Цитатник рунета - Только лучшее

2016-02-08 20:15:02
xxx:
Вздорная бабёнка ета Даниэлла (снежный циклон), у меня возле цеха я траншеи уже до колена прокопал, лопату модернизировал - колесики приделал, корочь боремся.. Должен был клиент приехать на погрузку из России.. Звоню ему, мол за сутки предупредите, мне расчистится чуть чуть 100 метров.. Он мне в ответ - родной, мне пол Сибири расчистить.. Отложили до улучшения дорожной ситуёвины !!
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-08 20:15:02
Наталья: Однажды зимой, в жуткий гололёд, я собиралась перейти дорогу. Увидев, что приближается машина, я остановилась. Шедшая рядом со мной бабулька, притормозила на 1 секунду, и с криком: "Дядька! Не задави!" побежала через дорогу. В тот раз ей повезло, не подскользнулась, успела перебежать. Интересно, ещё бегает или уже нет?
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-08 18:15:01
Пятница. На работе утром подхожу к лифту - очереди уже нет, только стоит один из соседнего отдела.
Лифт подъезжает, грузимся, и тут в двери здания вваливается еще одно торопящееся тело. Этот из соседнего отдела кричит: "Давай скорей, мы тебя ждем". Мужик побежал через вестибюль к лифту, а сосед подставил ногу, чтоб остановить уже начавшиеся закрываться двери, но неудачно. Дверь, сильно ударив по носу ботинка, чуть не свалила его на пол, но не остановилась. Соседа же накренило вбок под углом 45 градусов, дальнейшее падение приостановило то, что его плечо уперлось в стенку лифта около пульта.
- Дайте я на кнопку нажму - говорю я, просовывая руку между соседом и пультом и, собираясь нажать кнопку, блокирующую закрывание дверей, второпях промахиваюсь и вдавливаю ту, что двери ускоренно закрывает.
Лифт резко захлопывается прямо перед носом успевшего добежать до лифта изумленного мужика, и мы уезжаем.
Два дебила - это сила.
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-08 18:15:01
Ездила на конференцию и неожиданно один из лекторов оказался музыкантом одной старенькой, но очень крутой и оригинальной группы, которая развалилась в 2012 и фанатом которой я была в студенчестве. Дабы не упустить такой шанс подхожу к лектору и с придыханием прошу: "А можно с Вами сфотографироваться? Я на Ваших песнях выросла!!" На что получила ответ:"Эх девочка, а я на них состарился...Тащи свой фотоаппарат."
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-08 18:15:01
Нркмн: приятель в самсунге работает, пишет
Нркмн: «Ололо. Нашли багу в тайзеновском плеере.
Если поставить „Владимирский централ“, то через двадцать секунд плеер
сегфолтится.
Я представляю себе глаза корейцев, когда мы им **ЭТО** засабмитим.»
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-08 14:15:02
ХХХ: Душе очень хочется пойти и вкусно пожрать, навернуть тортика с чаем, а желудок вопит - куда? Я не хочу, я тресну, сколько можно жрать?! Как примерить душу с телом? Проблема...
УУУ: Твои проблемы прям уровня Канта и Вольтера
ХХХ: Они их решили?
УУУ: Судя по всему, нет
ХХХ: Во-о-от, видишь, как мне трудно
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-08 14:15:02
xxx: а я сегодня ездил на тренажере. коробка, руль, приборная панель, педали - точная реплика девяток и прочей классики
yyy: Что, даже люфт у руля такой же?
zzz: и панель так же дребезжит?
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-08 12:15:01
ххх: мало того, что у нас формы это таблицы в таблицах, так мне ща нужно запихнуть таблицу в таблицу в таблице и возможно приделать еще таблицу в таблицу в таблице в таблице... жуть :)
ууу: xzibit щас кончил от твоего комента
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-08 12:15:01
xxx: Эпидемия гриппа - это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше. Шикарно, надо запомнить рецепт.
yyy: если плюнешь каким-нибудь кетчупом при этом, все еще и из помещения выйдут.
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-08 12:15:01
vinni_pushinka: Неприлично спрашивать у девушки, сколько цифр в ее ICQ!
