Цитатник рунета - Только лучшее

Общага. Захожу на кухню, за сковородкой только приготовленной картошки. Над ней стоит товарищ. Посмотрев на меня он заржал, подавился, и доедая три последние ложки сказал: "Уйди, мне и так плохо".

Поздно ночью иду домой. Смотрю под подъездом гопники сидят. Думаю: "Всё, прощай жизнь". Подхожу ближе и слышу от одного из них фразу: "Пля... ну если бы не ферма, в контакт не заходил бы!"

с утра с парнем.
уже холодно, хотя отопление включено.
он ложится на кровать, притягивет меня, кладёт на свой жвот спиной. ну думаю, началось, обострение!
тут он выдаёт: Одеяялко...
*берёт сиськи в руки*
...с сиииськами...

Насколько мир был бы более прекрасен, если бы количество и качество сперматозоидов в яйцах зависело бы от количества и качества мозгов в голове.

ххх: Где володя-то? Че то им не пахнет даже
УУУ: мы вчера в бане были, он чист.

xxx: Картину сёдня зоипатую видел.. на аукционе...
ууу: Кто написал?
ххх: Я.Блом
ууу: Способ оригинальный... а написал кто??

я не хочу жить в мире, где защищают права гомосексуалистов, а любовь считают болезнью :-(

Всё-таки парадоксальное у нас устройство жилых домов.
На кухне пахнет табаком. Принюхиваюсь - тянет из вытяжки над плитой. Перед тем, как включить вытяжку, злобно рявкаю "в никуда":
- Хорош уже дымить на моей кухне!!!
Из недр вытяжки мужской голос: "Ладно"

*******

Сегодня слинял с пары эл.теха, сказав, что у меня умер Гуф.
ворвался со слезами на глазах и выдал преподу, она спрашивала, кто такой гуф, но я был слишком опечален,
чтобы говорить
она отпустила)

Новости на майле:
Сергей Шнуров женился на Наталье Гулькиной.
Шнур теперь имеет новыс статус: "Гулькин х*й!!*

убрался в комнате,нашёл 450 рублей мелочью.... люблю когда труд оплачивается))

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПРСТ"), а также самый любимый цвет "ДА ПОФИГ УЖЕ,ДАВАЙ ЭТОТ!"...=)

...Вчера случайно разослал фотографии своего ч$е$а всем, кто был в моей адресной книге. Мало того, что мне было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах!..

Думал раньше, я в меру волосатый, а мне на руку муха сегодня села... и запуталась!

- И тут я встретил её... Шикарные глаза, идеальные формы, она просто чудо, я влюбился, по уши влюбился, как мальчишка...
- Ну а звать, звать то её как?
- Эх брат... Porsche 911 Carrera...
- Тьфу ты еб****й врот, я думал ты про девушку говоришь...xD

Становится реально страшно, когда ты стоишь и никого не трогаешь, а напротив стоит милиционер и жутко чешет левую ладонь...

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С$ка!!!". Жена обижено:
- Я не с$ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.

ушёл в себя. вернусь нескоро. возможно, с пьяными друзьями...

Друг отжёг:
Ага, она сейчас поиграет на моём компе в игры для девочек, а у меня потом запчасти от мальчиков на весь экран.

ххх: смотри, а вот эта ничего такая...
ууу: так засади ей))гг
ххх: а потом пи$дюлей от ее парня получать??
ууу: а ты ему не рассказывай)) гг

Не думал, что смогу поймать полный стакан молока не пролив ни капли вокруг, пока он не начал падать рядом с ноутбуком...

*******

Она: ну и что мне теперь с тобой делать?
Он: любить, кормить и никому не отдавать!
Она: первое - я не верю в любовь, второе - я ненавижу готовить и третье - так и быть можешь остаться (если выдержишь).

*******

ххх: говорят, что тупой человек тем и отличается, что не признаёт себя тупым
yyy: а я тупой
ххх: и вот как мне теперь быть с этой информацией!? блеать!!

Как часто хочется накормить "любимого" начальника грибочками. Помогает мысль о том, что юродивых на Руси почитали.

