Цитатник рунета - Только лучшее

2011-10-06 08:55:21
-Я, конечно, понимаю, что у моего парня это был первый раз, но всё равно не ожидала, что когда он достанет его, то первым, что скажет, будет "Ммм, тёпленький!"
- О_о Вы же, вроде, около года встречаетесь? И вчера был первый раз?!!
- Ну да. Вот интересно, доставая его из духовки, он ожидал что-то другое?)
- О_О Какой нафиг духовки? Оо Вы этим в духовке занимались?!
- *ROFL* Я вообще-то сейчас говорю о том, что учила его пироги делать, и вчера он впервые сделал их сам *ROFL*)))

*******

Разговор с отделом брака. Звонит девушка:
- здравствуйте, я хочу вернуть гарнитуру
- она не работает?
- да нет, она всё нормально работает, хочу вернуть просто.
- вы не можете вернуть её, т.к. у нее нет недостатков
- у неё есть недостаток! она по-дурацки смотрится на мне!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:53:55
- ... на самом деле это был лютый пиндец...
- Что, настолько плохо?
- А ты сам рассуди. Она сама разделась, меня раздела, а потом внезапно достала шарфы и начала сначала мне глаза завязывать, а потом себе. На мой учтивый вопрос "шозах..?" сказала, что просто трахаться никак неинтересно, поэтому мы будем играть в слепых и немых кротов во время брачного периода. Будем биться об углы дивана, стола, спотыкаться, падать, но всё равно ползти друг к другу, не издавая ни единого звука. Вся соль игры заключалась в том, чтобы поймать её до того, как это всё надоест моему члену...
- нда... ты её уже бросил, да?
- Шутишь?! Я жениться на ней хочу!

*******

xxx: привет, что нового
yyy: вот переезжаем с Денисом жить в Норвегию
xxx: что, берёшь пример с Нади?
yyy: она что тоже в Норвегию переезжает?
xxx: нее, тоже ..издит
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:52:53
В детской школе типа интернат спрашиваю у 2-х девочек-близняшек.

Я - А кто ваш папа?
Д - Рыцарь!

Думаю, послышалось может?

Я - кто, кто?
Д - Рыцарь!
Я - А чем он занимается?
Д – не знаем, мама говорит, он ускакал и не вернулся.

*******

Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит, с табличкой - "переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить "Гугл, это ты?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:52:20
У меня коллега сейчас возвращается из туалета и говорит: "Я сейчас как будто в фильме "Пила" побывал. Закрылся и из двери выпадает ручка прямо в мусорное ведро"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:52:09
Реплика в магазине:
"Мужчины, я быстрей рожала, чем вы выбираете..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:51:59
xxx: а как у тебя там с зарплатой-то?
yyy: неделя минет
yyy: *неделями нет :(

*******

xxx: он рассказывал, что в детстве ему редко машинки покупали, а самую любимую спёр дружбан по песочнице. И теперь он видать отыграться решил по полной!
xxx: дома у него куча всяких моделек машинок, все журналы про машины, любимая чашка и та в виде машинки.
xxx: Да что там! У него собаку Инжектором зовут, а кошку - Форсунка!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:51:48
В армии первая тренировка рукопашки, лейтенант (инструктор) и дух (легкоатлет, немного туповат), лейтенант решил продемонстрировать приём и вызвал духа.
Л: Ну давай, бей меня!
Д: А можно?..
Л: Да, я говорю же бей.
Д: А куда?
Л: Хоть куда, не тупи уже и на... и в этот момент дух своими накачанными ногами бьёт лейтенанта по яйцам))

Батя щас вспомнил. Дело было в 1972 году. Перед новогодней ночью убирались в квартире. Решили переместить кроватку детскую, в которой тогда ещё старшая сестра спала. Подняли, а под ней... АРБУЗ! С лета забыли! А теперь представьте себе: Москва, СССР, НОВЫЙ ГОД! Папа решил оторваться по полной: положил арбуз в авоську и... пошёл с ним прогуляться по Новому Арбату! :))) Говорит - смотрели, как на инопланетянина-шпиона :)))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:14:07
xxx: Посоветуйте красивый порно фильм, и чтоб со смыслом?
yyy: типо где пихают с серьёзным видом?

