Цитатник рунета - Только лучшее

2011-10-04 16:41:09
он: всё равно бабы дуры
она: тащемта женщины ничуть не глупее мужчин))
он: ну да. Ты когда последний раз бабу с умной книжкой видела? Все какие-то энциклопедии стерв читают
она: Чтение Платона не сделает человека умнее, если он дурак. Я тебе вообще не про книжки сейчас говорю.
он: Платона? ЛОЛ. ПлУтон правильно! Я ж говорю бабы дурры
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:40:51
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Ну нахамили тебе в банке. Не переживай. Положи замороженную рыбу в снятую на год ячейку.

*******

До свадьбы с женой жили раздельно, теперь, наконец-то съехались. У меня кошка, у неё кот. Так как животные отнеслись друг к другу настороженно, с кастрацией не спешили. Однако природа взяла своё :-) Звонит супруга:
- Милый, мой Марсик трахнул твою Злату.
Тогда я понял, что чувствуют отцы, когда их любимую дочку какой-то хмырь в кино зовёт.
Прошло немного времени. Сегодня жена трагическим тоном сказала, что вечером нам нужно серьёзно поговорить, есть важная новость. Думаю:"Мда... рановато, конечно, но что поделаешь", вспоминаю, у кого коляску можно будет взять, прикидываю, куда кроватку ставить. Вечером по дороге домой покупаю цветы, фрукты, стараюсь лицо сделать не таким кислым, найти хоть какой-то повод для позитива. Вот меньше всего в такой ситуации я ожидал услышать:
- Милый, у нас скоро будут котята!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:38:37
Рассказываю другу про свою кошку.
- У меня на поясе трико, наконечники тесёмки куда-то пропали. Ну я, недолго думая, концы узелками завязал, чтобы внутрь не уходили. А пока меня нет дома, моя кошка играется с этими узелками и развязывает. Приходится каждый раз по новой завязывать.
- Вот бы ей наушники перед уходом на работу отдавать, чтобы развязывала :)))
2 дня спустя.
- Помнишь, я тебе про способности своей кошки рассказывал?
- Ну и?
- Она бл@ть оказывается не развязывает их, а отгрызает. Сегодня заметил, что длины тесёмки не хватает, концы не сходятся :(
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:38:33
У Лёвки друг есть, года два уже общаются. Сидят недавно у Льва дома, в комп играют, и тут ентот друг спрашивает:
- Слушай, лев, а тебя как зовут-то?
- Ну, Лев зовут.
- Да нет, имя твоё? родители-то тебя как? львом что ли называют?
- Ну нет, мля, зайчиком...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:38:27
Знакомая, 30 с лишним лет. Всё пытается наладить личную жизнь с переменным успехом. После очередного неудавшегося свидания:
- Ну нет, с этим я встречаться не буду..
- В чём дело?
- Ну во первых, он водолей...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:38:22
у меня такое ощущение, что бабульки у подъезда скоро будут знать не только, кто где живёт, но и айпишники каждого жильца.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:26:01
ххх: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?
ууу: Весело мля. Приехал с рыбалки - почистил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но всё помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, всё подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил, что так и быть - вымыл ванну и все полочки.
Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:25:56
Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:21:11
Он был таким самоуверенным, что даже в графе "подтверждение пароля" писал - подтверждаю.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 15:43:31
xxx: Я седня правил нарушил, на до*уя денег)) Не считая лишения прав на долгое время))
yyy: данное сообщение перенаправлено в органы власти.
xxx: :-D
yyy: данный смайлик вы скоро увидите в дверной глазок