Понимаю всю печальность военкомата... Т.Е. тех врачей, кто работает. Они трудятся, не отрывая глаз от бумажек... Так вот, я девушка, и должна получить воен.билет... Пришла на комиссию, а меня, не поднимая глаз, попросили показать яички((((

*******

А у меня тут муж на немытом окне написал: "квас". Через некоторое время появилась ещё надпись "колбаса". То ли пора окна мыть, то ли мужа покормить)))

Я начинаю подозревать, что мой кот намного умнее, чем кажется, и вообще пытается мной управлять!
Жена и родители уехали отдыхать, я остался на хате один. Убираться естессно влом. Так это существо вчера обрыгало пол хаты, пришлось мыть полы. Пылесосить не стал. Котэ ето прочуял, и сегодня придя с работы я обнаружил, что по всей квартире перья, а в туалете под ковриком синичка дохлая Оо А котяра с невозмутимым взглядом смотрит на меня и орёт, типа: Давай пропылесось и корми меня! О_О

П.С.: Они сцуко реально высшие существа!

*******

Люблю наших переводчиков.
Читаю дочке книгу: "Извините, но Тому надо идти. У Тома большое хозяйство. Дома его ждет жена" (Пунктуация сохранена)
Дальше я читать не смог.

Тема письма на корпоративную почту: "До свидания! Сегодня мой последний день в компании! Всем спасибо за работу, мне быдло приятно с вами работать!

Вот сидим думаем - то ли буква лишняя, то ли запятые забыл поставить

*******

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует

*******

с майл ответов:
ххх: почему не могу загрузить фото, все браузеры сразу закрываются и пишут ошибку?
ууу: а зеркала не трескаются, когда вы в них смотритесь?

Друг рассказал:
В его подъезде мужик живёт, ездит на BMW X5, цвет - золотой металлик. Всё ничего, но парковался вечно поперёк "кармана"... Соседи, имеющие авто, видать долго злобу таили и, однажды, когда счастливый обладатель золотого X5-го, видимо залив за воротник, не перегнал авто на ночную парковку, с превеликой радостью облили его авто валерьянкой!!! С утра картина маслом: золотой BMW X5, не просто золотой, а ещё и в шубе из котов!!! Друг плакал, мужик матерился, соседи ликовали. Паркуется счастливец с тех пор правильно =)))

*******

Недавно услышал феерический диалог своей девушки с её мамой:
- Мама, я утюг на ногу уронила..
Мама с ужасом:
- Новый???!

Одноклассник однокласснице нарисовал х%й в тетради по физике в отместку за что-то. Сегодня перед уроком вбегает она в класс, кидает раскрытую тетрадку по физике на парту со словами:
- Х%й он мне в тетради нарисовал! Я и так физику не понимаю, а с х%ями я вообще ничего не понимаю!

*******

xxx: вот в чём прикол - сидит хозяин в санузле, надо поднять страшный ор под дверью, добиться, чтоб хозяин открыл дверь, заглянуть, и уйти в комнату!?!...
yyy: а то мало ли ты там чем занимаешься... ВДРУГ КОШКОНИШТЯКИ ТАЙКОМ ЖРЁШЬ???

Лучше всего получается ничего не делать у того, кто делать ничего не хочет. А у других ничегонеделование получается натужно, криво и косо.

Друг торгует картинами. Одна из них была мрачная такая: полнолуние, одинокое дерево без листьев, фон такой чёрно-фиолетовый. Жуткое зрелище.
Подходят как-то три эмо... Долго рассматривают...
Один говорит: "Красота!!!!"
Второй: "Да-а-а! Посмотришь на такое - и жить хочется!"

*******

В любимом магазине сегодня опять порадовали.
Продавец обращается к маленькой девочке:
- Молоко "Смешарики" хочешь? А какое? Вот с клубничкой, с шоколадом, с вороной...
О_о

- Модератор... ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Два предупреждения за скрытый мат!

*******

Вчера смотрела карту родного моего Барнаула. Рядом село небольшое... я чаем поперхнулась... оно Куета называется

"Вся моя жизнь прошла в безрадостной Куете"...

*******

1> Продам вкладыши: Дональды, «Turbo», «Bombibom», «Love is...», «TipiTip», финал
2> меняться на кассеты BASF будешь с Аллегровой ?

я не идеал,да и характер редкостное гавно...жаль,но на этом все плюсы заканчиваются.