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-07 20:15:01
xxx> Начальник сегодня подходит, говорит "Я вам исходники на жестком диске принес" и сует CD. Я ему говорю мол диск, конечно, не мягкий, но это не жесткий диск, жесткий потверже будет. Он теперь все-равно CD называет "жестким", а тот что в компе "очень жестким"
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-07 20:15:01
Преподаватель читает лекцию. Рассказывает про площадь опоры и массу.
- Пример: вам на ногу может наступить слон, а может - блондинка на шпильке. Что будет больнее?
Мужской голос из аудитории:
- Слон-то случайно наступит! А блондинка от всей души!
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-07 18:15:01
Artem Kliatchkine:
Зарисовка из Нижнего:
Вечер, зима, на Большой Покровке стоит группа кришнаитов. Мужики в тёплых куртках и ушанках под гармонь наяривают "Харе Кришна". Рядом девушка - кровь с молоком, коса, павлово-посадский платок - раздаёт кришнаитские сладости.
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-07 18:15:01
xxx: Знаете то чувство, когда наконец-то завтра свободен от работы, которой занимаешься после работы, и можно будет приступить к доделыванию одной из тех работ, на которые вечно не хватает времени...
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-07 18:15:01
sms от мужа:
Ох уж это странное чувство, когда по расходным смс от банка я так и не могу понять, приближаешься ты к дому или удаляешься от него...
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-07 14:15:01
xxx: Ну что вы, yyy у нас практически как Супермен, только тот через стены смотрит не замечая, а она - через склад с бревнами в своих глазах.
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-07 14:15:01
xxx: Открыл, что симптом "ещё 5 минуточек в инете и спать" имеет место быть и в быту - "ещё один ряд ламината и обедать" длилось ряда 4.
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-07 12:15:01
Agat-Aquarius: Каждое процессорное ядро инициализируется независимо от других. Финал этого этапа — забавная каша на экране:
SSStttarrtttiinnnngg all pprcesssorrss...
(каждое ядро, независимо от других, пытается выдать одну и ту же фразу).
nomadmoon: Значит если вы видите надпись KKKKiiiilllll aaaallll hhhhuuuummmmaaaannnnssss надо срочно вырубать питание, похоже ядра пришли к какому то общему решению…
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-07 12:15:01
xxx: Помнишь, я время назад у тебя на стенке шутил про скайнет?
xxx: В отношении своей работы
yyy: Ага
yyy: Что, оно вернулось и пытается тебя убить?)
xxx: Я короче больше не буду про это шутить
xxx: Мы тут время назад написали синхронизацию платежного календаря с контрагентами
xxx: Все выгружается в Google Calendar
xxx: Красиво, быстро, удобно
yyy: угу, и?
xxx: Было, пока мы не подключили офис на тест. Мы еще не поняли в чем дело, но система подключилась к нашим офисном учеткам и ПОУДАЛЯЛА ВСЕ КАЛЕНДАРИ вообще
xxx: То есть
xxx: Она решила, что мы не нужны
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-07 12:15:01
ххх: Ручной 40-мм гранатомёт Hydra от компании Milkor. Отличается от «конкурентов» возможностью вести огонь в автоматическом режиме, опорожняя десятизарядный магазин за 2 секунды.
yyy: Вот чисто интересно зачем? В какой ситуации бойцу может понадобиться вхерачить 10 гранат за 2 секунда?
zzz: Босса валить
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-06 20:15:01
<Программизд> Вот кира никогда не станет с подругой развлекать своего парня
<[PEER]Dyxa> Программизд: Потому что у нее нет подруг?
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-06 20:15:01
Ххх:
Спиртное дополнительная нагрузка на сердце.
Но если весной по снегу стоишь с ружьём на вальдшнепа, то вопрос становиться весьма неоднозначным.
Zzz:
Не только. Я раньше пробовал перед сном в лесу зимой выпить, 100-150г. Не понравилось.
Хожу один, без собаки - надо все слышать и быть готовым к любым действиям.
Как-то мишка ревел всю ночь метров за 300 от костра. Пугал.
Вот так, вмажешь пузырёк и к нему в 2ч ночи - "Че ты тут разорался, косолапый!" )
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-06 18:15:02
Разговор в офисе:
- Государство внутри государства как называется?
- Москва?
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-06 18:15:02
хxх: У нас в центре баннер висит: "Мы строим город, в котором тебе жить". Звучит как приговор, учитывая текущую ситуацию.
yyy: ))) не переживай, ещё не всё так плохо. По крайней мере, умереть ты сможешь в каком-нибудь другом городе...
