Цитатник рунета - Только лучшее

В жизни каждого работника наступает ужасный момент...когда все новости прочитаны, блоги откомментированы и остается одно — работать...

В детстве я считал, что у тех, кто курит резист к огню. Поэтому искренне не понимал, почему батя мне вкатал писты за то, что я в него угольком из костра кинул...

Сидим в курилке. Один приятель (1) у другого (2) пытается занять бабла.
1: Дай денег до зарплаты...
2: нет у меня денег... развёлся только недавно. Всё имущество и деньги жене оставил.
1: Ты чё, идиот? Нахрена? Ну сходи к жене и отбери у
ней бабло, и дай мне в долг до зарплаты.
2: Не могу. Я поступил с ней по-рыцарски...
1: Рыцарь грёбаный! Ну давай я к ней припрусь и скажу: "Я посланник рыцаря. Бабки гони!"

Из чата:
ОН: Я соскучился по тебе, каждый вечер вспоминаю вкус твоих губ.
ОН: И запах твоей кожи! Ты мой ангел, ты моя мечта.
ОНА: у меня аж мурашки по коже побежали.
ОН: Интересно они побегут когда я буду тебя целовать, целовать твои руки, твою шею, твои плечи и т.д.
ОНА: они меня просто затопчут!!!
...извини всю романтику обломала. не сдержалась. :)
ОН: Да ничего, я уже привык. :(

Сороконожка каждое утро с вероятностью 97,5% встает не с той ноги...

В поликлинике очередь в регистратуру.
Регистраторша (очень занятая тетенька с "халой" на голове):

-Мужчина, а вы уверены, что больны?
Мужчина пытается кивнуть и оглушительно чихает. Чихает на стеклянную перегородку, выплеснув на всеобщее обозрение все свои микробы...

Регистраторша ошарашенно:
-Да верю я, верю. Я так близко доказательств не просила предоставить...

Недавно коллега рассказала (работаем в туристической компании в Тайланде):

В одном из отелей как то к двум девушкам в номер залезла небольшая ящерица... Они очень испугались и позвонив на ресепшен пытались объяснить что у них в номере ящерица, но т.к с английским не совсем дружили сказали так:
"Help help!!! In our room little crocodile!"

...Гид плакалъ когда ему с ресепшена позвонили и сообщили о крокодиле в номере...

Заметил такую хрень, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то хрень. Начну по-порядку с самого начала:
Съеездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами
Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п.
Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция.
Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка:)

детство - это когда моясь в ванне, делаешь из пены себе грудь.

Она: капеец
Она: мама показала
Она: бабушка тряпочкой заштопала пакет)

xxx: и как вы поссорились?
yyy: я чихнул.
xxx: ?
yyy: ну лежим мы вечером, фильм смотрим. Она у меня на груди голову свою примостила. А я как неожиданно чихну.
ххх: и?
ууу: ну она так, нежно-нежно в глаза заглядывая: "Будь здоров"..... и зелёная-зелёная сопля с её волос свисает.

значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально жеヅ!!!!!

Bagik: Да вы достали уже!!! Я не бэйджик! Я Вадик!!!

На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый,ну ты же сам меня не разбудил!"

В электрический чайник мы очень долгое время воду заливали через носик, не открывая крышку. И вот однажды я открыл крышку и обнаружил там вываренных просто в ноль четырёх тараканов...

Иду сёдня мимо парка, а там как обычно собачек выгуливает. И одна собачка на другую забралась и делает свое дело. Хозяйка ему кричит: "Баська, слезь с неё! Ко мне!" и т.д. Замечает, что её старания напрасны, зовёт хозяина нижней собаки, который чем-то отвлечён: "Молодой человек, ваша девочка течёт?". На что молодой человек делает О_о : "Моя девочка мальчик". И оба хозяина О_о О_о

она: - все бабы дуры. все! и истерчки!
она: - почему я не с яйцами?
она: - жизнь была бы легче
он: - не думаю, что у девушки с яйцами лёгкая жизнь

Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит:
- Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то наеbнётесь...

Никогда не понимал людей, который покупают себе новый айфон, но при этом звонят и СБРАСЫВАЮТ!...

а вы тоже пытаетесь угадать человека,котрый вам поставил сердечко возле статуса или аватарки ??

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Привезли шкафы новые... ручки к дверцам внутрь прикручены, для сохранности. Двери на магнитах. Ножом подцепить страшно - поцарапается.
Пришёл Слай, посмотрел с полминуты, сказал "чё вы, прям как нерусские", сходил в сортир и вернулся с ВАНТУЗОМ.

х: - если жениться, то только на умненькой домашней воспитанной папенькиной дочке, чтобы умела готовить, была интересной и лапулей во всех отношениях
у: - и с$%ала хорошо
х: - это в первую очередь

Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg"
Пи&дец тебе, думаю, ути-пути бл@ть...
Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой...

