Цитатник рунета - Только лучшее
Все так весну ждали,а сами в онлайне сидят, видимо у всех компы на улице)))
В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает "Я дрыщ", она думает "я жирная" и обоим стыдно за себя)))
Объявление на двери лифта: "Кто такого-то числа нашел в
лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру
№... Или купите оставшуюся за те же деньги."
- Иди на х..й. - Чо так грубо? - Иди на..уй, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на..уй, пожалуйста. (с)
Х: Накануне свадьбы звонит приятель:
- Вить, я простужен в доску, температура, озноб, горло болит. Можно я
не в пиджаке, а в свитере приду?
- Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя.
Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс
отплясывает на заснеженном крыльце ресторана...
Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови первая. Слушай, может тебя и в кино сводить за мой счёт, или может мне ещё за тобой заехать и цветочки подарить?
И было мне тогда девятнадцать годов,и попал я в больницу с тяжелой формой пневмонии...И лежал я там тридцать четыре дня,хотя стандартно двадцать один лежат...И вот на день этак тридцать второй,когда я уже шел на поправку, внезапно поднялась температура под сорок...И ночь не спал я эту,и сестры бегали, суетились надо мною...А на утро,все прошло..и в тоже утро на обходе впервые увидел я главврача больницы той.....И спросил меня врач этот, как чувствую я себя,и чем вчера занимался я...Ответил,что тут лежал,книжки почитывал,да выписки ожидал...И молвил тот врач,что состояние мое ночное можно объяснить только наличием полового акта,иначе температура никак подняться не могла....И мазался перед эскулапом я,говорил что тут был,и сношение не с кем не имел ...а палату покидал только до туалета и обратно....Улыбка тронула уста врача, склонился надо мною он,и спросил шепотом "Дрочил?" .На что я, густо покраснев,только кивнул головою.. Врач повернулся к ординаторам, приказал идти дальше,а мне у входа наказал больше так не делать....
только мы так можем:
-о бля!
-где бля?
-вон бля
-о бля!
ПРАВДА ЖИЗНИ:
Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.
- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.
Кот это друг, который никогда не пытался с тобой дружить. Он нетерпеливо вырывается из твоих рук и каждую ночь спит у твоих ног. Ему почти ничего от тебя не нужно,но если тебя нет рядом - он скучает. Кот это одно сплошное противоречие, но именно поэтому ты его любишь)
познакомились в контакте
расстались в аське
спасибо тебе, ХХI век
- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!
вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в
голову мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь в
ахере
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...
ххх: Слыш, тут маме позвонил разводчик, представился мной и завёл свою песню про то, как я сижу в мусарке, отпи*дил участкового, изнасиловал пять старушек и мол, две тыщи баксов спасут положение. Мама не будь дура - записала разговор, а потом дала мне послушать. Убил её ответ:
ххх: "Ты же никогда не называешь меня мамочкой и ещё, Лёша, это же НЕ ТЫ!"
ууу: Наталья Александровна реально жирный тролль. )))
Massoj: Котя
Котенок: Я барсучок!
Massoj: за вашим зоопарком не уследишь
Котенок: Что сложного-то?? Когда я болею - я маленький больной бегимотик, когда я долго сплю или хочу спать - я барсучок, когда я балуюсь - я уточка, когда я выкидываю твое бухло или не даю тебе ноут - я свинья. В остальное время я Котя!
Британские ученые выяснили, что:
У сороконожки 20 писек!
Витькино расчищенное от снега и помеченное место занял какой-то хер, Витя написал ему пальцем на грязи, чтобы не ставил машину на чужое место, а эта скотобаза нахерачила на нашей машине краской из баллончика по трафарету "Спасибо, что сказал".
xxx: а че у тебя всегда злая рожица в аське?)
yyy: а у меня машина опель и жена дура
Зашли вечером в магазин с другом и его женой. Они взяли минералку и тархун в стеклянных бутылках.На кассе продавщица:
(П)- У вас есть с собой документы какие-нибудь?
