Цитатник рунета - Только лучшее
На паре по теории эволюции: "Парацельс считал возможным зарождение человека из тыквы если туда будет помещена человеческая сперма..."
По мне, так все было немного иначе...
К бедняге Парацельсу без разрешения ввалились в кабинет мужики, застав его за проявлением любви к тыкве, а он им:
"неее, мужики, вы не то подумали... я вам сейчас все объясню...."
Очень долго пытался не угорать над фразой одной из бухгалтерш: "я сегодня на факебок зарегистрировалась!". Ну почему я не додумался так назвать facebook...
У нас в офисе один туалет на весь этаж. Ну подхожу я значит, дёргаю ручку - закрыто. Ну, думаю, попозже зайду. А оттуда истошным воплем:
- Не уходите! Я почти закончил!
Чуть не умер от такой, бл*ать, информативности...
- А я тебе футболку привёз с этим вашим бешеным сыром!
- С кем с кем?
- Нуу...эта ваша чокнутая пемза...
- Пааап, это Спанч Боб!!!
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?
Получил на работе зарплату, а работаю в государственном органе.
В магазине достал из пачки зарплатных денег 1000 рублей и дал кассиру. Она сунула под ультрафиолет и оказалось, что на купюре есть надпись "ВЗЯТКА".
Как жить в этой стране?
Короче... приходит мой ребенок раз зеленый совершенно... и говорит, что какать хочет. Ну я, как нормальная мать предлагаю ему в туалет - он ни в какую... я ему опять - иди в туалет, он - ни в какую... начинаю выяснять причину столь странного отказа... а он мне "мама, у нас есть Даместас?"... О_о...
-зачем?!
-помыть туалет
-ЗАЧЕМ?!
-мама!!! ТАМ МИКРОБЫ!!!
-с чего ты решил?!
-они РАЗГОВАРИВАЮТ!!!!!!
надо ли вам говорить, что у мню просто язык отняло... захожу в туалет (стеночки там нетолстые, так скажем) и слышно как соседи сверху отношения выясняют.... долго еще не могла выползти от хохота...
После этого НГ ходил к крёстной домой в шестнадцатиэтажку, у них редко бываю, а сам в девятиэтажке живу.
Спускаюсь на лифте уже уходя, еду, вдруг дверь открывается, в кабинку заламываются два на вид абсолютно упоротых алкоголем и куревом мужика лет 25-30, в неопрятной одежде, небритые... Подумал: "Ну п@здец... Точно быдланы, как бы мобилу не отжали". А сам выпираюсь на автомате из лифта, привыкнув к своему девятиэтажному. Оказалось, я на 4-ом этаже; иду обратно в кабинку. Один из них выдаёт:
- Это называется топографической дезориентацией, дружище)
Чуток подох@ел. Теперь не верю первому впечатлению...
xxx: ну и где этот опоздун? я тут и без того в пробках настоялся!
yyy: говорит у Ленина стоит!
xxx: даже в такие моменты он пошлые шуточки отпускает?)))
xxx: а, не, подожди? это я пошляк, вон я его вижу у памятника трется... xD
Был у Тани брат Сергей
И было все отлично
Но в один прекрасный день
Стало неприлично
Правое Яичко к Левому Яичку
Хрясь ногой по Яйцам
И я теперь Сестричка !!
В общаге. Захожу в комнату, друг из кухни кричит:
- Я макароны с мясом внутри сделал, жрать будешь?
- Конечно, буду! По - флотски?
Он так оборачивается, философски смотрит на обосранную кухню в дыму и на то, что он назвал макаронами и изрекает:
- По - пацански!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь
Обожаю сайты знакомств и тех милых людей, которые ищут там свою любовь. В своей анкете парень пишет:
Ваше образование, институт: 2 высших
В сексе я люблю: обоюдную желанность. ... закатаные в экстазе глаза партнерши
- Это, как огурцы в рассоле, что ль?!
ххх: прикинь, три поста, и мы уже с клиенткой на "ты" и смайлики друг другу шлем!)))
ууу: так к концу дня и перепихнетесь)
почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю (c)
х: - ...я ему написала: "А я лежу тут и истекаю кровью..."
Не прошло и пары секунд, как начал звонить.
Для него было шоком, когда я сказала, что я о месячных.
