Цитатник рунета - Только лучшее

2011-10-04 16:38:33
У Лёвки друг есть, года два уже общаются. Сидят недавно у Льва дома, в комп играют, и тут ентот друг спрашивает:
- Слушай, лев, а тебя как зовут-то?
- Ну, Лев зовут.
- Да нет, имя твоё? родители-то тебя как? львом что ли называют?
- Ну нет, мля, зайчиком...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:38:27
Знакомая, 30 с лишним лет. Всё пытается наладить личную жизнь с переменным успехом. После очередного неудавшегося свидания:
- Ну нет, с этим я встречаться не буду..
- В чём дело?
- Ну во первых, он водолей...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:38:22
у меня такое ощущение, что бабульки у подъезда скоро будут знать не только, кто где живёт, но и айпишники каждого жильца.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:26:01
ххх: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?
ууу: Весело мля. Приехал с рыбалки - почистил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но всё помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, всё подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил, что так и быть - вымыл ванну и все полочки.
Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:25:56
Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:21:11
Он был таким самоуверенным, что даже в графе "подтверждение пароля" писал - подтверждаю.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 15:43:31
xxx: Я седня правил нарушил, на до*уя денег)) Не считая лишения прав на долгое время))
yyy: данное сообщение перенаправлено в органы власти.
xxx: :-D
yyy: данный смайлик вы скоро увидите в дверной глазок

*******

Он: я хочу развестись.
Она: после десяти лет? Почему?
Он: я до сих пор люблю человека из моего прошлого.
Она: Я так и знала!!! Это та сука, которую ты добавил в друзья???
Он: нет, не она.
Она: Тогда скажи, кто она!! Я УБЬЮ ЭТУ СУКУ!!!
Он: ты её уже убила.
Она: о чём ты? я никого не убивала. Кто она?
Он: она... девушка, которой ты была.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 14:10:54
у нас в фирме чувак работал. так он после обеда частенько в туалет бегал. матерился не по-детски. мол какое говно в столовой дают. мы удивлялись: обедаем все, а приступы только у него. ну ладно, желудок у человека слабый. раз по пьяни он раскололся. оказывается - эти приступы, у него происходят только тогда, когда на работу он приходит от бабы. т.е. они полночи развлекаются, а утром ему на работу. до обеда он ещё держался. а вот потом было проблемно. так этот чел уходил в туалет, там быстро засыпал (ПОСТАВИВ БУДИЛЬНИК НА 10МИН). и дальше работать )))

*******

во мне два человека борются!!
хз, как они в меня попали)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 14:03:47
Хорошо покушал - это когда смываешь два раза
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:13:50
- девушка, вы такая красивая, а что вы делаете сегодня вечером?
- смотрю наруто
- тогда я пожалуй пойду

*******

надпись в туалете:
"косых буду отстреливать"
зачеркнута, ниже приписано:
"косым буду отстреливать"

*******

Играю в карты на раздевание.
Один.
Как разденусь, пойду спать :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:12:56
Тело: -хочу коньяк. Сердце: -протестую, хочу любви. Мозг: -протест отклонен, я тоже хочу коньяк!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:12:21
RеDиСkО: Я как-то тоже телефон посеял
Иду домой. Звоню маме
Говорим
И тут понимаю, что телефона нет в кармане
Я на кипише искать давай
Кричу блин я телефон посеял
Мама мне и говорит:
- Э, а как ты со мной разговариваешь?
А я сразу и не понял
И говорю:
- Мам, что за дебильные вопросы, я телефон посеял!
Я его еще к уху так прижал чтобы в сумку залезть, потом переложил в другую руку и невдупляю, где же посеял
Я никогда не забуду
А мамка ржёт уже сама
А я только злюсь
До меня дошло только тогда когда я повесил трубу и положил в карман
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:11:29
Говоришь, у тебя красавица-жена, двое детей и свой бизнес? Надо будет сказать твоей маме, чтобы перестала платить за интернет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:11:18
xxx> Жена сейчас рассказала я ржу.
yyy> м?)
xxx> Оказывается сейчас мужские детские куклы продаются
yyy> И у них. Есть. Член
xxx> оО
yyy> мля, фрейдисты
xxx> У знакомой дочка решила что это лишнее и ножницами отрезала
yyy> охоспади! не подпускайте эту дочку к спящим мужчинам!!

*******

Стою у магазина "Любимов", жду знакомого, позвонила мама, спрашивает где я.
Не подумав ответил "Возле любимого".
Сейчас доказывал, что сиськи люблю...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:09:04
муж простудился, болеет, лежит дома, капризничает и есть ничего не желает. Сварила картошки, чтоб подышал над ней, позвала его на кухню, поставила кастрюлю на стол, усадила, накрыла его сверху пледом, сказала посидеть как минимум 10 минут.

