Цитатник рунета - Только лучшее
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно "адын" )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!
xxx: С просторов необъятного: "Принцип неопределенности релизов Гейзенберга гласит, что вы можете точно знать или что софт будет делать, или когда он будет зарелизен, но не обе вещи одновременно."
vvv: Принцип релизов Паули: два и более тождественных релиза (релиза одного продукта) не могут одновременно выпуститься усилиями одной команды.
Комментарий к статье о шумных соседях:
xxx: Воскресенье. Где-то рядом нещадно то-ли штробят, то ли дырки делают. Продолжается довольно-таки долго. Откуда шум - не понятно.
У меня, как раз, плинтус в одном месте отошел. Дай, думаю, дырку одну сделаю под "эту песню", все равно никто не спит, по-любому.
Позвонил паре-тройке соседей (для галочки) и попросил под этот шум сделать дырку, мол, делов на минуту, не больше. Всем было уже пофиг.
Только мой перфоратор коснулся стены, как сосед замер. Ну я дырочку проделал и слышу мне в дверь ногой прям фигачат. Открываю. Сосед (на 5 этажей выше живет): "ТЫ СВЕРЛИШЬ?!?!?!?!?". Я стою перед ним с перфоратором в руках и понимаю, кому эта ненависть адресована, но мне и сказать-то нечего. В итоге, я чуть в лицо не получил, а неизвестный сосед в этот день больше себя не выдавал))))
Вот такое неприятное совпадение)))
yyу: О прикольно, у нас с тобой даты рождения одинаковые, только цифры другие.
xxx: на предыдущей работе принтерщики ходили в белых перчатках, чтобы не заляпать цветопробу.
yyy: и в белых тапках на случай, если они всё же заляпают цветопробу.
Mazenrad: Сегодня снилась всякая фигня! Ересь несвязная.
O-o-o: А я снилась?
Mazenrad: Нет.
О-о-о: Я тебе никогда не снюсь! Ты мне снишься, а я тебе нет! Ты меня не любишь!
Mazenrad: Люблю, Ангелочек. Сильно. Сейчас вспомнил, что ты мне снилась. Вылетело просто из головы. Теперь веришь, что люблю тебя?
О-о-о: Не любишь! Я для тебя ересь и всякая фигня!
при просмотре "Убрать из друзей"
хxх: Если бы ты увидел этот ролик, не зная об этом фильме, ты бы не поверил?
yyy: Конечно нет, это же явный фэйк.
xxx: И из чего видно, что это фэйк?
yyy: Съемка не вертикальная.
(Обсуждение проблемы под названием "ремонт".)
Neradence: В детстве любимой моей игрушкой были конструкторы, и я жутко страдала от невозможности иметь ВСЕ наборы "Лего", которые видела в магазинах. Очень хотелось иметь большой конструктор. Огромный.
Вселенная всегда выполняет запросы, просто она тормоз.
И вот теперь у меня есть отличная кухня российского производства, в которой около 160 частей, два мешка саморезов, дюбелей, гвоздей и болтов, а так же целых два листа инструкции. Они выглядят так: "Вот вам мешок, вот вам запчасти, ссыпьте все в одну кучку и перемешивайте до тех пор, пока не угадаете последовательность. Или пока не построите кровать, что тоже неплохо. Успехов!".
... это немного больше, чем я хотела, Боже. Х)
SW: У нас в фирме, включая меня, шесть сотрудников, из них три директора.
kvarik: Скажите, израильский редис останется? Это важно!
sobaker: сегодня минобороны Израиля запретило продавать России беспилотники. Правда, минобороны России заявило, что покупать их и не планировало. Но за редиску тоже волнуюсь.
vokabre: будут продавать только пилотируемый редис.
xxx: И вообще, не надо спорить! На вкус и цвет фломастеры разные.
yyy: Да, да. Особенно невкусными, помнится, были синий и зелёный. Я много рисовал небо и траву, фломастеры высыхали, а дед "оживлял" их с помощью одеколона.
xxx: пойдем, там аниматронные фигуры!
yyy: не хочу
xxx: А что так?
yyy: не люблю аниматронику
xxx: почему?)
yyy: да ну, херня какая-то тупая
xxx: тупая??? Вера, да там половина этих штук умнее тебя!
yyy: и ты туда же
yyy: вот поэтому и не люблю аниматронику
(xxx живет в Тайланде)
xxx: Все говорят "Купи слона", а я ВЗЯЛ И КУПИЛ!
xxx: Весит 3.2 тонны, назвал Гошей.
det: Черт возьми, ты, наверное, первый человек, который претворил мечту всех советских детей в действительность.
det: Но ты совершенно недооцениваешь детскую изобретательность!
det: Все говорят "А я взял и купил", а ты возьми и купи слона!!
