Цитатник рунета - Только лучшее

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста, другой с болкона)))

Впервые вкусил сладкий плод власти, когда училка попросила меня продолжить диктовать классу текст, а сама свалила куда-то. Я диктовал быстро, а они не успевали и ныли, старались, но не успевали! Мхваххаха, жалкие людишки!

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!))))))))))))

В 11 лет меня убивала логика взрослых. Когда я капризничал, меня ругали и говорили: "Не маленький уже!". А когда пытался казаться взрослым, говорили: "Маленький ты ещё!"

xxx: вчера с Ленкой поссорился(((
ууу: а че случилось? вы же вроде недели две не виделись. Она писала, что оч с тобой встретиться хочет.
ххх: она очень и хотела.
ххх: позавчера сняли квартиру, провели ночь очень бурно
ууу: и?
ххх: да дело в том, что я у неё денег занимал
ну и с вечера, чтобы не забыть отдать, положил их на стол.
а теперь представляй: "Утро. Она встает, целует меня, а я спросонья вспоминаю про долг и из моих уст вылетает: "Спасибо, это была классная ночь, ДЕНЬГИ НА СТОЛЕ"
Скрытый смысл этой фразы я понял, только когда в меня ваза прилетела...(((

нуу...в моем детстве компов не было, но "ДУРАК!" девочки всегда говорили капсом))))

Выложил фотки из Египта. Альбом назвал "лето 2011". Однокурсница написала комментарий к фото, где я на фоне пирамид сижу на верблюде: "Хотя бы одну фотку подписал! Где отдыхал-то?"

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? Я одна еду!

xxx: Подскажите, пожалуйста, автомобиль в пределах 450 тыc, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?

Вы не понимаете, я всегда добиваюсь чего хочу, просто них%я не добиться и есть моя цель. Я победитель.

в метро. старушка - божий одуванчик. с полиэтиленовой сумкой. в сумке подтаявшее мясо, с него потихоньку капает жидкость кровяного цвета. надпись на пакете: "сегодня я помог детям!"

Да не парься ты из-за своей фигуры!
Если ты похудеешь, нам будет тебя не хватать...((

xxx. Твой вел как ? ) забрал ?
yyy. Дааа, путем! Даже вчера катнулись с братаном - заехали на сопку, а оттуда вниз по лесной тропе наваливали! крррута!
xxx. Научи меня так же переццо от жизни, а )))))
yyy. Каждый день с утра представляй себе, что сёдня вечером тебе пиз@ец :-D
xxx. У меня так печень живет ))))))

Так гласит древний английский рецепт.
Если вам доведется пить в обществе, найдите взглядом самую некрасивую женщину и не отводите глаз на протяжении всего времени; в тот момент, когда она покажется вам милой и желанной - встаньте и идите домой: вы пьяны.=)

На выходные взял работку на дом. Писал бизнес-план одного проекта. В модели был раздел про стоимость услуг независимого консультанта. Долго прикидывал, сколько заложить, копался в нете, но аналогов не нашёл...решил чайку согреть на кухне. Вернулся к компу, а там надпись "ХзЗЗЗЗЗЗЗЗЗ...". Котэ похоже тоже был немного не в теме)))))

*******

иногда кажется, что разные люди произошли от разных животных...
большинство всё же от обезьян, только развились не сильно
и походу есть-таки потомки выхухоли 0_о

*******

xxx: Недавно к нам на работу устроилась девушка - Бояна (ударение на Я) - всё бы ничего, только вот фамилия у неё - Половина

Черчилль дожил до 91 года, в день выпивал две бутылки и выкуривал по пять сигар... а Ленин умер в 54..

Вчера компанией бухали! звонок в домофон! я уже пьяненький беру трубку и говорю "вы позвонили в квартиру №68, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора" там-пам-пам парам пам-пам-пам там-пам-пам тара-та-та-та-та (на мотив ай джаст кол)
в ответ услышал только истерический смех друга))))))

через минут 15 снова звонок в домофон! я отвечаю )))) "вы позвонили в квартиру №68, если вы хотите поговорить с хозяевами квартиры - нажмите 1, если хотите пройти в подъезд - нажмите 2, если хотите нагадить в лифте - нажмите 3, пиииииииииииии"

Она: блин, отличная идея. когда мы будем жить вместе, у нас будет две раздельных кровати и мы будем их соединять. а когда я буду обижаться, то кровать буду на балкон вытаскивать.
Он: зайка, ну зачем, там же холодно, заболеешь..
Он: пля.. или ты мою вытаскивать будешь?!

В Люберцах остановка называется "мальчики". это просто писец, каждый раз спрашивать, заходя в автобус, доеду ли я на нём до мальчиков... *facepalm*

Иду короче в школе по коридору, а там девчонка 7-классница идёт и по телефону: ты скучал без меня?... и тут у неё телефон, кааак зазвонит :DD

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Ритка идёт в туалет по своим делам и тащит с собой книгу, кружку с чаем, игрушечного бегемота и тапочки подмышкой (до этого шлёпала босиком). Наш диалог:
- Рита, зачем тебе в туалете книжка?
- Я там читать буду.
- А чай зачем?
- Я буду там пить чай!
- А тапочки тебе зачем?
- Там пол холодный.
- Ну а бегемот тебе зачем???
(пауза)
- Ну мама! Должна же у меня быть хоть одна бесполезная вещь!

