Цитатник рунета - Только лучшее

2011-04-01 23:31:43
Вы заметили , как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным. )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 16:29:33
Меня кошка сегодня удивила=) Сижу переписываюсь в чате, она села в компьютерное кресло между мной и спинкой. Затем развернулась, уперлась всеми лапами и начала меня сталкивать с красла. Пришлось уступить, а то с её когтями не поспоришь!!))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 16:28:22
Ты внезапно заметил, что:
* ты заставляешь себя дышать
* твоя одежда касается твоей кожи и ты чувствуешь это
* когда ты глотаешь, ты слышишь легкий щелчок в ушах
* ты всегда видишь свой нос периферическим зрением
* ты слышишь этот тихий звон в ушах
* твоя нижняя челюсть что-то весит и ты вынужден поддерживать ее что бы не открывался рот
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 16:28:21
Один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда, вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться, его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея! Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить!». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь): «А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент». Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 16:26:48
Разговор с женой на тему того чтобы завести котенка:
Жена: Посмотри какой миленький, породистый...
Я: Нет, как-то он на котэ не похож! Крысёнок какой-то))
Ж: А когда маме твоей кота взяли, он был совсем не котэ , как ты говоришь, а дрищ!!!!
Я: Именно из таких дрищей настоящие котэ и вырастают!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 16:26:39
MimZy: Одногрупник купил журнал «Максим». Лекция. Все пишут, внезапно препод:
- Журнал убрал!
Голос с задних рядов:
- И ширинку застегни...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 16:26:38
Ошибкой было чихнуть на фразу начальника "Я что, ИДИОТ?" когда тот спорил с заказчиком по телефону..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 16:26:36
Сыну 9 месяцев, мы играем в игру "лох и гопник". Сын взял мой сотовый "чиста посмотреть" и не отдаёт теперь :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 14:09:34
Знакомый водила рассказывал...работает на межгороде...пассажиров возит на автобусе...и едет в общем по трассе....а тут так живот прихватило...что прямо сил нет не каких...а вокруг ,сцуко,как назло не кустика не деревца...ну че делать...остановил автобус...взял монтировку.....вышел...открыл капот..что бы в лобовое стекло его никто не видел..и сел прямо перед автобусом...и серет...а сам монтировкой постукивает....сломался типа....сидит в общем на корточках с блаженным лицом...а хуле..терпел столько.....и дернул же черт..этих пассажиров на помощь выйти.....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 14:09:15
Мелкий недавно начал дотягиваться до выключателей, соответственно у нас игра: я спрашиваю, что делает выключатель, мелкий отвечает.
- Этот?
- Лампочка! - жест в сторону люстры
- Этот?
- Там лампочка!
- Этот?
- У-у-у-у! (имитирует звук вентилятора)
- Этот?
- Папа кричит!
5 секунд ступора. Выключатель, разумеется, света в туалете.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 14:09:13
Все говорили: "Придет весна и все будет хорошо!"
И что? Весна пришла.. а "Хорошо" где застряло??
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 14:09:04
Она: я тебя люблю
Он: прикольно
Она: ...
Она: хочешь я сделаю минет?
Он: Конечно, Зайка!
Она: прикольно
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:50:01
Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:49:54
У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался))))))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:49:31
Я ж в стоительной бригаде работаю сейчас, косметический ремонт делаем. А труба протекает... Причём внутри стены...
Поставили меня сегодня эту стену рядом с трубой долбить
А оттуда, когда крошил её, красный кирпич вылетает:) ну думаю, дай друга подколю :-) пишу на бетонном полу: Витя мудак :-D
Пошёл чая попить:) прихожу, другим подчерком написано - Макс получит пи*дюлей :-D
Ну стену отбил за час, пошёл еще отдохнуть...
Прихожу, вижу еще надпись - если через пятнадцать минут не ототрёте ваше творчество, получите пи*дюлей оба. Подпись: прораб :-D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:49:23
вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:49:15
С работы сейчас еду...
В маршрутке,"Пазике",с пивом как всегда,настроение отличное просто,на улице +30,захмелел изрядно,в маршрутке все сидячие места заняты,человек 7 стоя едут,я в том числе.И тут в голову такое пришло,что сам рассмеялся...но все ровно сказал...громко так...на всю маршрутку..."Люди а давайте прикольнемся "над всяк входящим"...все встанем и поедем стоя...пусть кресла останутся свободными"...Честно скажу..на меня посмотрели как на дибила...и все промолчали...
Проходит минуты четыре...со своего места встает такой милый старикан...лет 70 наверное..и с хитрой улыбкой становится рядом со мной...люди на него все посмотрели..но молчат....тут встает девчушка лет 20-ти...и встает рядом с нами...теперь не поверите что началось...люди все поголовно начали вставать со своих мест..я глазам своим не поверил....вся маршрутка стоит и тупо лыбится...на каждой остановки входили один два человека...и не чего не понимая...не решались садится...а вся маршрутка тупо ржала...так прикольно было...
Когда подъехали к моей остановки...ну я выхожу....а тот милый дедок...поворачивается ко мне и говорит...
"Спасибо,тебе,сынок"...