*******

Он: я хочу развестись.
Она: после десяти лет? Почему?
Он: я до сих пор люблю человека из моего прошлого.
Она: Я так и знала!!! Это та сука, которую ты добавил в друзья???
Он: нет, не она.
Она: Тогда скажи, кто она!! Я УБЬЮ ЭТУ СУКУ!!!
Он: ты её уже убила.
Она: о чём ты? я никого не убивала. Кто она?
Он: она... девушка, которой ты была.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 14:10:54
у нас в фирме чувак работал. так он после обеда частенько в туалет бегал. матерился не по-детски. мол какое говно в столовой дают. мы удивлялись: обедаем все, а приступы только у него. ну ладно, желудок у человека слабый. раз по пьяни он раскололся. оказывается - эти приступы, у него происходят только тогда, когда на работу он приходит от бабы. т.е. они полночи развлекаются, а утром ему на работу. до обеда он ещё держался. а вот потом было проблемно. так этот чел уходил в туалет, там быстро засыпал (ПОСТАВИВ БУДИЛЬНИК НА 10МИН). и дальше работать )))

*******

во мне два человека борются!!
хз, как они в меня попали)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 14:03:47
Хорошо покушал - это когда смываешь два раза
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:13:50
- девушка, вы такая красивая, а что вы делаете сегодня вечером?
- смотрю наруто
- тогда я пожалуй пойду

*******

надпись в туалете:
"косых буду отстреливать"
зачеркнута, ниже приписано:
"косым буду отстреливать"

*******

Играю в карты на раздевание.
Один.
Как разденусь, пойду спать :D
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:12:56
Тело: -хочу коньяк. Сердце: -протестую, хочу любви. Мозг: -протест отклонен, я тоже хочу коньяк!!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:12:21
RеDиСkО: Я как-то тоже телефон посеял
Иду домой. Звоню маме
Говорим
И тут понимаю, что телефона нет в кармане
Я на кипише искать давай
Кричу блин я телефон посеял
Мама мне и говорит:
- Э, а как ты со мной разговариваешь?
А я сразу и не понял
И говорю:
- Мам, что за дебильные вопросы, я телефон посеял!
Я его еще к уху так прижал чтобы в сумку залезть, потом переложил в другую руку и невдупляю, где же посеял
Я никогда не забуду
А мамка ржёт уже сама
А я только злюсь
До меня дошло только тогда когда я повесил трубу и положил в карман
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:11:29
Говоришь, у тебя красавица-жена, двое детей и свой бизнес? Надо будет сказать твоей маме, чтобы перестала платить за интернет.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:11:18
xxx> Жена сейчас рассказала я ржу.
yyy> м?)
xxx> Оказывается сейчас мужские детские куклы продаются
yyy> И у них. Есть. Член
xxx> оО
yyy> мля, фрейдисты
xxx> У знакомой дочка решила что это лишнее и ножницами отрезала
yyy> охоспади! не подпускайте эту дочку к спящим мужчинам!!

*******

Стою у магазина "Любимов", жду знакомого, позвонила мама, спрашивает где я.
Не подумав ответил "Возле любимого".
Сейчас доказывал, что сиськи люблю...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:09:04
муж простудился, болеет, лежит дома, капризничает и есть ничего не желает. Сварила картошки, чтоб подышал над ней, позвала его на кухню, поставила кастрюлю на стол, усадила, накрыла его сверху пледом, сказала посидеть как минимум 10 минут.

Ушла в комнату, возвращаюсь минут через 20, а он всё ещё сидит. Порадовалась за такое послушание, пока не услышала характерные звуки. Отбрасываю плед, ну конечно, рядом с кастрюлей стоит рюмка, нарезано сало, картошка уже с маслом и посыпана укропом, и этот "больной" уплетает её =)) как дитё, ей-богу
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 22:35:24
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 21:08:25
Женщина хочет всего от одного, а мужчина одного от всех!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 21:02:07
такой вот диалог сегодня на кухне:
- мам, ты не против, если сегодня Оля у нас переночует?
- против!
- а когда у нас Макс (друг мой) пьяный отсыпался - ты не против была!
- ну ты ж его не тра$ал!!!
- а че, надо было? о_О
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 20:44:35
— Дорогой, я хочу жёсткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 16:33:53
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:43:13
Как бы Вы не стояли в общественном транспорте, женщины ВСЕГДА пытаются обойти Вас спереди, а мужчины сзади.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:43:00
по-настоящему понимаешь, насколько большое количество пошлых шуток в фильме только тогда, когда посмотришь его с родителями :)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:42:19
Осень, темнеет, накрапывает дождь... Настроение поднимает только торчащая из мусорного контейнера новогодняя ёлка.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:11:35
А в морозилке лежит домашняя пицца... =)

