Цитатник рунета - Только лучшее

2011-10-08 13:45:33
Жена мужу, после рождения ребёнка:
Ж: у меня послеродовая депрессия
М: ага, и насколько я тебя знаю, с самого твоего рождения

*******

Прожить жизнь надо так, чтобы твой некролог висел на заглавной странице Гугла.

*******

помню, встречался я с девчонкой
неделю встречался
потом друг позвал в вов
снова
ну, я установил, что мне, поиграю немного
через месяц звонит мне какая-то девчонка
и говорит, что между нами всё кончено...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 22:40:33
Обещала быть дома в 7.
В 9 звонит мама и говорит: "знаешь, все три мои дочери болеют, одна гриппом, вторая ленью, а последняя слабоумием, вот ты догадайся, какая из них ты?"
затруднилась в ответе...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 22:40:10
В доме напротив живёт слегка сумасшедшая женщина - весь свой балкон она обклеила листовками собственного сочинения в духе "долой власть!" "во дворе не парковаться!", "не кладите плитку по бордюрам!", иногда она эти листовки клеила (!!!) на стоящие на официальной стоянке недалеко от двора машинах!!! Месяц назад помешала стайке рабочих из южных стран класть плитку - бегала по залитым бордюрчикам и ломала их. Ловили её всем двором - злые гастарбайтеры, стайка уборщиц и ППС, с которыми она в итоге затеяла драку. В итоге мадам забрали в психушку.. Всё было тихо... Спустя месяц на её балконе огромный плакат - "СОСЕДИ - ГОВНО!" И больше никаких листовок и помех дорожным службам))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 22:39:50
Я гляжу людям без мозгов не х**ево так живётся... аж завидно((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 22:39:48
- Давай играть в "Утюг"
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 20:13:57
Евгения: Ищу мужа!! Есть желающие??)))

Артем: Опять нахYярилась?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 20:13:41
Интересно, а я один в рабочие дни в 7.00 хрен просыпаюсь.... Минимум на пол-часа позже встаю......
А в выходные сцуко пробуждаюсь в 7.00 и потом хрен заснешь!!!!(((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 20:13:39
Спёр папку с фотками с флэхи молоденькой клиентки) Был готов найти её и убить, когда в папке "Мои попки" обнаружил фотографии волнистых попугайчиков!XD
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 20:13:28
xxx:
как называется женщина, которая сидит дома без работы?

Bublles:
домохозяйка...

xxx:
а как называется мужик, который сидит дома без работы?

Bublles:
дармоед, трутень, слюнтяй и бездельник!

xxx:
а в чём разница?

Bublles:
в сиськах...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 20:13:24
Когда я читаю что-то смешное в интернете, я прихожу и рассказываю маме, она веселится. Но иногда она ругается, что я ей рассказываю не о себе...
А что я, жизнь у меня скучная...
Смех продлевает жизнь, а я хочу чтобы мама долго жила=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 20:13:19
Конечно же, смертельная казнь - это пережиток прошлого и неверное решение. В современных реалиях её стоит заменять на принудительное донорство органов в пользу пострадавшего, в случае ненадобности/невозможности - в пользу пострадавших от других преступников.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 20:13:15
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 16:00:13
Был сегодня на первом свидании.
Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 16:00:11
1: У меня вчера классный вечер был! (секс)
2: А я вчера ботинки купил
1: Наверное, когда я доживу до твоих лет, тоже буду радоваться новым ботинкам, а не сексу.
2: Ботинки покупаешь раз в два года, а секс...
1: У некоторых и секс бывает раз в два года
2: Ну когда у меня будет секс раз в два года, буду радоваться ему, как ты :-D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 16:00:04
ххх: я, определенно, епанутый...(((

ууу: почему?

ххх: только я, прочитав надпись на лаке для ногтей "быстрая сушка", мог первым делом представить себе шустро драпающее хлебобулочное в кедах... и минут пять фтыкать, при чем тут оно... Т_Т
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 15:59:48
Муж нарезал колбасу, спрашивает у меня:
Муж: Нам столько хватит?
Я: Я колбасу не буду, тебе конечно хватит....
Муж: Хорошо.... и отрезает себе еще неколько штучек ....