жену будил 31 декабря:
- блин вставай, надо еду готовить, до нг осталось 10 часов
- а давай просто закажем пиццу
- ну... это будет как-то убого
- закажем две!
сейчас сам себя выбесил:
пошёл выносить мусор, заодно завести машину и забрать из неё портфель. выкинул мусор, понял, что забыл ключи от машины, вернулся за ними домой, спустился, завёл машину, вернулся домой, вспомнил, что забыл взять портфель, спустился вниз к машине и опять забыл от неё ключи...
Если вы думаете, что кошкам живётся легко, попробуйте один день лизать меховую шапку.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
х: - а вот я своим детям только два лекарства даю: уголь и пластырь.
у: - а уголь зачем?
х: - от поноса!
у: - а уголь-то зачем???? ПЛАСТЫРЬ И ТАК ПОМОЖЕТ ПРИ ПРАВИЛЬНОМ ПРИМЕНЕНИИ!!!!
х: - вспоминаю детство, cолнышко на качелях... сейчас рост не позволяет =((
y: - а мне инстинкт самосохранения)
Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела в космос. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Но почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учёте состою.
Второй курс колледжа, первая пара по философии.
Препод и студентка:
п: - Исчерпаемы ли духовные ресурсы?
с: - Да!
п: - Да ну? Вот представь, ты приходишь в церковь и хочешь исповедоваться. А тебе говорят:
- Извините, милосердие кончилось! Осталось только сочувствие, и то вчерашнее.
х: - У меня папа - тот ещё кадр. Сходил покурить в подъезд. Не знаю, чё он там курил, но когда заходил обратно в квартиру, сказал басом: "Мы все погибнем... Но не отдадим Империю!". Как ты думаешь, для человека в 41 год это в порядке вещей?
у: - он смотрел звёздные воины??))))
х: - нет!
...и это меня пугает ещё больше....
мы с легкостью отвечаем "нет" на предложения парней.
а вы когда-нибудь задумывались сколько нужно набраться смелости,чтобы просто подойти и пригласить вас?
Дело было на конечной остановке автобуса. Стоит пустой автобус, без водителя. И в него влетают в жопу пьяные гайцы на своём жигулёнке. Водилы автобуса есно нет на месте, к гайцам подходит какой-то мимо проходящий мужичок и завязывается диалог:
м: - мда мужики, ну и попали вы...
г: - бл@, давай сразу на месте решим?
м: - ???
г: - кароче, мужик, вот те 3 косаря р. и ничего не было.
Радостный мужик взял деньги, и ушёл в направлении в котором двигался, а счастливые гайцы, что легко отделались, тут же скрылись с места происшествия )
Когда русский мужик любит, тут уже не до гуманизма…
старая русская пословица: "у плохого мужа жена всегда дура."
У нас с друзьями традиция - каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим...
А вам тоже когда дарят кулёк конфет, вы откусите конфетку и если она вам не понравилась, то вы завернёте её и положите обратно? :D
-Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Ко мне свидетели иеговы приходили пообщаться, они ж не знали, что я в "Эльдорадо" работаю, продавцом-консультантом !!!!)))) Теперь они ни во что не верят и пошли бухать!!!!!))))))))
Я - девушка сентиментальная, меня обижать не надо... знаешь как сложно сквозь слёзы битой бить, чтоб синяков не оставить!?
Настало страшное время, теперь шутки тырят из контакта и отправляют на фофан.
- А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из
соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать"
x: - Если девушка не захочет, то мужчина не вскочит :P
y: - А есле мужик не захочет, то девка может хоть заскакаться:))))
х - парень
у - девушка
х: - Привет :)
у: - привет)
х: - Ты на коньках катаешься?
у: - катаюсь, но не очень хорошо.
х: - Хочешь сходить покататься на днях? Во вторник например
у: - с кем?
х: - Со мной
у: - зачем ты девушку, которая в паре, зовёшь пойти с тобой, вдвоём, на каток?
х: - Ты можешь взять толпу друзей и вообще кого хочешь. Просто мне по ходу не с кем идти :(
у: - ты давишь на жалость, или я у тебя, как запасной вариант?
х: - Мне просто тупо не с кем пойти в этот раз
х: - Никакого скрытого смысла тут нету
у: - ну вот за это, иди в игнор
х: - Просто позвал на каток... Ппц