Ей богу....я Так люблю свой Челябинск)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:49:11
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? - накройте его треугольным одеялом)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:49:09
...по любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают.....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:49:09
Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе )
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:33:07
Была у меня знакомая, и как-то я предложил ей встречаться.
Она сказала, что сейчас она не готова к отношениям (после долгих отношений только 2 недели прошло) и предложила подождать, говорит, будем пока друзьями. Так и было. Около месяца я за ней (типа как друг) ухаживал: кино, прогулки, театры, совместные походы к друзьям. И вот настал тот день, когда она мне звонит иговорит: "Я созрела для отношений, приезжай - есть что рассказать!"
Я за цветами, шоколадом, презики тоже захватил. Приезжаю, а она мне....... "Знакомься, это мой новый парень!" и пацанчик какой-то мне руку протягивает здороваться ><
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:33:06
Рынок. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя
прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не
нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали,
но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это
место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс
приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник.
В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки
и свалил. Пёс опять улёгся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла,
навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим
собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый
раз вижу.
Что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:32:59
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:32:53
Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену,
уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку "Ты
был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:32:50
Отмечали мы раз какую-то знаменательную дату. Бухали в общем. Ну и как обычно бывает в таких случаях, замутили с одной особой. Я, вроде, был не сильно пьяный и мы благополучно удалились от всех в спальню. Завалились в кровать, она на мне, я снимаю с неё лифчик и тут у меня начинаются жуткие вертолёты и приспичивает срочно блевать. Я, в полной растерянности, аккуратно застёгиваю лифчик обратно, скидываю её с себя и убегаю в туалет, там блюю и возвращаюсь со словами "неа, не выйдет ничего". Представьте только, о чём она подумала, когда я снял с неё лифчик, посмотрел на содержимое, застегнул лифчик обратно и побежал блевать... Больше я её не видел.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:32:49
Я вам помогу! Я буду командовать!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:32:41
муж: ты заметила, что ножи стали острее?
я (желая сделать ему приятно, хотя сама еще даже ножами не пользовалась): конечно, спасибо тебе
муж: да не за что....я их не точил.
и посмотрел так недобро.

благими намерениями....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:32:39
Недавно переехала к своему любимому жить. Сегодня он с утра пошел на работу, а я, аки золушка, весь день намывала холостяцкое жилище, готовила еду, стирала и т.д. Приходит с работы, идет в ванную мыть руки, выходит и с таким счастливым выражением лица докладывает: "Сбылась мечта всей моей жизни!" Ну я растаяла, думаю, сейчас скажет, какая же я у него замечательная. А он: "Всегда мечтал, чтобы у меня в ванной женское белье сушилось!"
О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:32:38
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 13:17:06
Я тебя люблю!
-Серьёзно?
-Нет, блядь, анекдот такой!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 10:26:47
Хруст: Да ладно! Вы же с детства лучшие друзья! Пройдёт время, вы помиритесь и ещё будете лет через несколько вспоминать всё это и смеяться над этой ситуацией за кружечкой пива.
Питон: Понимаешь, у нас был общий бизнес, но официально оформленный на него. Когда мы "разосрались" и перестали общаться как друзья, общего у нас осталась — только работа. И этот говнюк стал всякие подляны по работе для меня устраивать, чтобы по-максимуму насолить. За это я поссорил его с весьма выгодным партнёром. Он за это мне покрышки проколол. За это я набил ему морду. Он меня за это уволил. Я за это увёл у него жену.
Питон: Не, вряд ли мы помиримся...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 10:26:23
-Твоя?
-Моя.
-Докажи.
-Как?
-Защити.
Берет одеяло, накидывает на нас и говорит:
Все, мы в домике, бабайка не страшна.

...... Люблю
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 10:26:20
Вспомнила, как в 16 лет впервые довелось остаться дома одной. Ещё, как назло, днём Пилу посмотрела. Короче с наступлением темноты накатило дикое ощущение страха. Решила, что буду сидеть до полуобморочного состояния. Досидела, рухнула в кровать, на полпути в мир сновидений дико зачесался нос и чихнула так, что на кровати подкинуло. Собственно все ничего, если бы в этой кромешной тьме из-за стены не раздалось зловеще-заспанное "Будь здорова".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 10:26:03
Ты не одинока. Не впадай в печаль. О тебе всегда, кто-то думает. Как минимум Тefal.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 10:25:46
Когда у меня тяжелые сумка и пакет, я принципиально иду и сажусь на одно из передних мест в автобусе и никакая беременная бабушка - инвалид на 12-ти сантиметровых шпильках меня оттуда не сгонит! (с)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 10:25:44
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 10:25:39
ДЕВУШКИ,НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГАНДОНАМИ!! НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГАНДОНАМИ,КОТОРЫЕ НЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 10:25:38
Тот, кто слышал смех бабочек, знает, какие на вкус облака
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 10:25:36
Когда-то , когда я еще училась на первом курсе, и была хорошей студенткой и писала все лекции, и даже когда пропускала занятия брала тетради у однокурсников и старательно выводила дома каждую букву (ну это я потом поняла что это делать совершенно не обязательно). Так вот взяла я очередной раз лекции у однокурсницы, а у нее через 2 дня экзамен и ей надо было срочно вернуть тетрадь, живет она достаточно далеко, да и время было уже позднее, пришлось пришлось просить своего приятеля отвезти меня к ней.
На улице было тепло я быстро натянула джинсы и майку и убежала. Когда садилась в машину дверь не удачно открыла и оторвала пуговицу на джинсах, начала пристегивать ремень не удачно дернула рукой и оторвала бретельку на майке, еще и открытым окном мне растрепало прическу и уж не знаю каким таким образом я умудрилась размазать помаду....
По возвращению домой дверь мне открыла мама.... Все еще не верит что у меня с тем парнем ничего не было))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-28 15:55:39
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа: "а что?", "а где?", "а почему?"... сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью "Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает... - Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<