Мелкий начал ползать. Сегодня, к нашему большому изумлению, выполз на кухню. Окей, начал ползать, так и ладушки. Хожу за ним, приглядываю.
И вот мелкий вполне себе целеустремленно ломится в комнату к деду, своему прадеду. Надо сказать, с тех пор как у деда отказали ноги, характер у него совершенно испортился, и видимся мы с ним дай бог раз в месяц - он все больше по ночам на кухне шарит.
И вот мелкий доползает до заветной двери и из всех своих невеликих сил по ней бьет. К моему удивлению, дверь открывается, и шустрик быстро вползает внутрь. За ним от компа наблюдает дед, и говорит:
- Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным?
Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно:
- А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ?
на выставке электроники представлен вибратор и виброкольцо на членб управляемые с помощью bluetooth
Саша Зинуков: А потом хер отвалится от излучашек :D
Roman Ivanov: по блютусу поднимешь.
ХХХ: Сегодня неудобно получилось. Все в запаре, плюс очень кстати пришло срочное письмо, подписано Дубина и инициалы.
ХХХ: ДУбина или ДубИна, вот в чем вопрос.
ХХХ: у меня в цейтноте прочиталось как ДубИна, так по телефону и спросил.
ХХХ: Только горький вздох, не женщина - голубь кроткий, тихо сказала: "Я - ДУбина" - и все, далее по делу.
УУУ: Сначала она обижалась, потом раздражалась, затем язвила...
УУУ: Устала уже. Представляешь, если Дубина это не по мужу, сколько она в школе пережила.
Если дружба дала трещину, то трещину надо заполнить водкой. Через некоторое время водка загустеет и заделает трещину. Если поверхность бывшей трещины окажется шероховатой, то это легко устранить, заполировав пивом.
Камент к статье про западных актёров, желающих получить российское гражданство:
xxx: Так и вижу в новом сезоне "Глухаря" на НТВ Джека Николсона, Мэла Гибсона и Сильвестра Сталлоне.
xxx:
Прикольно гугл-докс пользователей обзывает:
Неопознанная землеройка
Неопознанный баклан
xxx:
О, Орангутанг подключился. Тоже неопознанный
xxx:
А не, Орангутанга опознали. Это Алексей
LexFrei: Налил ванну с пеной, с разбега запрыгнул и УЗНАЛ ЧТО ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ ТРИ ДНЯ КАК НЕТ АХ КАК ХОЛОДНО ОЙОЙОЙ
Одно из самых захватывающих и увлекательных занятий в человеческой жизни - это преодоление трудностей. К сожалению, столь необходимые трудности не всегда находятся в зоне досягаемости. И это обстоятельство доставляет двойное удовольствие. То есть трудности сначала надо добывать невесть где, а потому уже смачно преодолевать.
xxx: здравстуй папа
xxx: послушал песню? :)
yyy: здравствуй сын, еще лет 35 тому назад
yyy: даже 40
Беременные иногда жгут:
Сижу на приеме у врача (наблюдаюсь по беременности). У нее звонит телефон, она извиняется, берет трубку:
- Здравствуйте, Наташа!
- ....
- Вам надо приехать на осмотр, так не могу сказать.
- ....
- Да, вполне возможно, но затрудняюсь вам ответить по телефону,надо посмотреть.
- ....
- Нет, на 100% не скажу.
- ....
- НАТАША, У ВАС 40 НЕДЕЛЬ (полных 9 месяцев) БЕРЕМЕННОСТИ И ПЕРИОДИЧЕСКИЕ БОЛИ В ЖИВОТЕ!!! ДА, ОЧЕНЬ ВЕРОЯТНО, ЧТО ВЫ РОЖАЕТЕ!!! НО, К СОЖАЛЕНИЮ, Я НЕ МОГУ ОПРЕДЕЛИТЬ ЭТО ПО ТЕЛЕФОНУ!!
Надеюсь, Наташа все таки благополучно родила:))
Графиня: Вашумать! Я, референт с десятилетним стажем (!!!), запуталась в гостях. %)
Графиня: Загадка.
За последние полчаса в наш офис, гостей к руководящему составу, пришло 13 человек
Графиня: Сначала двое к шефу...
Потом еще двое, но их в итоге к техдиректору отправили.
Графиня: потом подошли еще трое, их посадила к шефу вместе с двумя первыми…
Графиня: потом почти разом пришла толпа из шести особей мужского полу, которых я распределила к главному инженеру и начальнику ПТО...
Графиня: В ПТО - пусто. У главного инженера тоже никого.
Графиня: *гонг* А теперь внимание вопрос!
1. КУДА ДЕЛИСЬ ОСТАЛЬНЫЕ, ЕСЛИ У ШЕФА ВСЕГО ТРОЕ ЩА СИДЯТ???