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Max Factor выдержала это испытание!
Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить, чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:13:32
mongol: 2ZorgeZorge Я, когда вижу твои посты, вспоминаю, как меня наглядно обучали немецкому языку.
1988 год, мы вдвоём со швейцарцем мчимся по дороге на новеньком Опеле. Он за рулём и что–то мне рассказывает на немецком. Иногда увлекается и переходит на слишком быстрый темп и не упрощённые слова. Услышав незнакомое слово, останавливаю его речь и прошу объяснить, что оно значит. После нескольких неудачных попыток он выезжает в крайний левый ряд, увеличивает скорость, открывает стекло со своей стороны и просит меня подержать на минутку руль.
Дождавшись момента, когда встречная машина стала стремительно к нам приближаться, этот парень высовывается из окна по пояс и обеими руками делает вид, что хочет на ходу пересесть во встречную машину.
Водитель встречной в ужасе жмётся от нас подальше, так как он ясно видит, что машиной никто не управляет.
Затем: "Ты видел его лицо? Так вот на лице у него была die Zorge! Так понятно?"
Больше я ни разу не пытался выяснить значение какого–либо слова, сидя в движущейся машине. Потому что у меня на лице тоже было написано ZorgeZorge.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:12:26
ххх: Купил себе ботинки фирмы "cakloh"

ууу: а у меня в школе туфли были "kakloh" =/
у кого то из нас явно подделка...

zzz: По-моему, у вас обоих оригиналы! :))))
******************************

xxx: - У тебя дисковод есть в компе дома?
ууу: - Не, это нынче анахренизм.
*******************************

ххх: Суровая действительность: человека без наушников обидеть может каждый...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:11:47
В список вещей, за которые нужно убивать создателей, нужно добавить рекламу на ютуб.
В особенности порадовало, когда при просмотре видео ВНЕЗАПНО на всю громкость включилась новая реклама пикника.
Я потом долго родителям объяснял, что фразы "О, он такой большой!" и "31 сантиметр!" не имеют никакого отношения к порно.

*******

xxx: мне кажется, или пора заказывать пиццу в офис.
yyy: Сегодня солнышко, можно и прогуляться.
xxx: ещё одна б запятая — и я с тобой не пошёл бы
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:10:39
Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что ботинки были со шнурками БЕЛОГО цвета. Науку эту он освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду, когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду (ну, думаю, ребенок вспоминает технологию завязывания бантика...)
Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился?
Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать неумею!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:09:24
из интервью с основателем издательства "Эксмо":
"я покупал российскую водку в Италии, она оказалась там дешевле, чем в России"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:52
ххх : ну мирительный секс был?:-[
ууу : он считает меня своим идеалом, но бл*ть все не так просто
ууу : как же х*ем тыкать в идеал?! меня надо холить и лелеять
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:36
"Заболеваемость ОРВИ и гриппом в Москве ниже эпидпорога."
Врачам ЗАПРЕЩАЮТ ставить диагноз ГРИПП, под угрозой увольнения. Поэтому и "нет эпидемии".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:31
С женского форума:

Познакомилась две недели назад с молодым человеком, друг другу понравились, но думаю, что я ему больше, так как очень красивая (многие так утверждают, даже незнакомые люди). В общении всё устраивает, секс хороший. Один, но существенный, по моему мнению, минус - нет своего автомобиля, хотя ему уже за 20. Предложил стать его девушкой, но я растерялась. Не знаю как поступить, многие другие предлагают, и у них есть машины....Считаю наличие её главным фактором состоятельности человека, не хочу быть женой неудачника. Одевается вроде неплохо, но отсутствие машины портит его в моих глазах. Девушки, как бы вы поступили? Стоит ли рисковать и надеяться, что в дальнейшем он заработает на машину? Переживаю по этому поводу, помогите советом если можете. Заранее спасибо.
Комментарий:
А стоит ли встречаться с недоразвитой тёлкой, у которой нет мозгов, а только пи**а выросла.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:29
Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:27
Понапереходили тут! Тёмная сторона не резиновая!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:03
НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь посрать за кустиком...

..на лыжном курорте..