Ушла в комнату, возвращаюсь минут через 20, а он всё ещё сидит. Порадовалась за такое послушание, пока не услышала характерные звуки. Отбрасываю плед, ну конечно, рядом с кастрюлей стоит рюмка, нарезано сало, картошка уже с маслом и посыпана укропом, и этот "больной" уплетает её =)) как дитё, ей-богу
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 22:35:24
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 21:08:25
Женщина хочет всего от одного, а мужчина одного от всех!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 21:02:07
такой вот диалог сегодня на кухне:
- мам, ты не против, если сегодня Оля у нас переночует?
- против!
- а когда у нас Макс (друг мой) пьяный отсыпался - ты не против была!
- ну ты ж его не тра$ал!!!
- а че, надо было? о_О
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 20:44:35
— Дорогой, я хочу жёсткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 16:33:53
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:43:13
Как бы Вы не стояли в общественном транспорте, женщины ВСЕГДА пытаются обойти Вас спереди, а мужчины сзади.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:43:00
по-настоящему понимаешь, насколько большое количество пошлых шуток в фильме только тогда, когда посмотришь его с родителями :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:42:19
Осень, темнеет, накрапывает дождь... Настроение поднимает только торчащая из мусорного контейнера новогодняя ёлка.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:11:35
А в морозилке лежит домашняя пицца... =)

Я на работе, муж - в отпуске. Вечером встречает меня возле конторы, чтобы в кино пойти. По дороге начинается извечная мужская песня "Дома жрать нечего, я обедал пиццей и пивом" (женщины поймут):
Я: Там же в холодильнике суп был.
Муж: Не было супа!
Я: Был :-)
Муж: НЕ БЫЛО!!!
Я (покорно): Хорошо, супа не было.
Муж (с подозрением): Супа не было?
Я: Не было :-)
Муж: И вообще еды не было?
Я: Нет, конечно.
Муж: :-) И холодильника не было?
Я: И холодильника у нас нет.
Муж: И квартиры нет?
Я: Нет. Мы в палатке живем :-)
Муж: Я тебя обожаю.

А самый прикол в том, что оставленную на холодильнике записку о том, что в морозилке лежит ДОМАШНЯЯ пицца, приготовленная специально для него, он тоже не увидел. Он к холодильнику вообще не подходил :-) Мужчины такие мужчины :-)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:09:11
как гласит чукотская пословица, "нельзя рубить сук, на которых ещё обратно домой ехать".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 13:54:23
Вчера ходил на день рождения к новым знакомым. Обычная такая домашняя вечеринка, море пива разных сортов, салатики, музыка, веселье.
Захожу на кухню покурить и наблюдаю следующую картину:
В углу стоят два здоровых брутальных парня - бороды, татуировки, кожаные куртки, пирсинг, хаер на голове - явные рокеры или неформалы.

Парни листают какой-то журнал и крайне бурно обсуждают содержимое:
- Оооо, погляди сюда, вот это дааааа!!!
- А вот это?!? Ты только посмотри!!! Я в шоке, оооо!!!
- Давай дальше, давай дальше, ооооо, ооооо, о дааа!!!
- Подожди-подожди, я сфоткаю на память (достаёт телефон, фоткает, показывает соседу) - оу еее!!!
- Я такого ещё никогда не видел, вот это форма!!!
- А ты сюда, сюда погляди! Ты мог себе такое представить??
- Ооо, я просто тащууусь.
- Да ладно тебе слюни пускать, давай дальше листай!!!
- Ох ты ж мать твою, какая красота!!!
- Во! Вот так надо попробовать!!!

Ну, думаю, неужто парни журнала с голыми тётками не видели, подхожу, заглядываю сбоку и медленно офигеваю - парни разглядывают журнал "100 тортов своими руками". Я их сразу даже зауважал.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 13:42:18
Девиз моей мамы: "никогда не делай то, что можно спихнуть на дочь"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 13:41:32
Все о том же.
Человек после этого реально стал заикаться.
Легла его жена с ребенком в больничку. Он их навестил, забрал пакет с грязным бельишком, приехал домой, пакет в ванную бросил.
Дома - никого, естественно. По ТВ 3 обычные страшилки на ночь, передачка о призраках. Время к двенадцати ночи подбирается.
Решил лечь спать. Пошел в ванную, умыться там, зубки почистить. Случайно наступил на пакет с бельишком. И вдруг откуда-то из под ванны раздается голос: "Ты почему такой грустный? Давай с тобой поиграем..."
У него - шок. "Смотрю,-говорит,- в зеркало. А лицо у меня зеленое...."
В пакете с бельишком игрушка говорящая лежала. А ведь могли и без отца и мужа остаться.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:58:25
Не надо! У меня не маленькая попа! Она у меня-декоративная! :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:58:07
Получил от мамы посылку. Среди прочего оказался мой свитер ещё школьных времён наверное, и сандалии, которые я некогда купил чисто для работы на лето, а потом также о них забыл по причине ненужности. С удивлением пишу маме СМС-ку: "Мам, зачем мне всё это???". От неё приходит ответ: "А мне зачем?". Она у меня такая умная, и не поспоришь ведь...

