Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: Напиток -- он мой?
Такой вкусный минеральный вода.
Такой кока-кола.
Такой пиво.
Такой водка.
Такой молоко.
Исключений получается больше, чем собственно подпадающих под правило.
yyy: Исключения лишь подтверждают правило.
xxx: Да, я тоже так считаю. Чем больше исключений, тем подтверждённее правило. Идеальное правило -- это совершенно неработоспособное утверждение с бесконечным списком исключений.

много шуток про непристёгнутый ремень у путина при первом проезде через крымский мост. а между тем именно при первом проезде пристёгиваться не рекомендуется по технике безопасности. мало ли, а вдруг рухнет? вот путину охрана и запретила пристёгиваться.

На счету золотистого ретривера Треппа из департамента полиции Флориды свыше 100 задержанных преступников и обнаружение наркотиков на сумму примерно 63 млн. долл. Однажды на демонстрации в полицейской академии перед Треппом поставили задачу отыскать 10 спрятанных пакетиков с наркотиками - он нашел 11.

Первое сентября, вместе с зятем отвели сына-внука в 1й класс.
Ну и как тут не зайти в магазин, а потом дойти до дачки.
Солнышко печет, жарко, вошли и сразу холодного пива за образование, потом еще немного. Тут зять и говорит - смотри, мышь покатилась.
Я-??????, мышь говорит покатилась. Это надо было видеть, как колбаска с хвостиком, из-под кресла, выкатывается мокрая мышь и катится по полу к двери.
Скорее всего нализалась холодного пива, пролили немного.

dtf, "В Cyberpunk 2077 можно будет покупать разные квартиры"
Medved:
Наконец то я смогу хоть где то купить себе квартиру.

Обсуждение фотографии котельной:
user1: Это же завод по сжиганию фотографов!
user2: Угу ) вот кстати, очень не хватало ширика - чтобы заснять всё здание сразу, и телевика - чтобы сфотать сполохи огня. Оно реально там выглядело, как в игрушках про ад.
user1: Был бы ширик и телевик - посмотрел бы заодно и как топка выглядит. Изнутри.

Иногда мудрости приходится делать большой крюк, чтобы с годами прийти к человеку. Иногда даже по бездорожью. Чтобы время потянуть. Но лучше так, чем в ум дурака внезапное смятение внести.

На работе вход по магнитным пропускам. Под конец рабочего дня выхожу покурить. Захожу обратно с пачкой сигарет в руках и на автомате прикладываю её. Не пускает. Так стоял с минуту-полторы, пока охранники, сдерживая ржач, не сказали: "Молодой человек..."

vmarkelov: На форуме игры про нарисованные космические кораблики бурно обсуждают каноничность расцветок грив нарисованных поней. Теперь я видел всё.

Вы вот тут плачете по поводу гендерности персонажей...
Я в детстве хотела играть в Маугли-играла. Хотела в черепашек ниндзя-пожалуйста. Хотела быть Фродо-хоть обыграйся. В том числе и с другими детьми.
А вот как жилось мальчику, который хотел играть в Золушку, Русалочку и Сэйлор-Мун? Я специально взяла именно те истории, где поменять пол персонажа вполне реально... Но вы таких знаете? (

Лисица прячется под юбкой дамы - охотник не знает, что делать… (карикатура N14 от 26.08)
… Псари генерала Измайлова травили матёрую лисицу. Но вдруг дорогу им преградила карета, запряженная шестью лошадьми - собаки замешкались, и лисица убежала. В карете ехала богатая родовитая барыня.
По приказу Измайлова дверцы распахнули настежь, и через экипаж прошел весь огромный охотничий поезд — от людей до последней собаки. Несчастную барыню насильно удерживали на месте…
Тарасов Б.Ю. "Россия крепостная. История народного рабства."

xxx: Мир рехнулся с этими покемонами.
yyy: С миром все в порядке. Люди всегда были немного долбанутыми. Раньше их сдерживали рабство, бедность и отсутствие каких-либо возможностей, а на верхушку глянуть - так смех разбирает.

Действительно продуктивная дискуссия - это когда после её окончания лица участников оказываются изрядно помяты. А местами даже побитыми. То есть продукты дискуссии налицо.