Мы так немного в ступоре, друг такой говорит - что простите?
(П)- А...все не надо...я вижу у вас обручальное кольцо.
Тихо выпали в осадок. Но добила окончательно следующая ее фраза (П) - А...вы же не пиво берете.
Настроение поднялось на весь вечер.
У вас никогда не бывало такого ?
Вот подошел к лифту, нажал кнопку стоишь ждешь , подходит кто то еще и ему обязательно тоже надо нажать на кнопку!
А я что бл* для декорации там стою?
Рекламные обявления- туры в Епипет, доставка запчастей из Японии...
Что то тут не так
Утро, на работа сотрудница страдает похмельем.
Я: давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она: (кладет голову на руки) Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином...
ХХХ: у неё какая то шиза насчёт зубов. Чистит раза четыре в день с фанатизмом минут по восемь.
УУУ: Идея. Привяжи её любимую зубную щётку к члену.
Брат тут отчебучил недавно :D
Захожу я в ванную спросонья, ничего не соображая, вижу что в нашей раковине дырка посередине, и с краю аккуратненько так лежит тот кусок, что выпал. На краю раковины салфетка и на ней что-то написано. Т.к. мама раньше всех у нас на работу уходит, то думаю, что записка от нее, мол, дети, раковина сломалась, не напоритесь на осколки. Беру в руки и понимаю, что автор мой брат. Надпись огромными (если учесть что почерк у него очень мелкий) корявыми буквами: Я САМ ОФИГЕЛ КОГДА МНЕ НА НОГУ ЭТОТ КУСОК СВАЛИЛСЯ!"
...и смайлик внизу О_О
Я из того поколения, когда в гоночках поворачивала не машина, а трасса.
Года так полтора назад ( а может и больше) мы сильно поругались и я его выгнала.
Не было его 3 дня. Потом позвонил и сказал, что кончились чистые носки и он хочет есть.
это про мужа
я из того времени, когда мама кричала с балкона, чтобы загнать меня домой.
Из личного опыта))))
Ничто не трезвит пьяных друзей в машине так быстро, как новость об отказе тормозов !!!
Кайфую на работе (аптека). Солнышко в окошко греет, первая весенняя муха разминает крыло, капель по подоконнику брямкает... ляпота-а-а!
Со звоном колокольчика с улицы влетает тонконогое чудо в распахнутом пальтишке и нежно-голубом шарфике, за спиной - тубус чертежный, в руках - букет тюльпанов. Сама Весна в гости заглянула! )
Не снижая скорости милая барышня сносит картонную рекламку и, подлетев к стойке, хрипло выдает: "У вас есть что нибудть жопораз... бл*дь! да что за день то?! ЖАРОпонижающее?"
х_О
xxx: Полный п....ец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
yyy: .., и кричишь - "свободная касса!"
Увидела в магазине на полке нечто красное с ценником "манго". Вау, думаю, прям спелое-спелое, надо взять.
Дома помыла, от шкурки почистила, грызанула.
Вкусно.
Но почему-то сука ГРУША..
Предыстория: папа всегда хотел сына... Вместо этого у него дочь (я)
Папа большой фанат хоккея.
Сижу в своей комнате, смотрю телек. Попала на одну программу про собак. Тема зашла о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разрвелась и переключила канал. Попала на хоккей... И тут заходит папа и видит: наши проигрывают, дочь в слезах...
Честно! НИКОГДА не видела такой гордости в его глазах за меня!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела))))))
"пошли костёр разводить? я таких дров наломала.”))
А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "ракамакафо"?)))))
Укрываешься- слишком жарко.
Раскрываешься- слишком холодно.
Высунул одну ногу- идеально!
До тех пор , пока не вспоминаешь,
Что под кроватью же чудовища.
Спокойной ночи :3
муж до сих пор забыть не может... когда я к нему переезжала, он от сердца оторвал и стер любимую порнуху на ноуте... а я вот какая оказалась... первым делом новой порнухи накачала и села с ним смотреть:)