Я на работе, муж - в отпуске. Вечером встречает меня возле конторы, чтобы в кино пойти. По дороге начинается извечная мужская песня "Дома жрать нечего, я обедал пиццей и пивом" (женщины поймут):
Я: Там же в холодильнике суп был.
Муж: Не было супа!
Я: Был :-)
Муж: НЕ БЫЛО!!!
Я (покорно): Хорошо, супа не было.
Муж (с подозрением): Супа не было?
Я: Не было :-)
Муж: И вообще еды не было?
Я: Нет, конечно.
Муж: :-) И холодильника не было?
Я: И холодильника у нас нет.
Муж: И квартиры нет?
Я: Нет. Мы в палатке живем :-)
Муж: Я тебя обожаю.

А самый прикол в том, что оставленную на холодильнике записку о том, что в морозилке лежит ДОМАШНЯЯ пицца, приготовленная специально для него, он тоже не увидел. Он к холодильнику вообще не подходил :-) Мужчины такие мужчины :-)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:09:11
как гласит чукотская пословица, "нельзя рубить сук, на которых ещё обратно домой ехать".
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 13:54:23
Вчера ходил на день рождения к новым знакомым. Обычная такая домашняя вечеринка, море пива разных сортов, салатики, музыка, веселье.
Захожу на кухню покурить и наблюдаю следующую картину:
В углу стоят два здоровых брутальных парня - бороды, татуировки, кожаные куртки, пирсинг, хаер на голове - явные рокеры или неформалы.

Парни листают какой-то журнал и крайне бурно обсуждают содержимое:
- Оооо, погляди сюда, вот это дааааа!!!
- А вот это?!? Ты только посмотри!!! Я в шоке, оооо!!!
- Давай дальше, давай дальше, ооооо, ооооо, о дааа!!!
- Подожди-подожди, я сфоткаю на память (достаёт телефон, фоткает, показывает соседу) - оу еее!!!
- Я такого ещё никогда не видел, вот это форма!!!
- А ты сюда, сюда погляди! Ты мог себе такое представить??
- Ооо, я просто тащууусь.
- Да ладно тебе слюни пускать, давай дальше листай!!!
- Ох ты ж мать твою, какая красота!!!
- Во! Вот так надо попробовать!!!

Ну, думаю, неужто парни журнала с голыми тётками не видели, подхожу, заглядываю сбоку и медленно офигеваю - парни разглядывают журнал "100 тортов своими руками". Я их сразу даже зауважал.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 13:42:18
Девиз моей мамы: "никогда не делай то, что можно спихнуть на дочь"
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 13:41:32
Все о том же.
Человек после этого реально стал заикаться.
Легла его жена с ребенком в больничку. Он их навестил, забрал пакет с грязным бельишком, приехал домой, пакет в ванную бросил.
Дома - никого, естественно. По ТВ 3 обычные страшилки на ночь, передачка о призраках. Время к двенадцати ночи подбирается.
Решил лечь спать. Пошел в ванную, умыться там, зубки почистить. Случайно наступил на пакет с бельишком. И вдруг откуда-то из под ванны раздается голос: "Ты почему такой грустный? Давай с тобой поиграем..."
У него - шок. "Смотрю,-говорит,- в зеркало. А лицо у меня зеленое...."
В пакете с бельишком игрушка говорящая лежала. А ведь могли и без отца и мужа остаться.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:58:25
Не надо! У меня не маленькая попа! Она у меня-декоративная! :)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:58:07
Получил от мамы посылку. Среди прочего оказался мой свитер ещё школьных времён наверное, и сандалии, которые я некогда купил чисто для работы на лето, а потом также о них забыл по причине ненужности. С удивлением пишу маме СМС-ку: "Мам, зачем мне всё это???". От неё приходит ответ: "А мне зачем?". Она у меня такая умная, и не поспоришь ведь...