В девушке должны быть красивы две вещи - это взгляд и губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит.

х: - БЛ@ НЕНАВИЖУ!
у: - Мы сегодня злые, я смотрю?
х: - Ишшоб не злиться... у меня ноут в починке же, я с Риткиного сижу.
А ОН СУКА РОЗОВЫЙ!
И У МЕНЯ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО КАЖДЫЙ В ЭТОМ ГОВЕНОМ КАФЕ ПЫРИТСЯ ИМЕННО НА НЕГО!!
Он меня бл@ть ещё и капсом писать заставляет! >_<

x: - у меня проблема
я сходил в душ
когда вышел, взял ватные палочки дял ушей
закончив использовать их по назначению, я заметил, что на одной с одной стороны ваты нет
мучает вопрос - была ли она с начала и , если была, как мне её теперь доставать?...
y: - а как слышна?
если была, могу я с хирургическими инструментами подъехать.
x: - хмм
слышно обоими ушами одинаково
только если....
чёрт...
на ещё одной палочке нет ваты...

Нашёл меня некий мальчик Сашенька... Говорил, что мы в детском саду (!) спали на соседних кроватях. Фотографию с утренника предъявил. Но вспомнила я его только после "я тот самый мальчик, которого ты пи&дила розовой леечкой".
Тяжёлое у меня детство было, ага)

И что характерно: оба запомнили именно леечку!

сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка.
Девушка: - Жень, дай мне откусить бутерброд
Друг: - Не дам...
Девушка: - Ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берёшь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: "А вот не дам!" Ясно?
Я: - Слушай, откуси мой бутерброд...

когда в армейке был у нас парень, татарин, мелкий такой, прикольный, его сержант постоянно подкалывал
как-то после команды отбой ( сержант - "С" парень Абайдунин - "А")

С: - Абайдунин!
А: - Я!
C: - рота подъём, Айбадунин не спит!
все строятся, отжимаются, опять по койкам, все злые, косятся на малого...
C: - Абайдунин!
А: ...
С: - рота, подъём! Абайдунин пропал!
...

x: - о, прикол... напиши в гугл транслэйт "Snatch"
у: - ну, "рывок".. и что?
х: - а теперь перед Snatch поставь восклицательный знак ;)
у: - :D внезапно!

У жены начались месячные. Одновременно она решила отучать нашего маленького сына от груди. Я грустно пошутил, обращаясь к сыну - "Нам сегодня обоим не дадут".

ICQ:

xxx: Привет
yyy: И снова идите на#ер ебу#ие спамеры
xxx: о_О
yyy: Пипец ты пробил мой антибот )))

Эгоистичная женская логика:
Почему, если я разговариваю с ней по телефону и она что-то не расслышала, значит я тихо сказал. А если я не слышу, что она сказала, то естественно это у меня что-то с ушами.

Он/Она
Он: Если поцелуй - это слово. То у меня к тебе
целый разговор..
Она: какой?
Он: О_О
Он: ты меня убила одним вопросом))))
Она: то есть?
Он:> Если поцелуй - это слово. То у меня к тебе целый разговор..
Она: как это понять?
Он: ясно
Он: а у тебя вес больше IQ или примерно одинаков?
Она: хммм..

Я только что посягнул на святое походу.

Пришёл ко мне электрик, отмазывается за вчерашний прогул:
- Володя, я всё понял, исправлюсь, больше такого не повторится.
- Что понял - то?
- Надо было тебе с утра сразу позвонить, сказать, что вчера пил, не могу выйти.
- А может вообще не стоило пить перед работой?

Он с таким искренним удивлением на меня посмотрел, я даже растерялся...

...Катя застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... а надо сказать у любовницы в квартире были ооочень дорогие вещи...

Работаю кредитником. Рассказывает коллега:
Девушка пришла оформляться. Её спрашивают:
- Вам по пять тысяч в месяц удобно платить? Кредит на 10 месяцев)
- Да, удобно. А я в принципе и по 7 тысяч платить могу...
Кредитный специалист не долго думая меняет процентную ставку:
- Ваш платёж 7 тысяч =) Кредит на 10 месяцев =) Вас устраивает?
- Да, устраивает =) Спасибо!

P.S.: Люди!!! =) Будьте внимательнее что ли))) Вы ведь сами позволяете себя обманывать....

Друг пришёл из магазина и, кладя продукты в холодильник, кричит: "Серый, твои сырки лежат на Лёхиных яйцах!" o_O

xxx: скажи мне страшный фильм, только так чтоб обосраться
yyy: незнаю
yyy: посмотри всю санта-барбару не вставая с места, точно обосрёшься