...не снимая лыж.. :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:50:49
Во дворе на стоянке стояло 4 отечественных машины и тойота. Прибежали 3 кошки, по очереди обнюхали машины и втроём обоссали тойоту.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:48:11
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:48:07
- нам так плохо друг без друга... надо пожениться!

поженились...

теперь нам друг без друга ХОРОШО!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:47:38
если кто-то положил глаз на вашего парня, то это значит, что ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:47:08
[14:47:23] nafanya1770: За последний час ко мне добавилось 15 мужчин
Сижу и думаю- с чего бы это
Потом читаю переписку с каждым:
-Девушка можно с вами познакомитс и взять телефончик?
-У меня нет телефончика.НО ЕСТЬ НАРКОТИКИ
-БУДЕШЬ НАРКОТИКИ? (с)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:46:26
- а ещё, когда ей по спине или шее нежно рукой проведёшь, её такая дрожь пробивает, что ненароком ногой зубы выбить может...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:46:07
Предыстория: Один мой сосед по комнате в общаге только что получил премию и планирует потратить её на новую зимнюю куртку. У второго давняя мечта - купить машину, он во всём себе отказывает, продаёт что может - лишь бы накопить нужную сумму. Второму пришла как раз недавно посылка из дома с лёгкой осенней ветровкой, которую он пытается продать вместо зимней куртки первому соседу:
- Да ты смотри, она же новая, считай, я ёё пару раз одел.. давай покупай её у меня за полсуммы!
- Мне зимняя нужна! нах мне осенняя-то куртка??
- Знаешь сколько она новая стоила? ваще задёшево!
- Да зимняя, тёплая мне нужна, в чём я по морозу ходить буду? отстань.
- Ну купи, мне деньги щас очень нужны!
- Илья, ты ж на машину там копишь? помнишь у меня в прошлом году дед умер? там короче трактор от него остался, давай я тебе подешевле его продам?? он в отличном состоянии!
- Нах мне трактор?? мне машину нужно, где я буду на тракторе твоём ездить?
- Знаешь сколько он новый стоил??? ну купи!! ну купи! деньги нужны!!!1
- Ну я понял..=/
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:44:47
Коллега (купила котёнка), ушла в туалет, а обратно вошла в кабинет, ища что-то в телефене, со словами:
- Рома, а я показывала тебе свою киску?

*******

ххх грызёт ногти
ууу: у тебя руки непонятно откуда растут, а ты их в рот суёшь...

*******

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:44:21
Сегодня можно было поспать подольше, завела два будильника - на 7.00 и на 10.30, чтобы проснуться в 7, порадоваться, что ещё 3, 5 часа можно спать, и лечь обратно....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:38:39
У меня сложилось впечатление, что мой кот начитался, козлина, этих приколов, типа на ногу прыгать в темноте, когда я в страшилки играюсь... Ведь никогда раньше не прыгал.
А тут эта скотина в самый сука жуткий момент!!! Прыгает мне на клавиатуру сверху с полки, прям перед лицом!!! Я чуть обезьянку не родил, пока со стулом падал!

*******

После ссоры
Девушка: ты почему мне вчера не позвонил??
я: я просто не хотел два часа слушать, как ты меня посылаешь.
девушка: а может я бы и не посылала тебя!
девушка: я весь день ждала, когда ты позвонишь! Я бы сбросила и пошла спать спокойно!
Всё. Занавес.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:48
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:46
Romka: ну ты молодец по скайпу отсылать свои голые фотки
Romka: можешь уже искать их в интернете
Mashka: а что?
Mashka: они где-то сохраняются?
Romka: на сайте скайпа
Romka: на главной странице
Mashka: офигеть!!!
Mashka: как их удалить???
Mashka: ты можешь удалить?
Romka: всё уже... поздно
Romka: я уже принял
Mashka: вот фак
Romka: откуда ж я знал
Mashka: и кто их видит?
Romka: что это твои голые фотки
Romka: весь интернет видит. обычно парсеры автоматически обрабатывают страницу с фотками и рассылают их на разные сайты
Romka: ты думаешь, откуда столько порно в сети?
Romka: всё благодаря таким как ты
Mashka: капец!!! это правда???
Mashka: откуда ж я знала
Romka: давай ещё 4 фотки, чего уж там
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:26
Ух ты, кошка тапок на лету поймала!! Е**альником...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:17
Вспомнила одну убийственную фразу в мой адрес, при попытке расстаться
"ты хорошая, но ты выше меня на 2 сантиметра"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:04
Разговор мамы (М) и сестры (С). Мелкой 8 лет.
С: Мам, а что такое презерватывы?
М: Это эээ... лекарство!
С: От чего?
М: От инфекции.
С: От какой?
Мама называет какую-то.
С: Ммм, а я думала, чтоб не забеременеть.

