Цитатник рунета - Только лучшее
sms на телефон пришло.
- Привет, сегодня заехать не смогу, неожиданно жена родила.
На собеседовании:
- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
- Чёрта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!
1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
Сидим с начальником в одном кабинете, у него на телефоне запиликало напоминание, он быстро встаёт, одевается и со словами "Я сейчас съездию, зуб быстро выдерну и вернусь" убегает из кабинета о_О
Автофорум. Обсуждение, на какой марке ездят самые наглые
Циник: А мне везет - я неадекватных на дороге не встречал еще ни разу
semiuser: Ты на компьютере ездишь, что ли?
Кто гордая)? я гордая))?да нет...мы цари народ простой)))
Пи$дец...
Мама: Хочешь бутерброд со сливовым джемом?
Я: конееечно )
Мама: **Вручает тарелку с бутерами, удаляется.**
Мама (через 15 мин.): Ещё будешь?
Я: конееечно )
Мама (уйдя на кухню, говорит отцу): Представляешь! А сливовый джем ещё ничего, съедобный.
Моя девушка не любит целоваться с языком. Сегодня ходил с ней в кино. Взял места на последний ряд. Целуемся... Ну я начинаю целоваться с языком, она меня отталкивает и своим звонким голосом: "Ты засунул его мне по самые гланды!!!"...
Когда закончился сеанс, было очень стыдно ловить не себе взгляды окружающих людей. =(
хх: У вас одно слово на другое нанизывается и скручивается в замысловатые петельчатые узоры...Фиг поймёшь, что вы говорите.
yy: Я выстраиваю последовательность логики, чтоб, углубляя, не заметно до вести до того понимания, к которому иначе или в ином изложении не донести мысль. Это и складывает впечатление "петляния" или может "витиеватости".
Ведь нередко глубокая мысль, выложеная на поверхность, как неведомая и непонятная тварь случайно изьятая из темных глубин океана. Вот и приходится за ручку вести за собой в ту темную глубину, чтоб показать жизнь той твари для понимания.
хх: О_О
"Лечащий врач", хм, звучит как "ворующий вор".
Читая всякие комменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"
Вопрос, что можно сделать из медной трубки залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки от бигудей и спичечных головок, вгоняет современных детей в ступор...
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
мне точно не хватает счастья. я сегодня во сне подбирала и ела счастливые билетики >.<
Думаю, что ник в аське "Папин косяк" невольно наводит на некоторые мысли =)))))))))))))
xxx: каким бы навыком ты хотел обладать в реальной жизни?
уyy: копипастом
Natalie: сижу намазала ногти йодом... красотка блин
X-Lady: можно еще глаза зеленкой подвести!
Телефонный звонок:
- Добрый день, компания Сибирьтелеком, меня зовут... пить чай, всего доброго, до свидания)
вчера отожгла....с подругиного телефона послала мужу смс с поздравлением (без подписи), пришла домой, нашла его у него в телефоне и устроила скандал......))))....класно повеселилась...))))
вчера поругались с мужем..(((...сегодня (по моей просьбе ), звонит мне несколько раз подруга, и я дурным голосом :"не могу говорить, созвонимся позже"...)))))......муж не пошел на работу, весь день за мной следил....)))...какая прелесть...)))
Одно дело разговаривать с растениями.. хуже, когда они начинают тебе отвечать...
1: ...вот сначала решил вспомнить про "члены предложения", набрал в яндексе, ...угадай, что предложили?
2: да не может быть!!! Увеличить кол-во членов в вашем предложении?)))
На одном сайте видел картинку ванны, в которой плавала куча мозгов.....
Первый коммент убил напрочь: - Отходы фабрики по выпуску блондинок! =)
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Друзья, сохраняйте свои статусы. они помогут Вашему психиатру с диагнозом!
С форума игры «Готика 4»:
xxx: кто играет в готику 4! подскажите, пожалуйста, как убить матку глинистых паразитов! полчаса её мучал и ни фига
yуу: А мне сейчас на мыло вместе со спамом такое сообщение пришло:
«Подскажите, пожалуйста, как спрятаться от геймеров, чтобы они меня не нашли! который день меня мучают и ни фига
С уважением, матка глинистых паразитов.»
С женой собираемся вечером прогуляться
Жена: денежку взять с собой?
Я: зачем?
Жена: на всякий случай.
Я: ну возьми рублей 500...
Жена: Зачем?
Я: о_0
- что с голосом? - прости...операторы дают слишком мало время чтоб привести в порядок состояние шока , вызванное твоим именем на дисплее моего телефона
xxx: Как-то двусмысленно звучит комментарий типа "Встал на раздачу" на порнотрекере
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь, что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”
Польские летчики выиграли тендер на облёт Курильских островов японскими политиками.
Мне ужасно нравится имя малайзийского главы государства: Салахуддин Абдул Азиз Шах ибни Аль-Мархум Султан Хизамуддин Алам Шах. «Привет, как тебя зовут?» Он, должно быть, нечасто снимает баб на дискотеках.
В отделе женский коллектив.
Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на
несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому
Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка,
борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и
говорит:
- Не надо, не надо, я же съем!
Х: Угораздило меня работать в чисто женском коллективе. Семь женщин и один я. Начальство решило поэкспериментировать. Тетки уже в годах, у всех
дети примерно моего возраста, но приказы не обсуждают. Сначала самому
было неловко, но потом спелись/спились.
А началось все осенью, и каждое утро начиналось и вечер заканчивался
переодевашками в зимние рейтузы. Меня, понятно, выгоняли, чтобы не
смущать мой юный организм.
Через пару месяцев эта условность задолбала самих сотрудниц и они просто
просили меня отвернуться. Отворачиваться я мог только в одно место - в
угол, где висело зеркало 0,6х1,2м.
Через месяц мне это надоело, и я им напомнил о зеркале. За последующие
полчаса я узнал о себе много нового и интересного и практически оглох.
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное
человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких
раздумий нам есть что почесать.
Учитель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"
Разговор в постеле:
Он- давай без резинки?
Она- нет я боюсь...
Он- ладно нехочу чтоб обижалась на меня.
Она- ага, как обижусь на месецев 9)))))))))
На личном фронте у меня как на банкете. То,что предлагают не беру, а
то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не
голодный))