Собака Баскервилей".
- Мне показалось, в фильме при этом разрешении уже различимо зерно плёнки (или это шум оцифровки)?
- Это овсянка, сэр!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-18 18:15:01
xxx: Сегодня меня спросили: "Ты чего такой грустный весь день ходишь?"
xxx: Я ответил: "Ну подумай. Пятница - дома. Суббота - дома. Воскресенье и понедельник - тоже дома. А тут, бац, и вторник. И надо в институт идти! Т_Т"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-18 18:15:01
С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!" И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-18 14:15:02
xxx: У нас в институте убунту в одном классе компьютерном стояла, так одна студентка вообще заявила, что "нафига эта удунта тут, она беспонтовая". С "удунты" еще полгода пенились, пока она не поправила лектора на лекции по сетям: "что за хост? Может хвост?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-18 14:15:02
buek: Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
banshik: У изобретателя ком-порта возможна аналогичная проблема, только гроб сломают бородатые полупьяные хоронящие и таки затолкают той стороной какой сначала пихали...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<