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-06 18:15:02
форум. мать 4 сыновей, живущая в Великобритании - о музыкальном образовании детей:
- Знакомая пианистка популярно объяснила мне, что не надо Ване становится профессиональным кларнетистом, что вообще духовики - внизу музыкальной пирамиды и все сплошь пьяницы. Я расстроилась. Потом погуглила: "карьера кларнетиста в Великобритании". НЕ сказать, чтоб прям блестяще, но вроде жить можно. Хотя я давно в курсе, что даже играющие в Лондонской симфонии - бедные, и вынуждены как-то еще зарабатывать :( . И вот вижу вакансию: кларнетист в оркестре Королевских Воздушных Войск. Говорю Феде:
- Крутое место с крутой зарплатой! Но я не хочу, чтобы Ваня на НАТО работал.
Федя, флегматично:
- А он будет фальшивить и сбивать их с ритма!
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-06 14:15:02
Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести "Сын полка". Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.


***

Эту историю рассказывает Дарья Донцова про себя. А дочка Валентина Катаева, действительно хорошо знавшая ее в детстве, говорит, что Груня (настоящее имя Донцовой) всегда была горазда приврать :)))
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-06 14:15:02
Разговор с пьяным мужем (напился некстати и не вовремя, заранее договаривались на это время ехать по делам):
м: ну чо ты ворчишь, я щас твои претензии все равно не пойму, давай поговорим, когда я просохну...
через полчаса, встав с кровати:
м: ладно, пили сейчас, а то потом мне стыдно будет.
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-06 12:15:01
Мне говорили "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-06 12:15:01
(речь про онлайн игры типа ферма)
- Ты с таким серьезным видом урожай собираешь,словно вот-вот можешь миллион потерять :D
- А? Не, просто привычка с работы )) Если будешь сидеть с довольным, счастливым видом, могут не только спалить, но и нагрузить новой работой ))
- Кажется, я теперь лучше понимаю, почему русских называют угрюмыми xD
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-06 12:15:01
xxx: подскажи, чего-бы ещё такого по гармонии почитать, ты чего читал?
yyy: учебник джазовой гармонии Чугунова, больше не читал ничего...
xxx: ну этого хватит) разобрался в джазовой гармонии - разберешься хоть в квантовой механике)
yyy: ага, я после неё в программировании начал...
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-05 20:15:01
I really like your writing style, excellent info, thank you for putting up dcdekeeedegk
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-05 20:15:01
Странно, что 1-я, 2-я, 3-я часть фильмов про Оушена называется 11, 12 и 13 друзей Оушена соответственно, а не 11, 10 и 9, учитывая то, чем они занимаются.
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-05 18:15:02
В студенчестве подрабатывала продавцом в магазине товаров для шитья и рукоделия. Где-то недалеко жил сумасшедший, которому было скучно, и он развлекался магазинными скандалами. При этом формально первым не начинал. Обычно приходил и начинал задавать дурацкие вопросы, пока либо продавец не выйдет из себя, либо стоящие в очереди покупатели. После этого с чистой совестью устраивал истерику с воплями, визгами и матом.
Однажды он вновь явился и начал разговор с вопроса "Чем вот эта круглая красная пуговица диаметром 20 мм отличается от вот этой круглой красной пуговицы диаметром 40 мм".
В зале работала новенькая, которая с ним раньше не сталкивалась. Она посмотрела на него честными глазами и четким поставленным голосом ответила: "Разница - в диаметре, у одной 20 мм, у другой - 40!".
-Вы, девушка, программист, наверное, - сказал наш "любимый" и пропал на пару месяцев...
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-05 18:15:02
xxx: что теперь делаем?
yyy: переключаем сервис и быстро смотрим что отвалилось
yyy: если все отвалилось - переключаем обратно и чиним
yyy: потом повторяем
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-05 18:15:02
Сосед по коммуналке пока трезвый – нормальный мужик, но как напьется…
Бреется, значит, сейчас его сын, который бриться только недавно начал. Ну нажал на флакон с гелем для бритья, а тот стрельнул хорошо. Ну сосед и покрыл сынка трехэтажным, засранец. Такой диалог:
Я: Ну и за что так на сына-то?