*******

Вконтакте фотография девушки посреди каких-то развалин.
Первый коммент: "Последствия ПМС" =)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:29:42
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:29:23
Я работаю админом. Сижу в кабинете. Заходит менеджер (молодая девушка):
Она: А у вас нету рулетки?
Я: Нет!
Она: А уровня? Мне нужно измерить какую-то штуку.
Я: Нет!
Она: А может быть у вас есть какой-нибудь длинный предмет и вы точно знаете его размер?

Через 10 минут на столе у моего директора лежала объяснительная со словами типа "извините, я больше так не буду".

*******

Разговор с мужем:
я: Слушай, Вов, у нас сыну 10 лет, может ему рассказать, откуда берутся дети?
м: Не знаю.
я: Блин, а тебе кто об этом рассказал?
м: Мне лет в 5 старшая сестра поставила французскую порнуху с "золотым дождём"...и у меня надолго пропали все вопросы про это.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 18:17:18
ххх: вот как ты думаешь почему у нас водка дешевле книги?
ууу: потому что водка полезнее и делает человека умнее... это очевидно... мало того, она ещё не загрязняет природу
ххх: О_о
ууу: и этикетка делается из переработанной бумаги!!!
А ДЛЯ КНИГИ НУЖНО СРУБИТЬ ДЕРЕВО!!!!
ххх: значит не книга, а водка лучший подарок?
ууу: ОДНОЗНАЧНО!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:41:09
он: всё равно бабы дуры
она: тащемта женщины ничуть не глупее мужчин))
он: ну да. Ты когда последний раз бабу с умной книжкой видела? Все какие-то энциклопедии стерв читают
она: Чтение Платона не сделает человека умнее, если он дурак. Я тебе вообще не про книжки сейчас говорю.
он: Платона? ЛОЛ. ПлУтон правильно! Я ж говорю бабы дурры
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:40:51
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Ну нахамили тебе в банке. Не переживай. Положи замороженную рыбу в снятую на год ячейку.

*******

До свадьбы с женой жили раздельно, теперь, наконец-то съехались. У меня кошка, у неё кот. Так как животные отнеслись друг к другу настороженно, с кастрацией не спешили. Однако природа взяла своё :-) Звонит супруга:
- Милый, мой Марсик трахнул твою Злату.
Тогда я понял, что чувствуют отцы, когда их любимую дочку какой-то хмырь в кино зовёт.
Прошло немного времени. Сегодня жена трагическим тоном сказала, что вечером нам нужно серьёзно поговорить, есть важная новость. Думаю:"Мда... рановато, конечно, но что поделаешь", вспоминаю, у кого коляску можно будет взять, прикидываю, куда кроватку ставить. Вечером по дороге домой покупаю цветы, фрукты, стараюсь лицо сделать не таким кислым, найти хоть какой-то повод для позитива. Вот меньше всего в такой ситуации я ожидал услышать:
- Милый, у нас скоро будут котята!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:38:37
Рассказываю другу про свою кошку.
- У меня на поясе трико, наконечники тесёмки куда-то пропали. Ну я, недолго думая, концы узелками завязал, чтобы внутрь не уходили. А пока меня нет дома, моя кошка играется с этими узелками и развязывает. Приходится каждый раз по новой завязывать.
- Вот бы ей наушники перед уходом на работу отдавать, чтобы развязывала :)))
2 дня спустя.
- Помнишь, я тебе про способности своей кошки рассказывал?
- Ну и?
- Она бл@ть оказывается не развязывает их, а отгрызает. Сегодня заметил, что длины тесёмки не хватает, концы не сходятся :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<