*******

Женский форум про эпиляцию:

подскажите пожалуйста, я кикбоксер
мне просто всё время бьют с ноги в ногу и всё время адская боль во время боя
что намазать или побрызгать перед боем, чтобы её не чувствовать?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:56:46
"сначала сделать уроки , а потом сидеть в интернете ? нет , не слышал .”
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:56:03
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
один другому говорит. -Я говорил что это монашка, а ты блять бетмен ,бетмен
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:55:45
А мне товарищ рассказывал, как он в Шри–ланке возил жену поплавать с дельфинами, она об этом давно мечтала. То, что там происходило, не понравилось ни жене, ни собственно ему. Два здоровых дельфина с эрегироваными (см 40) членами весьма неоднозначно проявляли интерес к женскому полу, причём в этакой полуагрессивной форме, вроде игра, но уж больно двусмысленная. Когда товарищ мой тоже попросился поплавать, то служители, посмотрев на него странно, категорично отказали. Плавают только женщины. Так у порядочной молодой женщины стало на одну мечту меньше.

Еду в поезде Москва-Абакан с ноутбуком, остановка Новосибирск-Главный в 5 утра, в 4 всех будит проводница, вылезаю, смотрю, поезд опаздывает на час, ну, достал ноут, сижу смотрю фильм, с верхней полки слезает парень лет 20-ти и начинает ох%евшими глазами смотреть на меня, потом лезет на 3-ю полку, достаёт сумку, оттуда ноутбук и только тогда успокаивается :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:54:35
С детства мечтала я о вертолётике на радиоуправлении. Думала, рожу сына, куплю ему в подарок вертолётик, наиграюсь вдоволь. Родилась дочка... Придётся ещё рожать. :-)

*******

В госпиталь обратилась женщина с серьёзной травмой. Ее укусила собака в область ягодицы, прокусив кожаный плащ. Картина: пострадавшая лежит на кушетке причинным местом кверху, вокруг - консилиум - врачи, медсестры, охают, ахают, оказывают первую помощь... Открывается дверь, заходит очень нетрезвый начальник госпиталя, несколько секунд оценивает ситуацию и выдаёт фразу: "Ой, у вас тут жопа?! Извините!" Разворачивается, уходит, захлопнув за собой дверь. Немая сцена. Затем дикий хохот. Не сдержалась даже пострадавшая, несмотря на острую боль.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:54:31
Разговор по телефону:
Он- Милая,я приеду через час, только к маме заеду...
Она-Хорошо.
Проходит 2 часа
Она-Ало, ты где???
Он-Я у бабушки,я же тебе говорил что еще к ней заеду...
Она-Я не слышала!!!
Он-Так правильно!!! Ты же уже трубку положила!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 21:12:30
новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета.=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 21:12:27
Для девушек есть две по-настоящему полезные книги. Во-первых, кулинарные рецепты ее мамы, и, во-вторых, чековая книжка папы.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 21:11:51
Я продолжаю охреневать от нынешних детей)

Ходили в гости, там в семье девочке 9 лет и родители, так сказать, очень свободные. Ничего от мальца не таят) Видно у них давеча состоялся обстоятельный разговор с ней на тему "откуда берутся дети" и прочие околотемные обсуждения. Так вот, они видно запугивали дитё, чтобы оно раньше времени не начало взрослую жизнь, говоря о болях при первом разе и как это бывает неприятно.
Девочка подходит ко мне и говорит:
- а правда, что делать в первый раз детей - это больно?
- эээ.. для девочек в первый раз обычно да
- а для мальчиков?
- нет
- ну тогда я очень постараюсь, чтобы и ему было БОЛЬНО
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 19:34:20
ххх: да нет, когда мне надо убраться дома, я девку зову в гости
ууу: убирается?
ххх: да! мне просто стрёмно пздц как, и я за 15 минут вылизываю квартиру так, как бы за весь день не убрал)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 19:33:08
ххх: Мне всё рассказали. Ты урод. Ты тра$аешь всё, что шевелится
xxx: Я тебе верила.
xxx: И открылась!
xxx: А ты просто мной воспользовался. ПОЧЕМУ?!?!
yyy: Ну ты это, шевелилась...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<