Дело не в том , кем ты работаешь, а - кто ты, человек или нет.
История про ГАИ. 2010-й год.
Получаю звонок: у жены начались роды. Мчусь за ней с работы, свернул налево, после ж.д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ, в метрах 30 от переезда ... Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло ... Реакция была такая : "Поезжай домой, мы за тобой".
И правда, они поехали за мной, я подъехал к дому к дому, забираю жену, выезжаем из двора . А они включили мигалку, и - пошли перед мною, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам - часа полтора бы в них проторчал ... Предлагал парням крупную денежку - обиделись, искренне, не взяли!
С улыбкой : "В другой раз!"
Спасибо, парни! Жаль не спросил их имен, некогда было ...
Так что, не вешайте ярлыки...

cagüentó: Не, ну один раз на работе получилось так, что мы большой компанией обсуждали личную жизнь нашего биг босса и наличие у него любовницы. Перебрали всех официанток посимпатичнее, поржали. О чем мы не знали, так это что с нами вместе ржала его реальная любовница, которая в наш радар не попала по причине возраста и внешности.
Когда через пару сезонов таки грянул гром, шеф развелся и легализировал новое положение дел, он нас собрал, и сказал: а вот тут-то вы все промахнулись, но спасибо за лестные оценки.

Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

Я настолько давно женат, что уже не помню, как мою супругу зовут. Поэтому зову её просто - "жена". Но на людной улице бывает неудобно, когда на оклик: "Эй, жена!" куча каких-то левых баб сбегается.

А ведь есть некая ирония судьбы в том, что в Англии торпеды делал Уайтхед, а в Германии - Шварцкопф...

Человек с очень чистой совестью вынужден сократить до минимума своё общение с людьми. А то обязательно в какое-нибудь сомнительное предприятие втянут. Эти люди вообще очень скользкие типы. С ними поведёшься - неизвестно чего наберёшься.

У моего друга тесть воевал с Японией в 45-ом.
В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы.
В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент.
Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю:
- собирай чумадан и дуй в Японию.
Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.
- Не. Не поеду.
- Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать.
Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там?
- Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы... Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.

А меня задолбали авторы заголовков.
Как-то на одном развлекательном сайте прочитал историю. Некая женщина в советские времена накопила сумму, достаточную для покупки нескольких кооперативных квартир. Но тут случился 1991-й, и эта сумма обесценилась. Жила дама очень скромно, питалась чуть ли не одними крупами. Лишь совсем недавно, когда она спокойно умерла от старости, совсем чуть-чуть не дожив до ста лет, у неё обнаружили эту заначку.
Вполне нормальная история, правда? А не понравился мне у неё заголовок: "Жизнь псу под хвост". Во-первых, разве можно считать "псуподхвостной" настолько длинную жизнь, какой бы скромной она ни была? А что если та женщина именно от такой жизни и получала удовольствие? Во-вторых, вдруг именно этот образ жизни и помог сделать её столь длинной? Простое питание, наверняка в сочетании с полным отсутствием вредных привычек - ну, сами понимаете...
Ну а советские купюры постарайтесь пристроить коллекционерам.

Сопожник без мозгов
Аутсорсинговая контора
Вчера, например, взломали сервер нашей замечательной it конторы
И снесли 1с нахрен
А где же были бэкапы, спросит любой здравомыслящий человек!
А я отвечу - на том же диске!!!
А что же с ними стало, с незначительной ноткой надежды, спросит здравомыслящий человек
А их тоже снесли нахрен, потому, что они были на том же диске
А как же та охренительная система инкриментального бэкапа, которую Михаил поднял для теста, спросит тот же индивидуум
А кто же Михаилу сказал, что у нас там полное говно, на собственном сервере, ответит пустота....
Дорогой наш клиент! Мы же тебе всё так классно сделали, не мог бы ты немного подождать, мы сейчас не можем выставить счёт на картридж, потому, что нас тут взломали, убили базу 1с и требуют денег. Вот мы сейчас всё восстановим (не восстановим) и сразу выставим!

Наша соседка, интеллигентная пожилая дама, преподаватель в вузе, называет своего кота Тимофеем Михайловичем и на "вы" (Живёт дама на первом этаже с круглый год приоткрытой форточкой, на улице слышно). Гостившая у меня сестра услышала и задумчиво прокомментировала:
- Наверное, они были знакомы ещё до того, как он стал котом...

Антон: я как вейпер не вижу ничего смешного
Андрей: через дым мало что видно

Sliva_rzn: Вечер. Ложимся с мужем, близится интим. Не можем найти презервативы.
Муж: Посмотри в тумбочке
Я: Я тут все перерыла... Ой, смотри, тут огромная пачка семечек!
Муж: Не похоже на контрацептивы
Я: Наоборот, это ЛУЧШИЕ контрацептивы!

xxx: Всё. Начинаю качаться.
xxx: Рубль смог и я смогу.

Бухой сантехник корябает гoдовой отчет в свою контору: "я чинил трубы.. много починил, я их соляной кислотой жарил, ваще зашибись получилось!".
В ответ из конторы от обеспокоенных сотрудников: "Конечно, соляная кислота очень эффективна для прочистки, но она также разрушает металлические трубы."
Сантехник улавливает только первую часть ответа из конторы, и благодарит свое начальство за то, что они его подход к чистке труб одобряют.
Озабоченные сотрудники конторы пытаются объяснить, что он их неправильно понял, и пишут ему следующее: "Пойми, мы не можем нести ответственности за последствия использования соляной кислоты для прочистки труб - ведь при этом могут выделяться ядовитые соединения. Пожалуйста, постарайся пользоваться другими средствами".
Сантехник, икнув, еще раз благодарит свою контору за то, что она согласна с его ноу-хау.
Ужаснувшись от ответа, контора пишет сантехнику: "Ради бога, ну не заливай ты куда ни попадя всякую дрянь, ты и так уже себе все трубы спалил!"

