Цитатник рунета - Только лучшее
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она не побрила ноги, одела трусы с барби и нарисовала маркером на груди член.
У каждой красивой девушки …. есть много ухажеров и,…обязательно,один…, невзрачный кусок говна…, которого Она любит и который,…сука,…. этим пользуется!)))))))
Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют))))
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Хорошие друзья поздравляют тебя рано утром. Лучшие звонят в 3 ночи, орут в трубку "С Днем Рождения , сууучка!" а потом еще спрашивают "Ну что, я первый???"
Хочешь множество коментариев к своему посту)))?
Запости его неграмотно!
Аксиома от Моёго Величества©
На Пасху все вместо Христос Воскрес походу будут говорить Барбара Стрейзенд, а в ответ уууууу :D
-Здравствуйте, меня зовут Апрель, и я них*я ещё не весна.
-Давайте,похлопаем Апрелю.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Х: Чиню на даче забор. Рядом будущая теща опрыскивает яблони какой-то
вонючей гадость из пульверизатора. И тут, из-за порыва ветра часть этой
гадости летит на меня. Я, чувствуя себя жуком - паразитом и отпрыгиваю
в строну, отплевываюсь:
- Мама Ира, ну мне еще жить хочется, ты бы как-нибудь поосторожнее...
Она смеется:
- Ничего страшного, зато теперь у тебя ничего не будет - ни вшей, ни блох.
15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?
Х: Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра
исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном
коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг
появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг
выставляет указательный палец в сторону ее живота и
удивленно-сочувственно спрашивает:
- Наташа, кто это тебя так?!
Х: а у меня котэ не может приучиться срать нормально - обязательно размажет че-нибудь, потом в разных углах находишь
я спецом для этого дела использую полотенчико такое маленькое, пол мою, вытираю за котом.
вчера сидим мы значица компанией, приходит еще один комрад (впервые). а у него привычка постоянно умываться, грязно ж везде, микробы. пошел в ванную, потом грит - ну я там приумылся, то-се, ПОЛОТЕНЦЕМ вытерся. ))) я вспоминаю, что там по стечению обстоятельств висит под раковиной только одно, то самое, и слегка намекаю ему, что оно.. кхм.. так сказать вышло в тираж и не совсем по назначению используется.
он так ненавязчиво позеленел, а потом с вымученной улыбкой изрек "ну лаадно..в конце концов ну не говно ж вытираете"
нас надо было видеть )))
это я нетерпеливая? да я сталкера прошла, не зная, что можно бегать)))
1: Хочу быть самым богатым человеком =)
2: Ограбь банк.
1: Я не ищy легких путей.
2: Голым!
1: Стыдно будет =)
2: Зато сложно xD
- Добрый день!
Подскажите, где можно купитьзабрать даром 20-30 пятилитровок от воды питьевой?
- Скажите, зачем! Может и мне надо!
***************************
ххх: хотела поставить статус из песни "Тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо...
Несмотря на то, что у меня миллион долгов, куча учебы и прочих обязанностей, я часто валюсь на диване с фразой "вот скукота, опять нех..й делать".
Вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу дает, и ты руку тянешь чтоб тебе ее в руку положили, так нет же кладет на эту пластмассовую херню , а ты потом стоишь эту мелочь и выковыриваешь...
БЭСИТ!!!!
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Один товарищ поведал:
"Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..."
Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
брат сдавал на права, категория ВС. и сказал, что ничто так не вызывает уважения на дороге, как камаз с треугольничком "У" на заднем стекле.
Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее, чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее её!"...
А то я тут лоханулся...
А к нам на дачу приехала тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала, как говорится, прошла Любовь, завяли помидоры...
Мама сегодня варила холодец. Среди прочих "атрибутов" для навара присутствовала и свиная голова. Прохожу мимо кухни и слышу мамин шепот: "Какие-то у тебя, свинка, зубы грязные, надо бы их почистить.." и следом уже громко: "Кать, можно я твою зубную щетку возьму? Мне на минуточку".
О_о
Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро)))
И вообще... Ноги моей больше не будет на твоём плече....
Лёг - дождь, проснулся - кругом снег. Вопрос: Я бл**ь что, год проспал что ли? О__О
Однажды в университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных
старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал
коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их
все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти
10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не
поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила
просто выставить книги в коридор, пусть студенты разбирают. Выволокла
она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке "Бесплатно!"
Прошло два дня. Студенты забрали с десяток книг, и на этом всё
закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что
должна нагрянуть проверка. Книги надо было срочно куда-то девать! Что
делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо "Бесплатно!"
повесить "Не Трогать!", и спокойно идти домой. Наутро, когда
приехала проверка, книг в коридоре уже не было.
Вдохновителем предпринимательства и криминального таланта в мире является женщина!
Ей это удается благодаря ее врожденному таланту - тратить больше денег, чем они вдвоем с мужчиной успевают заработать!)))
Устроился на работу и сразу же попал в неловкую ситуацию. Мой начальник называл меня другим именем, а мне как то неловко было его поправить! И я, зная, что у моего друга была похожая ситуация, рассказал ему, в надежде получить совет. А заместо этого он предложил мне свою помощь, мол сам уладит этот конфликт. Ну я-то думал, что он придет ко мне на работу и при начальнике назовет меня по моему имени! А этот задрот подкараулил его после работы, избил его, отметелил у него телефон и обьяснил ему, что меня стоит называть по моему имени, а не по какому-либо еще! Так вот сейчас я сижу, смотрю на телефон начальника и думаю - стоит ли мне выходить завтра на работу?:(
стою на остановке. подходит мужик и с невозмутимым видом спрашивает: "а отсюда туда куда?" 0_о ответил: "заворачивая".
Жена вчера дочери (15лет) милки-вей купила, заходит к ней в комнату:
- угадай, что у меня для тебя есть?
- пиво?
- нет
- сигареты?
- нет
- 3,14здюли?...
...у жены истерика...
Порой очень хочется отключить телефон просто для того, чтобы тебя потеряли.
Но когда я включаю его обратно, я понимаю: меня никто и не искал.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые». Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала;)
Весна, едем на дачу по загородной трассе. Ребенку все интересно, поэтому
прилепился к окну. Обгоняем довольно большую группу велосипедистов,
ребенок провожает их взглядом. Через пять минут обгоняем еще одного и
тут мой Илья выдает перл: Ой, смотрите как он их всех ОБГАДНУЛ!
Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается
прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если
мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью"
Я постепенно вошла в тот возраст, когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят, а женат.
Упал вайфай... И я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках жёлудь... Но тут врубили интернет.
я тебя не люблю,тебя любит какая та фигня в области левой сиськи))))