*******

Женский форум про эпиляцию:

подскажите пожалуйста, я кикбоксер
мне просто всё время бьют с ноги в ногу и всё время адская боль во время боя
что намазать или побрызгать перед боем, чтобы её не чувствовать?
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:56:46
"сначала сделать уроки , а потом сидеть в интернете ? нет , не слышал .”
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:56:03
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
один другому говорит. -Я говорил что это монашка, а ты блять бетмен ,бетмен
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:55:45
А мне товарищ рассказывал, как он в Шри–ланке возил жену поплавать с дельфинами, она об этом давно мечтала. То, что там происходило, не понравилось ни жене, ни собственно ему. Два здоровых дельфина с эрегироваными (см 40) членами весьма неоднозначно проявляли интерес к женскому полу, причём в этакой полуагрессивной форме, вроде игра, но уж больно двусмысленная. Когда товарищ мой тоже попросился поплавать, то служители, посмотрев на него странно, категорично отказали. Плавают только женщины. Так у порядочной молодой женщины стало на одну мечту меньше.

Еду в поезде Москва-Абакан с ноутбуком, остановка Новосибирск-Главный в 5 утра, в 4 всех будит проводница, вылезаю, смотрю, поезд опаздывает на час, ну, достал ноут, сижу смотрю фильм, с верхней полки слезает парень лет 20-ти и начинает ох%евшими глазами смотреть на меня, потом лезет на 3-ю полку, достаёт сумку, оттуда ноутбук и только тогда успокаивается :D
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:54:35
С детства мечтала я о вертолётике на радиоуправлении. Думала, рожу сына, куплю ему в подарок вертолётик, наиграюсь вдоволь. Родилась дочка... Придётся ещё рожать. :-)

*******

В госпиталь обратилась женщина с серьёзной травмой. Ее укусила собака в область ягодицы, прокусив кожаный плащ. Картина: пострадавшая лежит на кушетке причинным местом кверху, вокруг - консилиум - врачи, медсестры, охают, ахают, оказывают первую помощь... Открывается дверь, заходит очень нетрезвый начальник госпиталя, несколько секунд оценивает ситуацию и выдаёт фразу: "Ой, у вас тут жопа?! Извините!" Разворачивается, уходит, захлопнув за собой дверь. Немая сцена. Затем дикий хохот. Не сдержалась даже пострадавшая, несмотря на острую боль.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:54:31
Разговор по телефону:
Он- Милая,я приеду через час, только к маме заеду...
Она-Хорошо.
Проходит 2 часа
Она-Ало, ты где???
Он-Я у бабушки,я же тебе говорил что еще к ней заеду...
Она-Я не слышала!!!
Он-Так правильно!!! Ты же уже трубку положила!!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 21:12:30
новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета.=)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 21:12:27
Для девушек есть две по-настоящему полезные книги. Во-первых, кулинарные рецепты ее мамы, и, во-вторых, чековая книжка папы.
Vk M@ Ok Fb Tw
789 788 787 786 785 784 783 782 781 780 779 778 777 776 775 774 773 772 771 770 769 768 767 766 765 764 763 762 761 760 759 758 757 756 755 754 753 752 751 750 749 748 747 746 745 744 743 742 741 740 739 738 737 736 735 734 733 732 731 730 729 728 727 726 725 724 723 722 721 720 719 718 717 716 715 714 713 712 711 710 709 708 707 706 705 704 703 702 701 700 699 698 697 696 695 694 693 692 691 690 689 688 687 686 685 684 683 682 681 680 679 678 677 676 675 674 673 672 671 670 669 668 667 666 665 664 663 662 661 660 659 658 657 656 655 654 653 652 651 650 649 648 647 646 645 644 643 642 641 640 639 638 637 636 635 634 633 632 631 630 629 628 627 626 625 624 623 622 621 620 619 618 617 616 615 614 613 612 611 610 609 608 607 606 605 604 603 602 601 600 599 598 597 596 595 594 593 592 591 590 589 588 587 586 585 584 583 582 581 580 579 578 577 576 575 574 573 572 571 570 569 568 567 566 565 564 563 562 561 560 559 558 557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134  133  132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2011. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

Наши друзья:

юмор

>
<