В магазине парень и девушка складывают продукты в корзинку. Парень ставит туда бутылку Кока-Колы, на что девушка ему замечает.
- А ты знаешь что твоей Кока-Колой можно чистить чайник от накипи? И тебе не страшно её пить? - На что парень тут же нашел ответ.
- Марин, если из твоего любимого щавеля выдавить сок, то им очистить чайник можно гораздо быстрей. Так что давай вместе травиться, и не морочить мозги по пустякам.

Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
- Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
- Ну, бывает, пью. А что?
Клиент:
- А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
- Выходная.
Клиент:
- Выпейте в пятницу, Полина. По вам видно, что вы устали.

fff: благоверный вскочил посреди ночи с криками, отчего я сразу конечно же проснулась
fff: скинул одеяло, отдышался и такой: КАК БЛЯТЬ ХОРОШО ЧТО УНИВЕР Я ДАВНО ЗАКОНЧИЛ
fff: я такая, с максимальным покерфейсом в голосе: что родной, опять на экзамены в августе пришел? рыбий взгляд в ответ означал, похоже, "да".

Вот что интересно: если вечером выпить много водки, то утром нестерпимо захочется воды. А если выпить перед сном, хоть ведро воды, то утром сильно захочется в туалет. А к водке не будешь испытывать никакого интереса.

X: Как дела?
Ijin: По классику:
Под утро там лежат два трупа:
Червоноокый сисадмин,
Винда, растрахана до пупа,
А вирус жив и невредим.

Обсуждение экспериментального подтверждения существования гравитационных волн.
XXX: А меня заинтересовали возможности использования знаний о гравиволнах не в астромасшабе, а в более низменных, земных целях.. Всего-то лет 300 назад люди и не ведали о радиоволнах, а сейчас без них - ни шагу ! Кто знает, может быть, спустя некоторое время, можно будет генерировать гравиволны, и излучать их в противофазе к аналогичным, порождаемым, например, Землей...- т.е., попросту говоря, обретая невесомость, когда тебе это нужно...- не может ли такое случиться ? - ВОТ БУДУТ ВРЕМЕНА, ВСЯ ПРАКТИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ИЗМЕНИТСЯ... !!!
YYY: и первое что сделают - это гравибомбу.

задумалась... в связи с активным распространением облак и облачных серверов, что будет думать новое поколение о поэме Маяковского "Облако в штанах"..

dtf, "Бен Аффлек может потерять роль Бэтмена из-за возросшей страховки после лечения от алкоголизма"
Zampo1it Ggg:
извините, я, может, невнимательный, но я каждый месяц читаю новости о том, что Аффлек не будет играть Бэтмена, причем каждый раз новые причины :D

habr, "YouTube вводит неотключаемую рекламу для всех"
ilammy:
Ничего, скоро нельзя будет ещё и закрыть вкладку, убить процесс с браузером, и выключить монитор.
Popadanec:
и стоит отвести глаза от монитора, как реклама автоматически ставится на паузу.
grishkaa:
В конце каждого рекламного ролика будет мини-тест по его содержанию, который необходимо пройти, чтобы посмотреть видео.

xxx: опять прикол с гуглкапчей. "Выберите картинки где есть велосипеды"
xxx: читаю и думаю ща будут индусский код показывать с костылями и велосипедами :)

В разделе новостей приморской краевой газетенки (за давностью не вспомню название, в народе ее называли «брехунком»), было опубликовано: «За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены прав на управление транспортом в нетрезвом состоянии водители: [список]».

xxx:
у меня на Родине была такого рода страстная соседка, почти каждый день к ней приходили новые кавалеры. Весь процесс плотских утех был слышен ))) Но однажды я обалдела, стал приходить кавалер, который во время процесса соития напевал " Подмосковные вечера" с легким грузинским акцентом, а дама при этом вопила от страсти )))

xxx: я сегодня в КФС поеду
xxx: а у меня праворульная машина
xxx: как быть
yyy: покупай машину с нормальным рулем
xxx: как заказывать справа!!?
yyy: МАШИНУ НОРМАЛЬНУЮ КУПИ
xxx: там надо в динамик орать
xxx: это ладно.. смогу
yyy: даже в фастфуде нормально пожрать не сможешь
xxx: а забирать и оплачивать
yyy: неудачник в квадрате!