Цитатник рунета - Только лучшее

2018-07-14 20:13:02
xxx: Муж щас пришёл с работы: я, говорит, на диете. Спрашиваю: а пиво в холодильнике кому? Он: ну лан, давай. В итоге: сидит точит все что приготовила. Говорю: тортик хочу! Он: я тож! Наполеон! Спрашиваю: ты только что в магазине был, чо не купил??? Ответ убил: я на диете был!!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-14 20:13:02
Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, раздел побочные эффекты: сонливость.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-14 15:15:01
Есть у меня кое-какие опасения. Насчёт чего эти опасения - сказать не могу. Чтобы не вызвать глобальную панику. Но боюсь проговориться во сне. Поэтому спать ложусь с кляпом во рту.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-14 15:15:01
Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю.
- Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
- Нет, - говорю, - это не про лего.
- Деда, просто нам разное показывают!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-14 12:15:00
Thor: смузи - это то что в советском союзе называлось "фруктовым коктейлем". т.е. просто пюре разведенное молоком или другой съедобной жидкостью. В теории можно заюзать в качестве жидкости водку, но тогда вместо гироскутера и подворотов тянет к мотоциклам и бабам.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-14 12:15:00
Сам-то я не специалист, но знаю такого - ему равных нет. Правда, не знаю в чём он специалист. Неоднократно расспрашивал, но спец умело уходит от вопросов. Подозреваю, что он давно забыл. Или не вообще не знал.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-14 09:13:01
Муж заходит на кухню и слышит конец бабулиного монолога: ".....и он плачет. Ну как плачет... попискивает. Но он так делает только когда голодный!"
Супруг, на котором лежит святая обязанность кормить с утра собак, кошек, шиншиллу и рыбок, а иногда и детей, осторожно спрашивает: "Эээ, кто это плачет от голода?!"
Бабушка: "Как кто? Смартфон этот, будь он неладен!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-14 09:13:01
Работаю на отдельной территории, в бухгалтерию и кадры приходится ездить на другой край города. Бываю я там примерно раз-два в год, поэтому в здании ориентируюсь неважно, а у него, как назло, планировка весьма неочевидная
На входе прошу у охранника уточнить - мол, МарьИванна из отдела кадров в каком кабинете сидит? Получаю ответ:
-311. На третье этаже выходите из лифта, поворачивает налево и идете по коридору до большой кадки с фикусом. Напротив фикуса нужный кабинет.
Подхожу к лифту и думаю: главное, чтоб фикус не переставили...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-13 20:13:01
Cat: Пудровый цвет...это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий.
Alex: Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-13 20:13:01
lopar: Занесло меня случайно рассматривать особняки на продажу, стоимостью под $2М. Такое чувство, что у богачей — ни вкуса ни стиля. Всё дорогое, видно, качественное, но такое аляповатое и невтемное…
trank: Человек у которого есть вкус и стиль имеет меньше шансов подняться до такого уровня, чем человек с практичным/логичным/прагматичны м мышлением.
lopar: прагматики не любят в вычурность. прагматики обычно живут в дорогом, неубиваемом, но простом как кирпич.
trank: но если у них есть жена... из села
lopar: которая… леопардовые лосины… чёрт, я понял, ты прав!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-13 15:15:01
Постригли малютку пуделя, чтобы не мучился от жары, и случилось преображение: вместо терьеристого бобика явилась нам тонконогая финтифлюшка, собачонка с мелким носиком и общим просительным выражением лица. "Не бейте!". Или: "Подайте!"
И здесь, с одной стороны, хочется сделать вывод о важности парикмахеров в нашей жизни, а с другой, сразу понимаешь, что от задиристого терьера до жалкой болонки тебя отделяет не внутренняя стена, характер, условия взросления и проч, а каких-то триста грамм волос.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-13 15:15:01
Пипец. У меня курящая кошка... Сижу в кресле глубоко в даташите с незажженной пипироской в клюве. Приходит на пузо Проксь, долго нюхает и щёкает сигаретину, потом втыкается в торец носом, закрывает глаза и начинает туда пырчать, аж кресло ходуном...
(c) .sb.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-13 12:15:02
Да, я достоин лучшей доли. Не знаю точно - чем достоин. Но точно знаю: намухлевали что-то с моей долей. Подсунули какую-то третьесортную. Или вообще собрали из утиль сырья.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-13 12:15:02
Мама плохого не посоветует.