*******

ААА: На работе стоит вода покупная, но не в куллере
а с помпой такой... с носиком.
Так вот заметил...
Если девушка качает воду, то потом закрывает носик крышечкой...
А если парень, то стучит по носику!
БББ: Стряхивают поди! ;-)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 15:59:47
Аналогично мужской фразе "развёл на секс" у женщин есть фраза "развела на дружбу".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 15:59:45
Услышав мои желания - золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у Джинна душевная травма..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 15:59:43
xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
yyy: воевало?

*******

Работаю печатником. Седня мужик визитки заказал. Работает патологоанатомом. Долго думал...

*******

ххх: слушай, а как ваще действуют обезбаливающие? почему боль походит?
ууу: а йух его знает. я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там, где болит

*******

ххх: Озеро Лох Несс, а где то я слышал, что озеро Несс, как бе Лох и есть озеро по-шотландски.
ууу: В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 22:01:05
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телек. Мыться и писать самому мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах - потрясающая личность.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 22:01:03
Ругаю брата за беспорядок. Мне в ответ грустным голосом: " и я даже бросить тебя не могу, ведь ты не моя девушка.."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 22:00:57
А ты представь, если бы радио "Ретро FM" было в XVII веке, то Моцарт слушал бы Баха.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 22:00:55
Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 22:00:29
Он: а если я уйду от тебя к мужчине, ты отреагируешь так же, как если бы я ушёл к женщине?
Она: да, в обоих случаях буду кричать вслед "сранный пи$ар!!!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 21:59:51
Рассказ коллеги по работе: 11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно взволнованный, доложил матери:
- Мам, мне поставили такой ужасный диагноз!
- Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе)
- У меня острый трахеит!
- Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал!
- Мам! Но ведь я еще ни с кем не тра$а$ся!!!
P.S. Вот оно, молодое поколение!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 21:58:36
Как сделать любимому эротический массаж?

Все, что вам нужно, — это несколько капель массажного масла и маленькое зеркальце, которое время от времени надо подносить к его губам, чтобы удостовериться, что ваш мужчина не погиб от наслаждения.

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги..., массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего...
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать...

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:"Что болит?
- "Спина болит". Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на ***.
- "У вас же не это место болит!"
- "Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 21:53:45
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чём не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 21:52:48
Перечитала хронологию своих статусов в одноклассниках...насыщенная жизнь бле@ть))))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 18:49:31
c ВиО Google
вопрос: В волосах запуталась расчёска, что делать?
ответ: Запутать там ножницы. Авось, разберутся.
*****************************

Ждала автобуса, заметила объявление на одном такси: "Довезу до Екатеринбурга по цене автовокзала." Не поехала. Представила, сколько может стоить автовокзал...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 18:49:13
Привезла её щенком, меньше горбулки. Реакция мужа:
- Я так и знал, что ты собаку притащишь! Фу, страшная какая!
Прошло время. Теперь:
- У ти моя красавица!!! Ути-пути, мур-мур, сю-посю!!!
Чё-то ревную...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 18:49:08
хочу в подарок на день рождения всю бороду Хоттабыча… ох и натибидохаю я себе!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 18:48:39
В России лужи надо переезжать очень осторожно – в них может скрываться вход в метро
*****************************

— У вас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности...
*****************************

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 17:11:40
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 17:11:38
утреннее солнце радостно щебечет "убей их, убей их всех!!!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 13:58:12
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 10:16:12
Мучаюсь насморком.
Хотел капли закапать и бл@ть случись такому, что мозг в этот момент отключился. Вместо капель достал зажигалку и...
Вообщем теперь в ноздре нет волос.

