Цитатник рунета - Только лучшее
Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
- А кто-нибудь вообще пробовал?
- У соседа друг ходил сдавать.
- И сколько?..
- Три штуки, что-ли, дали...
- Три штуки? Если бы раньше знать!
- Мля! Сколько денег ушло в пи@ду!
xxx: Помнишь, я построил беседку возле дома, и, чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
yyy: Ну?
xxx: Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек...
yyy: XD
ххх: Но самое страшное началось, когда я все забетонировал) теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...
xxx: должна ли я перешагивать через себя и делать то, что мне противно, отвратно и вообще провоцирует нервный озноб и эмоциональный упадок, чтобы угодить партнёру?
yyy: Однозначно нет! А партнёр в курсе, что это вызывает такие чувства?
xxx: Ну вот и отлично, я того же мнения. в пи*ду эту готовку))
Новость:
Голая пассажирка маршрутного автобуса повергла в шок жителей Владивостока. 60-летняя голая женщина, появившаяся на автобусной остановке, ввела в ступор горожан.
Комменты:
xxx: А как определили, что женщина была шестидесятилетняя?
yyy: По годовым кольцам)
Пока в нашем дворе преобладали "пенсы" - во дворе был порядок. Теперь они вымерли. А нам, пока еще не пенсам, некогда. (Мы за деньгой бегаем целыми днями). Во дворе - беспредел.
Скоро сами станем "пенсами". И ты, писатель этак 17 лет. И писатель лет 20 - 30.
Но, на спор, нам такого порядка никогда не навести.
- Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!
помнится по молодости была такая история.
учился в Волгограде и была там всем известная общага женская (среди парней ЦПХ - центральное пи$до-хранилище) какого-то техникума. так там стабильно какого-нибудь парня насиловали )) один всё-таки не выдержал, в ментовку написал заяву: познакомился с девушкой - та пригласила его в гости зайти, зашёл, а там четверо, ну он поначалу-то обрадовался, а через часа полтора понял, что зря радовался)
На яблоне растут яблоки, ну груше - груши, на рябине - рябина. Но почему , бл*ть, на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ???
На сайте помощи ищущим работу опубликована занятная вакансия: "Спящий в пижаме".
Описание вакансии:
Для экспозиции в крупной художественной галерее требуется человек, который будет спать в выставочном зале с 10.00 до 21.00.
Условия работы - 6 дней в неделю (выходной-понедельник)
С 1.12.2011 до 1.02.2012. - предоставляем: двуспальная кровать, свежее белое белье, пижама, снотворное (строго после консультации с врачом).
Оплата -150$ в день в рублях (по текущему курсу).
Требования:
- муж/жен от 16 до 25 лет славянского типа, презентабельная внешность без особых примет ( желателен высокий рост, стройная фигура, отсутствие проблем с кожей и волосами).
- хорошее здоровье - желание хорошенько отдохнуть и заодно заработать.
Короткий рассказ о себе и фотографию высылать до 15.11.2011.
Условия работы:
График: полный рабочий день.
Требования: от 16 до 25 лет, образование любое, опыт работы любой.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
XXX: а я целый день ипражнялся в эпистолярном жанре
YYY: ты букву перепутал или пропустил????...
Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли у тебя от чистого сердца
Предложила мужу разводиться. Он понял это слово как "размножаться". Сказал - вечером.
КАК?! Как можно было перепутать гель для душа с гелем для волос? И какого х*я пошёл этот дождь?! Какой позор...
Реальный случай из жизни. Сижу гадаю сканворд, там вопрос: "его зовут так же как и вас." - 5 букв. Хочу добавить, что меня зовут Рита. Ну вот я и пытаюсь в эти пять клеточек вписать свое имя: и Рита, и Маргарита. Короче мучалась я долго, пока мама не сказала что это тезка.
5 класс:
xxx: а я вчера в 12 лёг!
yyy: а я в 10...
ххх: ЛОХ!
11 класс
xxx: а я вчера в 12 лёг...
yyy: а я в 10!
ххх: С$К$ ):
ххх: ну и как ноут после 5 лет жизни?)
ууу: кнопке П риходит изда...
- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками б*я, проспал !
В магазине интересуюсь у продавцов-консультантов:
Я: ребят, а вы вообще до скольки работаете?
Первый, с абсолютно серьезным видом, немного нахмурившись: - Ну я планирую лет до сорока...
Второй: - А потом?
Первый, трагично: - А потом я возьму выходной...
Лучший способ почувствовать себя свободным человеком на работе - Это прийти в офис с небритой щетиной и в дранных джинсах в районе обеда,....
Посидеть полчаса на рабочем месте, а потом с деловым видом сказать всем пока - я домой, и гордо уйти под завистливые взгляды коллег!
В общем, в отпуске можно себе позволить многое!))))
Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть:
— Ты что орёшь как при оргазме!?
Я: О_о
Парень: — Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт.
Мама: О_О
Редко мне по работе задают вопросы, способные меня озадачить. Планируем с "..." проведение совместного бизнес-ужина, созваниваюсь с их менеджером. Девушка в процессе разговора задаёт мне вопрос: "Простите, ещё одно уточнение по приглашённым участникам - будут ли среди них гои? Для нас это очень важный момент"...
Фигасе, думаю, какой неожиданный подход, может ещё и меню придётся на кошерность проверять?...