Лёха жил где-то в центре. На улице Правды или около того.
Однажды у них там случился какой-то замес с пришлыми.
- И вот я вижу, - рассказывает Лёха, - пришлые с Абиссинии нас теснят. Наши держатся, но вот-вот побегут. Надо что-то делать.
А я совсем рядом живу.
Думаю, сейчас заскочу к себе, схвачу что потяжелее или острое, и обратно прибегу. Делать, спасать ситуацию как то ж надо.
Забегаю на кухню, хватаю кухонный нож, и тут мама.
(Я её даже не видел, так на оружие был заточен).
- Ты куда?
- Да там наших убивают! (И собираюсь уже бежать).
- Стой! - кричит мама, - нож не бери! ВОЗЬМИ ТОПОР!
И протягивает мне кухонный топорик. Она им, оказывается, стейк как раз отбивала.
Ну, так чем замес кончился? - спросили мы Лёху.
- Чем-чем, - сплюнул Лёха. - Разбежались. Все.
Никто отбивной котлетой быть не захотел.
* * *
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-13 09:13:01
Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.
Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.
Вишня: Русский? xD
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-13 09:13:01
xxx: жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. теперь ноет:
- ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-12 20:13:01
Кастор Трой
Ну то ли дело раньше! придёшь в ателье, причешешься, одежду поправишь, сядешь, не шевелишься, потом ждёшь пару-тройку дней, приходишь - херово вышел. )
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-12 20:13:01
Fantik: Спички в качестве универсальной постапокалиптической валюты рулят! макароны легко изготовимы самостоятельно и чем угодно заменяемы - да обычная еда это. А патроны слишком разнообразны - замаешься валютный курс калибров в голове держать и сдачу пересчитывать
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-12 15:15:02
Любопытный мужчина интересуется у представителя медучреждения.
- Вот эти системы используются в помещениях, где высока вероятность взрыва, например на пороховых складах или складах боеприпасов. Но у вас же больница! Зачем вам такой склад?
- Это не склад. Это палата для больных метеоризмом.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-12 15:15:02
Ночуем на даче.
На участке два дома, один большой, строящийся, пока используется в качестве кладовки.
Второй, маленький - жилой. В нем и ночуем.
Сегодня за обедом сын (9 лет): "А я сегодня ночью когда вставал, то видел, как какой-то мужик хотел большой дом взломать."
Я (понимаю, что приснилось ему): "Ты в следующий раз, когда увидишь мужика на участке, сразу буди меня".
Мелкий: "Папа, ну что мне тебя будить, ну у него же бита была, А У НАС ТОПОР ХРЕН ЗНАЕТ КУДА ЗАПРЯТАН!!!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-12 12:15:02
После 12 лет общения с психопатом, 5 из которых были в законном браке, выяснилось, что у него есть второй чистый паспорт и вторая тайная семья. Когда я об этом узнала и попыталась пообщаться со свекровью, с которой, как мне раньше казалось, было полное взаимопонимание и доверие (кстати, она психолух с типичными мудроженственными советами), она сказала, что мне надо подумать "что я сделала такого, за что ее сын так со мной обошелся". Поэтому я поверю и в черта и лешего. Жизнь иногда страшнее любой выдумки.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-12 12:15:02
Компания Алтай 3D предлагает новинку в рекламе 3D голограммы (проекция в воздухе),
Голографическое устройство – это техническое приспособление, способное создавать «парящее» в пространстве трёхмерное изображение объекта. любое проекционное оборудование для офисов и конференц залов, проекторы, экраны, компьютеры, 3D мини кинозалы. Доставка по всей России
Пишите на почту proektor22@gmail.com
Звоните 8(499)350-0816
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-12 09:13:01
- Маша, скажи, какие мужчины тебе кажутся наиболее красивыми?
- Высокие светловолосые атлеты, чтоб прям как Аполлон в музее.
- И что, именно такие прям сексуально привлекают?
- Не-е, возбуждают-то совсем другие, вот как продавец апельсинов Ашот с нашего рынка, у которого только что из-под ногтей волосы не растут, вот это самые сексуальные, а Аполлон - это КРАСИВЫЙ.
- Ясно. А скажи, Маша, что это у тебя под боком такое маленькое, плюгавенькое и лысоватое пишет уже вторую диссертацию?
- А это Вася, его не трогайте, Васю я ЛЮБЛЮ.
(С)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-12 09:13:01
Комментарии к "Человеческой многоножке" на Рутрекере:
Q: а есть с нормальным переводом, не гоблина?