*******

ххх: тут хохма на днях была!! стою на остановке 7 микрорайон. слышу откуда-то с криком ТВОЮ МАТЬ!!! выруливает пацанчик и с прыжка головой х@ячит автобус!! во всё остановка валялась!
ууу: А у меня тоже недавно история была.. Иду на остановку и гляжу, мой автобуй отъезжвет с открытой дверью, ну я втопил, на полном бегу рассчитал, как запрыгнуть внутрь! но вот тока надо было этому автобусу остановиться?!!.. и нехер ржать, у мя сотресение походу...:(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 10:15:00
xxx: Прикинь, сейчас иду в туалет, Оля на кухне телек смотрит про какие-то боевые искусства и говорит мне:
- Вот ты бы так смог? Что, если бы на нас в лесу напали?
Я промолчал, понимая, что ничего бы я не сделал. Подхожу к туалету, прыгаю, разворачиваюсь в воздухе 180 градусов и бью ногой по выключателю. Делаю в туалете все свои дела, выхожу, а она забила на кино и смотрит на выключатель, который треснул и подсветка в нём перестала работать. Для пущего эффекта сказал, что сегодня починю.
xxx: Думаю, у меня сегодня будет великолепный секс!
yyy: Дай пять, бро!

*******

Лежим с любимым, моя голова у него на груди, я укутана по шею в одеяле. Беседуем.
Я: мне нужно, чтобы ты это помнил. будешь помнить?
Он (нежно поглаживая): да, говорящая голова!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 10:13:05
Сидим за столом с девушкой. Я напротив неё. Диалог:
Я: Иди сюда! (ко мне на колени)
Она: Нет!
Я: Иди сюда!
Она: Не пойду!
Я: Иди ко мне!
Она: Сено к корове не ходит!
Я: А я необычное сено, я подойду!
Хорошо, девушка моя с чувством юмора оказалась...

*******

Работаю в такси. Садится парочка...
Он: А ты слышала про Катюху?.. беременна... шестая неделя...
Она (удивлённо): Да ты что?.. (и с ещё большим удивлением): От мужа беременна???
Он: ну да...
Она (на выдохе): АФИГЕТЬ!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 10:11:57
2 друга, знакомы больше 10 лет...
- Денис, дай мне свою машину покататься, пожалуйста
- Нет, жену и машину не дают. Даже друзьям. Вот приду я к тебе и скажу :"Саша, мне Катю потрахаться, пожалуйста!"
- Она тебе никогда не даст!
- Вот и я тебе не дам....

*******

Собираемся с женой купать 10месячную дочку. Я держу, она раздевает. И тут доча начинает сама себе оттягивать грудь и агукать.
Жена:
- Ну вот что ты делаешь? Нет у тебя пока груди. Вырастешь, будет. Небольшая. Размера так 2-го. Больше не надо. Неудобно это. Зачем тебе больше?
Доча притихла и с осмысленным взглядом и звонким голоском:
- НЯДЯ!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 10:10:50
В 18 лет я с 2-мя друзьями сломал стену между кухней и комнатой у меня дома. Ломали ночью, пьяные в драбадан. Из инструментов была только чугунная вафельница. Я всего этого "веселья" просто не помню. Помню только как проснулся утром во второй комнате, два кореша дрыхли как придётся там же, я зевнул и пошёл ставить чайник, чтобы совершить утренний ритуал выпивания чашки чая, выкуривая сигарету. Когда я открыл дверь в соседнюю комнату, моему взору предстала живописная картина: стены не было, и ВСЯ кухня, и ВСЯ комната была по колено завалена обломками, как в фильмах про войну. Если сказать, что я ох%ел — это всё равно, что ничего не сказать. Пинками поднял своих друзей, начал из них пинками выбивать события прошлой ночи. По их словам, я часа в 2 ночи внимательно посмотрел на стену и сказал "она мне не нравится, давайте её снесём к еб#ням". Откуда взялась чугунная вафельница — никто не помнит, но ничего тяжелее в квартире не нашлось. С тех пор я не пью, вообще, ни капли.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<