2. Если это то, о чем я думаю, то где именно в нашем офисе находится телепорт? О.о
An: Инженеры они такие, да. :-D
Stranger: Мечта веб програмиста: Чтобы в браузере на пол экрана была у всех юзеров кнопка "нажми срочно" которая бы чистила кэш...
NOname: Ага и чтобы эти долбаные юзеры знали что такое браузер...
x: у нас охранник просил меня коннекотры юзаные не выбрасывать
x: он ночами сидит и от нефиг делать их разобжимает)
x: иголочкой
xxx: Фисташки - единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.
xxx:
а у нас в городишке проходит фотоконкурс "Олень и я"
xxx:
ищут старые фото скульптуры оленя и детишек ряддом с ними
xxx:
хотелось написать организаторам известный анекдот
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
xxx:
но блин, провинция, не поймут
[сетезавр] У нас в фирме затопило пол-офиса. Причем сверху. Серверная выдержала, а вот один из коммутационных шкафов нет. 2 свича сдохли. На вопрос про гарантию чувак прислал фотку шкафа где ДОЛБАНАЯ ВОДА ЛЬЕТСЯ ПОТОКОМ СМЫВАЯ КХЕРАМ НЕДЕЛЮ РАБОТЫ ПО ТРАХАНОЙ РАЗВОДКЕ ВСЕЙ ЭТОЙ СРАНИ!!!!!!!АДЫНАДЫНАДЫН
[сетезавр] Кхм... я немного расстроен
111: Вырыть вокруг заповедника ров, заполнить водой и запустить патруль из дрессированных дельфинов!
Вет: Крокодилов.
111: Крокодилы не дрессируются. В этом проблема.
Вет: Зато кусаются :)
Yascher: Помимо таблички "сарказм", видимо, придётся носить с собой ещё и табличку "только не бейте". Главное порядок не перепутать впопыхах.
xxx:
кот закапывает мой плащ от костюма
кажется, не очень получилось)
ччч: проклятая попса создаёт обманчивое впечатление, что ты уже почти знаешь японский
ччч: потому что каждая вторая фраза: либо намида, либо кокоро, либо васуренай, либо вакаранай, либо вообще дэнсинь олл найт
ннн: Вот да, а потом открыл учебник - а там администрация, система образования и основные постулаты бихевиоризма ((
xxx: Вот, казалось бы, далекое от нас событие. Ан нет, в ночь подсчета голосов на шотландском референдуме какие-то придурки всю ночь катались на лифте по этажам и орали "Scotland! Freedom!"
xxx: Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
xxx: я не начинал первым семейную ссору
xxx: я просто спросил, почему она въехала бампером в бордюр, правда нецензурно
На работе был сотрудник типа "чемодан без ручки" - родственник начальника. В работе он смыслил мало и разбираться особо не хотел (зачем?), пользы не приносил никакой, не вредит - на том спасибо. Выпереть его под разными предлогами за два года пытались неоднократно, но без особого результата (разве что прогуливать работу он стал чуть менее откровенно).
Начальник сменился, весь коллектив замер в ожидании... В общем, вымерли нашего чемодана, притащил своего такого же. А мы все теперь случаем по старому, тот хоть внешне был симпатичный!
aikixd: >> Это при том, что ориентировочная стоимость первого этапа — капсулы, которую можно встроить в уже существующие модели самолетов, — около $1 000 000
Цыфры взяты с потолка. Даже простая смена модели двигателя стоит дороже. А тут нужно полностью переложить всю электрику и гидравлику, а это уже больше половины стоимости разработки. Плюс ко всему это совершенно новое решение, накладные расходы на которое неизвестны.
И это ради спасения в 10-15% типов аварий. От управляемого полета в землю и на критических этапах полета оно не спасет.
Шанс умереть от рака вызванного обработанным мясом выше чем от авиа катастрофы. Первая же ссылка в гугле говорит, что шанс умереть при полете из Хитроу в JFK — 1 к 5.4 миллионам. Для гарантированной смерти нужно летать более 14 тысяч лет по маршруту. Самолеты настолько безопасны, что я бы сделал из них министерство обороны.
Lelushak: >Для гарантированной смерти нужно летать более 14 тысяч лет по маршруту.
Даже это не гарантирует стопроцентную смерть.
wormball: Я вас уверяю — смерть гарантированно случится уже в первые 150 лет
Lelushak: Вечно эта противная реальность разрушает математические модели.
netfantom: Коллеги, я все понимаю, факапы могут быть у всех, но уже 2 часа прошло после ожидаемых сроков исправления, а до сих пор нет никаких новостей. Вы хотя бы в курсе нас держите. А то мы волосы уже на заднице рвем.
netfantom: Волосы-то ничего, отрастут, а впечатление останется.
xxx: а еще он встает утром и отбирает у кота еду
xxx: потом ее рассыпает
xxx: кот в шоке
xxx: пару раз они из за этого подрались