ххх: Меня задолбала Маша - моя одногруппница. Перед тем, как что то спросить меня в аське, она зовет меня "Леша", или посылает смайлик, или отправляет что то, типа "ыыы", "ах", "ох". Типа, я сначала должен отозваться "чего тебе", потом она спросит.
ххх: Но это то ладно, хуже всего, что если я ей не отвечу через минуту, она присылает мне плачущий смайлик, если пройдет еще минута, то два плачущих смайлика и т.д,
ууу: Короче, если на час отойдешь, то у тебя весь монитор будет рыдать

* * *
Тема на форуме:
- Последние время в нашем районе стали популярны спички в больших коробках, нарики их скупают активно. Мне стало жутко интересно, что они из них варят ? и с чем это есть ?
Комментарий:
Это ребята из кружка "подделки из спичек" покупают. А то что вид у них такой - так это от усталости и большого напряжения (из спичек дворцы делать жутко сложно)

* * *
После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод.

она: ты случайно не знаешь, кем мне приходиться двоюродная сестра двоюродной сестры?
он: приходиться тобой

Объявление на сайте знакомств:
Юная романтически настроенная принцесса познакомиться с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезёт на солнечный остров. Анал не предлагать!!!! ))))

Работаю училкой, детёныш сегодня в тетради вместо "пятьдесят" написал "5 писят" и прибежал с вопросом:
- Ведь так пишется, да? =)

*******

С утра - анекдотический случай.
В четыре утра приходит СМС. Я подскакиваю (слух же хороший, поэтому слышу и вибрацию), иду читать. "Доброе утро" - пишут мне с незнакомого номера. Не очень доброе, ну ладно. Раз уж подорвался, то пошёл, налил водички, попил, укутался.
В пять приходит второе СМС "Узнала?" - начинаю сомневаться в разумности пишущего, ибо я мальчик.
В шесть ещё настырнее "А сколько у вас сейчас часиков, кис? Почему молчишь?" - еле успокаиваю нервы и клятвенно обещаю себе не нервничать.
И в семь, как кульминация, третье "Прости, не тебе". И четвёртым ":("
Твою ж мать, незнакомцу люто повезло, что я его не знаю.

Стою на платформе, ем банан:
- Девушка, извините, можно откусить ваш банан?
- О_О нет...
- Не жадничайте, девушка, ну дайте откусить)))
- Ээээ... зачем? =D
Мужчина раскрывает свою куртку и у него на плече сидит серая КРЫСА!!!
- Для неё... она кушать хочет, дайте откусить :)

Вот сегодня со мной такое было)) Стояла, кормила крысу =DDD

я хорошая девочка. матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется фёдор, и он начинает бухать...

Д: а я толстая
Д: и мене надо в СПОРТЗАЛ
П: а я трезвый, и мне надо в КАБАК

*******

Звоню сейчас клиенту, который денег должен за выполненную работу и пропал на два месяца, даже трубки не брал. Дозвонился. А он и говорит: «Это не Александр, я его убил и съел!» и кинул трубку. Я в шоке.

*******

Плохо иметь хорошее воображение... сложно вспомнить, смотрела ли фильм или только книгу читала))

xxx: аааааааааа
yyy: чего орешь?
xxx: тут кровь в пельменях!!!!
yyy: это не пельмени...
yyy: это вареники))) с клубникой !!!
xxx: млин, а я специй накидал =(

*******

Мама, когда пытается уговорить одеть меня какую-то вещь, всегда в аргумент приводит то, что это модно х) а на меня это не действует.. Я уверена, что мода - это взбесившийся псих, который бегает в замкнутом пространстве по кругу - догнать не догонешь, а если стоять спокойно - рано или поздно сам налетит..

с ВиО

В: у меня ребёнок наигрался в "Сталкера" и начитался книг на эту тему - теперь мусор не выносит - говорит - снорки какие-то нападут или кровососы - что делать???? не ходить же с ним??? ещё он в противогазе спит??

О: Купите ему хорошую снарягу и ствол. Постепенно страхи его пройдут. А снорков отстреляйте сами - нечего малого пугать...

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то т$а$ать будет.
- Ну да! Если будут т$а$ать сына, оно будет легче...

Меня в детстве бабушка кулаком по лицу ударила, когда я пыталась взять сметану без спроса. С тех пор я хорошо поняла, что воровать не хорошо.

А ведь ещё недавно, ещё пару лет назад я и представить не мог, что смогу
одновременно гадить и в унитаз и в комменты.
Но вайфай и ноут всё резко поменяли.

О вкусах не спорят, о вкусах грязно срутся,
унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам (c) команда КВН "СтепИКо"

тока что гадала он-лайн на книге судеб. Задавала вопрос в разделе РАБОТА. Ответ был такой:

Найдите и обнимите кота. Коты приносят радость.

*******

Тощая дамочка, гордящаяся своими ногами рассказывает, как надо жить, чтоб муж не гулял.
- Вот идёт он по улице, видит - идут НОГИ. Он приходит домой, а у него дома такие же. Зачем ему на сторону?
- Ага, идёт он по улице, видит - идет ГРУДЬ. Приходит домой, а у него там - НОГИ...

*******

нам фотки принесли цифровать , 2 плёнки
гулянка
день рождения по ходу был у пальца
потому что он на каждой фотке
на некоторых даже он один)

Дочь, кушать будешь?
-Да, мамуль
-А нету!

Gog1:
Я сегодня выпи слабительного и сейчас мне не хорошо(
Peacе:
Нах*я ты его пил?
Gog1:
Не знаю... Но оно сладенькое :3
А ещё я уже использовал почти рулон туалетной бумаги и натёр попку(
Реасе:
Бл*ть %)))) Как?!! Она же мягкая?)))
Gog1:
У меня просто сильные руки :)
Peacе:
Не... Ты точно *б*нутый хDD

AlexP: Девушки, не нужно обижаться на нас за то, что мы пялимся на ваши сиськи и жопы. Если бы не они, мы бы вообще на вас не смотрели.