Цитатник рунета - Только лучшее

сижу на кухне, пью Минту, никого не трогаю... из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: " Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.

как вы думаете, когда фоткаешься с человеком в костюме мики-мауса...он там внутри улыбается?

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела?
- А у нас новогодние скидки закончились, - честно отвечает продавец))

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Муж моей подруги пришёл в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял её на руки, долго рассматривал - потом говорит::
- А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю...

х: - а у геев бывает ПСМ?
y: - ПСМ - пред синдромальный менструй ?

целуюсь со своей девушкой, и она задаёт вопрос
- а знаешь, что у свежих трупов тоже можно вызвать эрекцию?
это ппц...

Кандидат в президенты России В.В.Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В.В.Путин.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Я тут подумала… а нет, не подумала — показалось…

Любовь существует для того что бы мы страдали ей

На факультативе по алгебре наша учительница сказала замечательную фразу (ВАЖНО: тема "Сокращение дробей")
- Ваша главная цель - уничтожать!

А я за то , чтобы ДПС переименовали в ПИДР. а ментов пусть лучше оставят, так привычнее

Скоро студенты мед вузов в своих курсовых будут давать ссылки на серии Хауса, с указанием сезона и серии!

я из того времени когда парню ходить в обтягивающих брючках и с космами на голове было ох как стремно..

У веселого мотоциклиста все зубы в мухах...

м: - А как ты меня любишь?
д: - Животно! Разорвать готова во время секса или сожрать после ;)
м: - Тебе от меня только одно надо! :)
д: - Да, а всё остальное можно купить по карте MasterCard! :D

х: - Ты бы мою тумбочку видел, там всякие неопознанные организмы два года уже живут, раз в год для ощущения бешенного страха открываю её.
у: - Это что. Я как–то в холодильнике суп на 2 недели оставил. Так когда я крышку открыл, он руки ко мне тянул!
х: - Поправлю вас, коллега, у низших форм жизни это называется всё же лапы.
у: - Это-то и было самое страшное! Форма жизни — низшая, а тянет — РУКИ!!!

Объявление: «Танцую и пою на свадьбах. Жених».

Х: - представляешь... прихожу я к ним на собеседование
говорю - хочу 65, но мне трудно будет уйти с предыдущей работы
а они мне - давай так -.80 и всех ТАМ послыаешь нах*й
я им: - ок
а они мне: - нет! 100 и насрёшь у них на пороге
я им: - ок
а они мне опять: - нет! нет! нет! 120 и насрёшь у начальника на столе!
я им: - ок!
а они мне: - идинах*й! нам такие засранцы не нужны!!
(((
а мне ведь просто надо было всего 65((

Муж когда меня в роддом привёз, стоит такой с моими вещами и спрашивает: "так ты чё сегодня ночевать не придёшь что ли?"

Х: - подхожу кароч к метро, а там стоит чувак, раздаёт х..йню всякую...
иду себе... и вдруг слышу такую фразу:"Ах ты х..йло еbаное, быстро календарик взял, пидр еб..чий!!!"
я в ах..е останавливаюсь и смотрю на эту рожу...
он потом ещё долго объяснял, что думал, что я в наушниках...

Х: - 1 марта напьёмся в зюзю и выйдем на улицу
нас заберут
будем первыми, кто посетил полицейский участок

- Истеричка! - Пошел в жопу! - Истеричка! - Пошел в жопу! - Я люблю
тебя... - Я тебя тоже... - Какая же ты истеричка! - Пошел в жопу!

Среда, вечер, бассейн.
Моя подруга, старательно и упорно надевая резиновую шапочку для плавания, выдала:
- Сочувствую я половому члену... )

звонит, моя ненаглядная бывшая, до обеда, мол на комп попрошайку поймала (компьютер заблокирован, бла-бла-бла, отправьте смс, бла-бла-бла)... зашла на сайт, поймала...
я говорю: - ладно, хрен с ним, вечером заеду
звонит после обеда...
внимание! барабанная дробь...
я, - говорит, - с ноутбука на тот же сайт зашла, и ноутбук заблокировался

десятый год уже в Америке живу... и что ты думаешь? сегодня на Манхеттене подваливает ко мне паренёк. Сразу видно что русский. Плюс акцент.. Симпатишный :)) Познакомицца значит...Пытаецца что-то изобразить пополам с русскими словами... Ну я-то виду не подаю, что всё понимаю, а не только его ломанный английский..
ну то-сё, кино-домино... вечером мы оказываемся у меня уже... и вот занимаемся мы сексом, и что ты думаешь делает этот гад? Трахает меня и по-русски говорит: "Будете мне знать, сволочи, как Багдад бомбить! Я вам покажу демократию!"

сегодня весь день хотела повеситься! одела утром стринги и с ужасом обнаружила, что меня нереально разбарабанило! везде впивается и жмёт, телеса просто вываливаются! успела даже поплакать и отказаться от обеда!!
и только вечером обнаружила, что одела СТРИНГИ задом-наперёд(((((

С сайта знакомств:
у парня ник МАЛЫШ, 25 лет, 185, бугай такой...
и примерно такой диалог:
- а в каком месте ты малыш?
- в этом самом...
- а как малыша зовут?
- Серёжа
- ммм... а тебя?

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилос

дочь1: - когда вырасту, буду есть только конфеты. на завтрак - конфеты
дочь2: - на обед конфеты
дочь1: - на первое конфеты
дочь2: - на второе конфеты
дочь1: - на третье...
мама: - таблетки
папа: - от жадности
дочь1: - разбили мечту

Сижу за компом, делаю курсач. Рядом за другим компом муж музыку слушает. По мере прослушивания одной эпической песни, он (муж) начинает сидя приплясывать, издавать гортанные звуки, присвистывать, кривляться, припукивать влажными губами... Смотрю на него с круглыми глазами. Он поворачивается, смотрит на меня, потом выдает: "Мля, ты ведь дома!" Занавес…

ОНА: - И что в твоем понимании любовь?
ОН: - Любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждёшь встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смс-ку... вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..." ))))

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Идеальных мужчин не существует! я видела такого только в кино.. и то, его в конце убили..

ВАЛЕНТИНОВ ДЕНЬ
В этот светлый Валентинов день,
Если Танька вдруг меня не примет,
Я пренепременно, ясный пень,
Юльку забегу отвалентинить.

А. Свинарчук

ВАЛЕНТИНКА
Мечтают Юльки, Тани и Маринки,
Чтоб ежедневно утречком, чуть свет,
Им обязательно дарили валентинки,
Зелёные, где Франклина портрет.

А. Свинарчук

ВАЛЕНТИНКА
От волненья трясутся поджилки,
В этот день буду действовать чётко,
Валентинок куплю три бутылки,
Где с любовью написано «ВОДКА».

А. Свинарчук

НАКАНУНЕ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА
В предверьи дня Святого Валентина,
Повсюду наблюдается картина:
Все, затаившись, с нетерпеньем ждут,
Поздравят их или понять дадут.

ххх. Я не хочу эту дуру
ххх. В смысле по размерам.
ххх. В смысле пульт.
(разговор о пультах от Apple (старый - маленький, новый больше, но аллюминь)