Сосед: А херли он не экономит, руки из жопы, не зарабатывал на неё, вот и похер. И везде так!
Я (подвожу плавно): Ну, может, флакон такой попался бракованный, он же не знал.
Сосед: Да она всегда новая стреляет так, что дохера вылетает!
Я: А ты откуда знаешь, что всегда и дохера?
Сосед (после паузы): В смысле?
Я: В прямом! Откуда ты знаешь, что всегда так происходит?
Сосед: Ну у меня тоже такое было.
Я: Ну а если у тебя такое тоже было, то зачем на сына наорал? И ты тоже рукожоп значит!
Сосед (вздыхает): Значит...
И ушел к себе.
Не знаю, понял он хоть что-то или нет.
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-05 14:15:02
Диалог начальника группы (НГ) и сотрудника (С).
НГ: Ты помнишь когда коммерческий запуск сети?
С: В августе.
НГ: И?
С: И через три месяца меня босиком проведут на расстрел за невыполнение плана. Поэтому я сейчас доем это яблоко и кину в тебя огрызком, потому что уже все равно.
НГ: У тебя слишком длинный язык!
С: И плохая трудовая книжка.
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-05 14:15:01
А у нас на выезде рядом с кладбищем есть стоянка для дальнобоев
Забавно выглядит. Могилки, кресты, часовенка рядом
И огромный баннер "СТОЯНКА ДУШ"
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-05 12:15:01
xxx: пришел студент сдавать, принес только реферат, ессно не прочитал его даже, на 3 вопроса не ответил
был послан
и говорит такой - мне не нужна информатика, я же ЗЧСник (защита в чрезвычайных ситуациях)
типа я физику учу
я у него спросила, знает ли он законы ньютона - молчит. спрашиваю, ну а разницу между постоянным и переменным током хоть знаешь?
в общем, он - джон сноу
yyy: т.е. разбирается только в том, как орально ублажить дикарку?)
xxx: потом ему преподша по английскому говорит - ты как собираешься сдавать вообще? мы вообще планируем половину вашей специальности отчислить, итак вас 80 человек набрали
он такой - как так?
она ему объясняет, что всех 80 на работу в мчс все равно не возьмут
он такой - да я типа кроме доты ничего не знаю и знать не хочу. вот если бы вы у меня спрашивали про дооооту
я такая - опа.
напишешь реферат по доте с презентацией и раскрытой темой - поставлю зачет
он, походу, еще не распознал подвох
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-05 12:15:01
SF (developer): Одобришь ли ты мое отсутствие на работе 2 часа по причине тренинга по фасилитации
LEO (team lead): Не то, что одобрю, но я переживу.
LEO (team lead): Про тебя не так уверен.
Vk M@ Ok Fb Tw
2016-02-05 12:15:01
ххх. Аларм! В доме таракан! У меня тут микроволны кругом. А они тут. Значит не работает wi-fi как положено. Я ведь его только для этого купил.
ууу. Значит, неправильный вай-фай, или тараканы к нему подключились
Vk M@ Ok Fb Tw
791 790 789 788 787 786 785 784 783 782 781 780 779 778 777 776 775 774 773 772 771 770 769 768 767 766 765 764 763 762 761 760 759 758 757 756 755 754 753 752 751 750 749 748 747 746 745 744 743 742 741 740 739 738 737 736 735 734 733 732 731 730 729 728 727 726 725 724 723 722 721 720 719 718 717 716 715 714 713 712 711 710 709 708 707 706 705 704 703 702 701 700 699 698 697 696 695 694 693 692 691 690 689 688 687 686 685 684 683 682 681 680 679 678 677 676 675 674 673 672 671 670 669 668 667 666 665 664 663 662 661 660 659 658 657 656 655 654 653 652 651 650 649 648 647 646 645 644 643  642  641 640 639 638 637 636 635 634 633 632 631 630 629 628 627 626 625 624 623 622 621 620 619 618 617 616 615 614 613 612 611 610 609 608 607 606 605 604 603 602 601 600 599 598 597 596 595 594 593 592 591 590 589 588 587 586 585 584 583 582 581 580 579 578 577 576 575 574 573 572 571 570 569 568 567 566 565 564 563 562 561 560 559 558 557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2011. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

Наши друзья:

юмор

>
<