А: Без матов, чтобы можно было с женой и детьми посмотреть? Нет, нету.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-11 20:13:01
xxx: Зашёл в магазин, на ночь глядя. Охранник только вышел на ночь.
Сжалился над ним и сказал пароль от соседского вайфая, сказав что мне не жалко.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-11 20:13:01
Мой учитель труда в 5-6 классах в 22-й школе г. Орла Григорий Иванович Внуков был добрейшей души человеком. Когда ввели новый предмет - начальную военную подготовку, Г.И. надел форму с черными петлицами артиллериста и погонами старшего лейтенанта и стал нас учить основам боевого искусства. Тогда мы и узнали, что он ветеран войны.
На торжественной линейке 8 мая 1975 года, директор школы дала ему слово, представив его как воина-освободителя, освободившего Кенигсберг.
Григорий Иванович вышел, снял медаль и показал её стояшим рядом ученикам: "Прочитайте, не за освобождение, а за взятие Кенигсберга!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-11 15:15:01
Наука отступать не менее важна, чем наука успешно побеждать. Если отступать достойно и стремительно, то со стороны это будет выглядеть не как отступления, а как альтернативная атака.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-11 15:15:01
Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-11 12:15:01
zzz: ОмГУ завлекает абитуриентов баннером "Начало твоего успеха!".
Баннер повешен на недостроенном корпусе.
Который уже лет десять не могут достроить.
За который бывший проректор на 136 миллионов попал.
И вообще сел бы, если бы не амнистия.
Успех, чо.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-11 12:15:01
Ещё о футболе
Есть у меня знакомый баянист.
В субботу, - говорит, - смотрим с женой футбол. Болеем. Очень хотелось помочь нашим. Когда началось дополнительное время, взял баян, начал играть. Прибежала соседка снизу: "Нашел время! Не смотришь, что ли..." Осталась у нас досматривать под музыку. Мы сделали, что могли. Немножко не повезло просто.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-11 09:13:01
В выходные приехал на дачу. Племяннице пять с хвостиком лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку – улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу – смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:
Л.Е.Т.О – лениться ежедневно тоже отдых!
Вот такие смышлёные дети сейчас.)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-11 09:13:01
Как часто вы протираете свой монитор?
Я делаю это раз в несколько месяцев. За это время, кто-то из моих добрейших коллег намалевал пальцем "фак" на пыльной поверхности экрана.
Заметила только что. Благодаря удачно упавшему на экран первому весеннему солнечному свету.
Я пялилась на этот "натюрморт" наверное с середины сентября...
Я тоже вас всех люблю, люди! Чтоб вы все были здоровы!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-10 20:13:01
ххх: Примеряешь очки с круглыми лизами в надежде, что будешь как Морфиус из Матрицы, а оказываешься похож на Лепса(
ууу: Или на кота Базилио.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-10 20:13:01
Договорились с детьми, что вечером посмотрим СОВЕТСКИЙ мультфильм про Маугли.
Ближе к вечеру дочь напоминает:
- Мама, мы собирались смотреть ДОИСТОРИЧЕСКИЙ мультик!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-10 15:15:01
Сообщил другу, что по улице, на которой он живет, будет бесплатная экскурсия.
Потом спрашиваю: -Сходил?
-Я пришел, а она оказывается пешеходная. А я думал, что будет автобусная. А пешком ходить я не люблю.
-Т.е. то, что на твоей улице всего пять домов, тебя ни как не насторожило?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-10 15:15:01
В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-10 12:15:02
Самое обидное в ремонте - понимание, что много лет спустя, когда появятся новые крутые материалы и решения, другой человек в наведенной красоте будет как я, когда снимала деревянные плинтуса на гвоздях к стене, приговаривать "Да что за пиздец, да как вы жили и зачем оно делали а"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-10 12:15:02
xxx: А если у дяденьки под плащом ничего не надето, то ему ПРОСТО жарко, и это не повод отказывать ему на собеседовании. Кстати, если он перед вами плащ распахивать начинает, значит, совсем припекло.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-10 09:13:02
Поезд «Россия, устремленная в будущее» вышел на Кольцевую линию метро
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-07-10 09:13:02
Распаковываю огромную икеевскую свечу. Трехлетний сын наблюдает с огромным интересом.
- Мама, а это что?
- Свечка, Илюш.
- ЧТО, В ПОПУ?!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<