(о ролевых играх)
Она: ...Зай...а вот ты бы кого хотел увидеть своей спальне вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
Он: ...ну...я считаю, нам пока не нужны эти примочки...мы и так ещё на эмоциях...давай попозже поиграем в это, лет через 20...
Она: ...ээээкхммм...ждать долго... боюсь, что через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка, уборщица тёть-Маша или заслуженный учитель Российской Федерации МарьИванна...:))))))))))))

Работаю в аптеке. Заходит гламурная такая девачко и просит: одноразовую пелёнку, презерватив-насадку (для УЗИ), и (внимание!): "пустой мочевой пузырь". На мой вопрос "в смысле?" отвечает, что ей сказали прийти на обследование "с пустым мочевым пузырём"... В общем, кое-как её удалось убедить, что имелся в виду её собственный мочевой пузырь, и что его нужно было опорожнить до обследования... Но аптека лежала ещё как минимум час

Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тётки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?

Действительно...

*******

Frau Marta: Россия, х*ле, сейчас ходила мусор выкидывать - около мусоропровода лежит, что бы вы думали? Знак пешеходного перехода! Да-да, тот самый столб со значком синего человечка и куском асфальта на конце - отлично просто... И всё это на 6-ом этаже!
Меня только один вопрос мучает: у кого и где он стоял?? о_О
Nuka: ыыы)

1 стадия.
1996-2000 годы. У человека на улице спрашивают время. Человек достаёт мобилу, смотрит время, говорит его.
Реакция: "Фуу, понтуется!"

2 стадия.
2000-наши дни. У человека на улице спрашивают время. Человек смотрит на наручные (карманные) часы, говорит время.
Реакция: "Фуу, понтуется!"

Вчера я был свидетелем начала третей стадии.
Подходит ко мне чел, спрашивает время. Я показываю ему свои наручные, аналоговые (со стрелками) часы.(Не понтуюсь!)
Чел с добрых полминуты тупит, потом лезет куда-то глубоко под куртку, кое-как выковыривает мобилку, смотрит на неё: "А! Пол третьего!"
Вот и выросла поколение, которое умеет пользоваться только электронными часами...

За всю историю Москвы было всего лишь два коренных москвича: Юрий Долгорукий и ... его конь. А остальные тупо понаехали.

*******

Наверное обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дибилом...

*******

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

а вам тоже часто приходится слышать от девушек, что у них очень мало подруг и им гораздо проще общаться с парнями?

ххх: вот ты порой пишешь(с). что это означает?
ууу: копирайт. то, что было перед (с) принадлежит тому, чьё имя написано после (с)
ххх: спасибо, я был уверен, что это сокращённо смерть

*******

Из переписки в аське:

- мальчик говорит, что его мама сказала, что я его судьба, она хероман

- ну да хероман - это ты маму сильно оскорбила)))
сказала бы вежливей - членолюбка)))

бл*ать как такое может быть? мы вчера подготавливались к денюхе, решили купить алкоголь подешевле да поэлитней, поехали в дютифри (живу рядом с украинской границей) в Россию вообще оказалось нельзя продукты с дютифри привозить (по неопытности не знали, короче контрабанда получилась) два раза ходили! 4 раза прошли таможню, всё везде договорились, везде прошли... но как бл*ать, как так получилось, что в общагу нас не пустили!!!!!??
у нас вахтерша круче, чем российская и украинская таможня вместе взятые!

*******

Умиляюсь скачущим по балкону синицам, какие у них маленькие глазки, крылышки, лапки etc. Муж:

"Глазки, крылышки и клювик - это прекрасно, но самое главное в синичке - это жопа. Знаешь почему? Вот она глазоньками видит зёрнышко, крылышками к нему подлетает, клювиком его клюёт - и так зёрнышко за зёрнышком - но если бы не было жопы, она бы лопнула"

Велик и могуч... Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) детке (Д):
Я: Брось куда-нибудь...
Д: Куда?
Я: Ну, под попу засунь.
Д: А чек?
Я: А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
Д: Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

*******

xxx: а почему комп без линейки так ровно печатает???
yyy: чего???!!! какой линейки?
xxx: ну сообщения когда пишешь? там как белая бумага, без линеек и без клеток))), а он ровно пишет)))

Ну и как ответить ребёнку?