Оказалось это их сленговое обозначение Государственных Организаций - ГО, во множественном числе звучащие как "гои" ))
Решил на диету сесть, спортом ведь впадло занимаццо, лень. Сегодня один дома.. на столе тарелка с 3.14здатыми бутерами.. битва с силой воли будет не на жизнь, а на смерть.. пока 3-0 в пользу бутеров ="(
на сайте И.Корнелюка
у нас в улусе совсем дикий случай был. баран потерялся, искали-искали, нет барана, полгода прошло, на другой сторона степи уже стояли. Турсумбек на телефоне "подожди-дожди" включил. вай! не прошло минута баран идёт. сам пришёл
сегодня заходил в местное отделение милиции в Минске.
Картина: в кабинете сидят 2 здоровенных омоновца и 2 офицера, в колонках играет Ляпис Трубецкой. Один омоновец у другого спрашивает (громковато):
омон1: А ты знал, что у нас в стране этот альбом запретили?
*практически одновременно отвечают:
омон2: Ага...
офицер: ага...
Я: Ага...(с ухмылкой)
Потом ещё час объяснял, что я на митинги не хожу, не знаю слово "оппозиция", и смотрю только телевизор)))
В интернет-кафе кружка пива должна быть не 500 мл, а 512... и водки не 100 грамм, а 128...
xxx: У меня к тебе четыре задачки по математике...
yyy: Давааай...
xxx: Там на столе две.
yyy: Ок.
xxx: И еще принесу три.
yyy: По математике, говоришь...
xxx: У меня к тебе четыре задачки по математике...
yyy: Давааай...
xxx: Там на столе две.
yyy: Ок.
xxx: И еще принесу три.
yyy: По математике, говоришь...
ещё один пример несовершенства мира:
у людей, живущих на первом этаже и больше всего страдающих от: завываний сигнализаций, шумных компаний, любителей громкой автомузыки, пердящих шумахеров и обладателей слабых мочевых пузырей - нет даже возможности скинуть чего-нибудь на нарушителей спокойствия :(
- Do you speak English? - Yesлибы!
Срочная новость из Перми:
Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой пьяная драка
Мы будем следить за развитием событий...
В зоопарке, благодарный лев в ответ на предложенную сахарную вату, запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))"
***
Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.
***
Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!
***
Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.
***
Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!
***
Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.
скачал линейку.
запустил.
посмотрел.
пробежал вокруг деревни.
вздохнул.
удалил обратно, ну нах%й.
как будто полмира уделал.
*******
Psixopatt:
у меня в комнате полудохлая муха летает, садится ко мне на стол, я её глажу, она за это ко мне не лезет))))
М@фИоZи:
lol
тоже этого же покурить хочу lol
Я шатенка, у меня карие глаза... Я самая лучшая черная полоса в его жизни!!
Еду с девушкой в машине. Я за рулём, а она справа. У меня ужасно крутит живот, думаю как бы только до дома дотерпеть. И тут девушка безпалева включает мне подогрев сидения... Почуствовал, как тепло разлевается по пятой точке... Испугался, думал недотерпел...
Понимаешь, просто маленьким детям сложно объяснить понятия типа бесконечность, теория пределов и т.п. Поэтому в начальной школе говорят, что на 0 делить нельзя. А потом эти маленькие дети вырастают в больших долбо#бов, которые уже не слушают, чему их там дальше учат. Поэтому остаются с образованием начальной школы и просто уверены, что на 0 делить нельзя, 0/0 - за гранью добра и зла; что килограмм кирпичей тяжелее килограмма воды, потому что у кирпичей плотность больше, и поэтому кирпич занимает меньший объём, а масса тут вообще ни при чём. Считают себя очень Русскими, хотя не умеют грамотно изъясняться на родном языке, не говоря о письме; и очень Патриотами, цепляя Георгиевские ленты куда ни попадя, хотя толком не знают, что они означают, путаются в понятиях Гражданская и Отечественная война, считают что в первой мировой МЫ (да, они очень любят говорить именно МЫ) воевали против французов, а Великая Отечественная и Вторая Мировая война - это вообще 4 разных события. И Гитлера МЫ разбили в Бородинской битве на Куликовом поле в 41-ом. И при этом, очень любят смеяться над "тупыми американцами", хотя большинство мифов об их тупости придумали сами.
случай у в колл-центре:
Звонит мужик и говорит: "Дайте мне Зоомагазин, где есть в продаже еда для лошадей." Ну оператор начал искать - а на заднем фоне у того мужика кто-то спрашивает: "а нахрена тебе еда для лошадей?" Первый отвечает: "Жену покормить надо." Второй говорит: "ты жену лошадью называешь да и ещё какой-то дрянью кормишь? Я её видел, она вроде ничего у тебя, даже симпатичная, а ты так сней обращаешься..." У первово по голосу ступор, и он пытается понять смысл сказанного другом... Потом отвечает: "Да нет, блин, лошадь у меня, её назвал какой-то идиот "Женой", имя такое у неё..." и начинают ржать...
Обсуждаем с подругой, стоит ли звонить мужчине первой, влияет ли это в дальнейшем на развитие отношений, не потеряет ли при этом мужчина интереса к девушке. Подходит муж, пытаемся выяснить у него:
- Вот если бы тебе девушка позвонила первой, что бы ты о ней подумал, что ответил?
- Я бы ответил, что я женат.
За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится !