Цитатник рунета - Только лучшее

2011-10-06 10:13:05
Сидим за столом с девушкой. Я напротив неё. Диалог:
Я: Иди сюда! (ко мне на колени)
Она: Нет!
Я: Иди сюда!
Она: Не пойду!
Я: Иди ко мне!
Она: Сено к корове не ходит!
Я: А я необычное сено, я подойду!
Хорошо, девушка моя с чувством юмора оказалась...

*******

Работаю в такси. Садится парочка...
Он: А ты слышала про Катюху?.. беременна... шестая неделя...
Она (удивлённо): Да ты что?.. (и с ещё большим удивлением): От мужа беременна???
Он: ну да...
Она (на выдохе): АФИГЕТЬ!!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 10:11:57
2 друга, знакомы больше 10 лет...
- Денис, дай мне свою машину покататься, пожалуйста
- Нет, жену и машину не дают. Даже друзьям. Вот приду я к тебе и скажу :"Саша, мне Катю потрахаться, пожалуйста!"
- Она тебе никогда не даст!
- Вот и я тебе не дам....

*******

Собираемся с женой купать 10месячную дочку. Я держу, она раздевает. И тут доча начинает сама себе оттягивать грудь и агукать.
Жена:
- Ну вот что ты делаешь? Нет у тебя пока груди. Вырастешь, будет. Небольшая. Размера так 2-го. Больше не надо. Неудобно это. Зачем тебе больше?
Доча притихла и с осмысленным взглядом и звонким голоском:
- НЯДЯ!!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 10:10:50
В 18 лет я с 2-мя друзьями сломал стену между кухней и комнатой у меня дома. Ломали ночью, пьяные в драбадан. Из инструментов была только чугунная вафельница. Я всего этого "веселья" просто не помню. Помню только как проснулся утром во второй комнате, два кореша дрыхли как придётся там же, я зевнул и пошёл ставить чайник, чтобы совершить утренний ритуал выпивания чашки чая, выкуривая сигарету. Когда я открыл дверь в соседнюю комнату, моему взору предстала живописная картина: стены не было, и ВСЯ кухня, и ВСЯ комната была по колено завалена обломками, как в фильмах про войну. Если сказать, что я ох%ел — это всё равно, что ничего не сказать. Пинками поднял своих друзей, начал из них пинками выбивать события прошлой ночи. По их словам, я часа в 2 ночи внимательно посмотрел на стену и сказал "она мне не нравится, давайте её снесём к еб#ням". Откуда взялась чугунная вафельница — никто не помнит, но ничего тяжелее в квартире не нашлось. С тех пор я не пью, вообще, ни капли.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:55:21
-Я, конечно, понимаю, что у моего парня это был первый раз, но всё равно не ожидала, что когда он достанет его, то первым, что скажет, будет "Ммм, тёпленький!"
- О_о Вы же, вроде, около года встречаетесь? И вчера был первый раз?!!
- Ну да. Вот интересно, доставая его из духовки, он ожидал что-то другое?)
- О_О Какой нафиг духовки? Оо Вы этим в духовке занимались?!
- *ROFL* Я вообще-то сейчас говорю о том, что учила его пироги делать, и вчера он впервые сделал их сам *ROFL*)))

*******

Разговор с отделом брака. Звонит девушка:
- здравствуйте, я хочу вернуть гарнитуру
- она не работает?
- да нет, она всё нормально работает, хочу вернуть просто.
- вы не можете вернуть её, т.к. у нее нет недостатков
- у неё есть недостаток! она по-дурацки смотрится на мне!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:53:55
- ... на самом деле это был лютый пиндец...
- Что, настолько плохо?
- А ты сам рассуди. Она сама разделась, меня раздела, а потом внезапно достала шарфы и начала сначала мне глаза завязывать, а потом себе. На мой учтивый вопрос "шозах..?" сказала, что просто трахаться никак неинтересно, поэтому мы будем играть в слепых и немых кротов во время брачного периода. Будем биться об углы дивана, стола, спотыкаться, падать, но всё равно ползти друг к другу, не издавая ни единого звука. Вся соль игры заключалась в том, чтобы поймать её до того, как это всё надоест моему члену...
- нда... ты её уже бросил, да?
- Шутишь?! Я жениться на ней хочу!

*******

xxx: привет, что нового
yyy: вот переезжаем с Денисом жить в Норвегию
xxx: что, берёшь пример с Нади?
yyy: она что тоже в Норвегию переезжает?
xxx: нее, тоже ..издит
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:52:53
В детской школе типа интернат спрашиваю у 2-х девочек-близняшек.

Я - А кто ваш папа?
Д - Рыцарь!

Думаю, послышалось может?

Я - кто, кто?
Д - Рыцарь!
Я - А чем он занимается?
Д – не знаем, мама говорит, он ускакал и не вернулся.

*******

Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит, с табличкой - "переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить "Гугл, это ты?"
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:52:20
У меня коллега сейчас возвращается из туалета и говорит: "Я сейчас как будто в фильме "Пила" побывал. Закрылся и из двери выпадает ручка прямо в мусорное ведро"
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:52:09
Реплика в магазине:
"Мужчины, я быстрей рожала, чем вы выбираете..."
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:51:59
xxx: а как у тебя там с зарплатой-то?
yyy: неделя минет
yyy: *неделями нет :(

*******

xxx: он рассказывал, что в детстве ему редко машинки покупали, а самую любимую спёр дружбан по песочнице. И теперь он видать отыграться решил по полной!
xxx: дома у него куча всяких моделек машинок, все журналы про машины, любимая чашка и та в виде машинки.
xxx: Да что там! У него собаку Инжектором зовут, а кошку - Форсунка!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:51:48
В армии первая тренировка рукопашки, лейтенант (инструктор) и дух (легкоатлет, немного туповат), лейтенант решил продемонстрировать приём и вызвал духа.
Л: Ну давай, бей меня!
Д: А можно?..
Л: Да, я говорю же бей.
Д: А куда?
Л: Хоть куда, не тупи уже и на... и в этот момент дух своими накачанными ногами бьёт лейтенанта по яйцам))

Батя щас вспомнил. Дело было в 1972 году. Перед новогодней ночью убирались в квартире. Решили переместить кроватку детскую, в которой тогда ещё старшая сестра спала. Подняли, а под ней... АРБУЗ! С лета забыли! А теперь представьте себе: Москва, СССР, НОВЫЙ ГОД! Папа решил оторваться по полной: положил арбуз в авоську и... пошёл с ним прогуляться по Новому Арбату! :))) Говорит - смотрели, как на инопланетянина-шпиона :)))))
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:14:07
xxx: Посоветуйте красивый порно фильм, и чтоб со смыслом?
yyy: типо где пихают с серьёзным видом?

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Max Factor выдержала это испытание!
Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить, чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:13:32
mongol: 2ZorgeZorge Я, когда вижу твои посты, вспоминаю, как меня наглядно обучали немецкому языку.
1988 год, мы вдвоём со швейцарцем мчимся по дороге на новеньком Опеле. Он за рулём и что–то мне рассказывает на немецком. Иногда увлекается и переходит на слишком быстрый темп и не упрощённые слова. Услышав незнакомое слово, останавливаю его речь и прошу объяснить, что оно значит. После нескольких неудачных попыток он выезжает в крайний левый ряд, увеличивает скорость, открывает стекло со своей стороны и просит меня подержать на минутку руль.
Дождавшись момента, когда встречная машина стала стремительно к нам приближаться, этот парень высовывается из окна по пояс и обеими руками делает вид, что хочет на ходу пересесть во встречную машину.
Водитель встречной в ужасе жмётся от нас подальше, так как он ясно видит, что машиной никто не управляет.
Затем: "Ты видел его лицо? Так вот на лице у него была die Zorge! Так понятно?"
Больше я ни разу не пытался выяснить значение какого–либо слова, сидя в движущейся машине. Потому что у меня на лице тоже было написано ZorgeZorge.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:12:26
ххх: Купил себе ботинки фирмы "cakloh"

ууу: а у меня в школе туфли были "kakloh" =/
у кого то из нас явно подделка...

zzz: По-моему, у вас обоих оригиналы! :))))
******************************

xxx: - У тебя дисковод есть в компе дома?
ууу: - Не, это нынче анахренизм.
*******************************

ххх: Суровая действительность: человека без наушников обидеть может каждый...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:11:47
В список вещей, за которые нужно убивать создателей, нужно добавить рекламу на ютуб.
В особенности порадовало, когда при просмотре видео ВНЕЗАПНО на всю громкость включилась новая реклама пикника.
Я потом долго родителям объяснял, что фразы "О, он такой большой!" и "31 сантиметр!" не имеют никакого отношения к порно.

*******

xxx: мне кажется, или пора заказывать пиццу в офис.
yyy: Сегодня солнышко, можно и прогуляться.
xxx: ещё одна б запятая — и я с тобой не пошёл бы
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:10:39
Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что ботинки были со шнурками БЕЛОГО цвета. Науку эту он освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду, когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду (ну, думаю, ребенок вспоминает технологию завязывания бантика...)
Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился?
Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать неумею!!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:09:24
из интервью с основателем издательства "Эксмо":
"я покупал российскую водку в Италии, она оказалась там дешевле, чем в России"
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:52
ххх : ну мирительный секс был?:-[
ууу : он считает меня своим идеалом, но бл*ть все не так просто
ууу : как же х*ем тыкать в идеал?! меня надо холить и лелеять
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:36
"Заболеваемость ОРВИ и гриппом в Москве ниже эпидпорога."
Врачам ЗАПРЕЩАЮТ ставить диагноз ГРИПП, под угрозой увольнения. Поэтому и "нет эпидемии".
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:31
С женского форума:

Познакомилась две недели назад с молодым человеком, друг другу понравились, но думаю, что я ему больше, так как очень красивая (многие так утверждают, даже незнакомые люди). В общении всё устраивает, секс хороший. Один, но существенный, по моему мнению, минус - нет своего автомобиля, хотя ему уже за 20. Предложил стать его девушкой, но я растерялась. Не знаю как поступить, многие другие предлагают, и у них есть машины....Считаю наличие её главным фактором состоятельности человека, не хочу быть женой неудачника. Одевается вроде неплохо, но отсутствие машины портит его в моих глазах. Девушки, как бы вы поступили? Стоит ли рисковать и надеяться, что в дальнейшем он заработает на машину? Переживаю по этому поводу, помогите советом если можете. Заранее спасибо.
Комментарий:
А стоит ли встречаться с недоразвитой тёлкой, у которой нет мозгов, а только пи**а выросла.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:29
Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:27
Понапереходили тут! Тёмная сторона не резиновая!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:03
НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь посрать за кустиком...

..на лыжном курорте..

...не снимая лыж.. :(
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:50:49
Во дворе на стоянке стояло 4 отечественных машины и тойота. Прибежали 3 кошки, по очереди обнюхали машины и втроём обоссали тойоту.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:48:11
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:48:07
- нам так плохо друг без друга... надо пожениться!

поженились...

теперь нам друг без друга ХОРОШО!!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:47:38
если кто-то положил глаз на вашего парня, то это значит, что ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:47:08
[14:47:23] nafanya1770: За последний час ко мне добавилось 15 мужчин
Сижу и думаю- с чего бы это
Потом читаю переписку с каждым:
-Девушка можно с вами познакомитс и взять телефончик?
-У меня нет телефончика.НО ЕСТЬ НАРКОТИКИ
-БУДЕШЬ НАРКОТИКИ? (с)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:46:26
- а ещё, когда ей по спине или шее нежно рукой проведёшь, её такая дрожь пробивает, что ненароком ногой зубы выбить может...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:46:07
Предыстория: Один мой сосед по комнате в общаге только что получил премию и планирует потратить её на новую зимнюю куртку. У второго давняя мечта - купить машину, он во всём себе отказывает, продаёт что может - лишь бы накопить нужную сумму. Второму пришла как раз недавно посылка из дома с лёгкой осенней ветровкой, которую он пытается продать вместо зимней куртки первому соседу:
- Да ты смотри, она же новая, считай, я ёё пару раз одел.. давай покупай её у меня за полсуммы!
- Мне зимняя нужна! нах мне осенняя-то куртка??
- Знаешь сколько она новая стоила? ваще задёшево!
- Да зимняя, тёплая мне нужна, в чём я по морозу ходить буду? отстань.
- Ну купи, мне деньги щас очень нужны!
- Илья, ты ж на машину там копишь? помнишь у меня в прошлом году дед умер? там короче трактор от него остался, давай я тебе подешевле его продам?? он в отличном состоянии!
- Нах мне трактор?? мне машину нужно, где я буду на тракторе твоём ездить?
- Знаешь сколько он новый стоил??? ну купи!! ну купи! деньги нужны!!!1
- Ну я понял..=/
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:44:47
Коллега (купила котёнка), ушла в туалет, а обратно вошла в кабинет, ища что-то в телефене, со словами:
- Рома, а я показывала тебе свою киску?

*******

ххх грызёт ногти
ууу: у тебя руки непонятно откуда растут, а ты их в рот суёшь...

*******

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:44:21
Сегодня можно было поспать подольше, завела два будильника - на 7.00 и на 10.30, чтобы проснуться в 7, порадоваться, что ещё 3, 5 часа можно спать, и лечь обратно....
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:38:39
У меня сложилось впечатление, что мой кот начитался, козлина, этих приколов, типа на ногу прыгать в темноте, когда я в страшилки играюсь... Ведь никогда раньше не прыгал.
А тут эта скотина в самый сука жуткий момент!!! Прыгает мне на клавиатуру сверху с полки, прям перед лицом!!! Я чуть обезьянку не родил, пока со стулом падал!

*******

После ссоры
Девушка: ты почему мне вчера не позвонил??
я: я просто не хотел два часа слушать, как ты меня посылаешь.
девушка: а может я бы и не посылала тебя!
девушка: я весь день ждала, когда ты позвонишь! Я бы сбросила и пошла спать спокойно!
Всё. Занавес.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:48
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:46
Romka: ну ты молодец по скайпу отсылать свои голые фотки
Romka: можешь уже искать их в интернете
Mashka: а что?
Mashka: они где-то сохраняются?
Romka: на сайте скайпа
Romka: на главной странице
Mashka: офигеть!!!
Mashka: как их удалить???
Mashka: ты можешь удалить?
Romka: всё уже... поздно
Romka: я уже принял
Mashka: вот фак
Romka: откуда ж я знал
Mashka: и кто их видит?
Romka: что это твои голые фотки
Romka: весь интернет видит. обычно парсеры автоматически обрабатывают страницу с фотками и рассылают их на разные сайты
Romka: ты думаешь, откуда столько порно в сети?
Romka: всё благодаря таким как ты
Mashka: капец!!! это правда???
Mashka: откуда ж я знала
Romka: давай ещё 4 фотки, чего уж там
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:26
Ух ты, кошка тапок на лету поймала!! Е**альником...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:17
Вспомнила одну убийственную фразу в мой адрес, при попытке расстаться
"ты хорошая, но ты выше меня на 2 сантиметра"...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:04
Разговор мамы (М) и сестры (С). Мелкой 8 лет.
С: Мам, а что такое презерватывы?
М: Это эээ... лекарство!
С: От чего?
М: От инфекции.
С: От какой?
Мама называет какую-то.
С: Ммм, а я думала, чтоб не забеременеть.

*******

Вконтакте фотография девушки посреди каких-то развалин.
Первый коммент: "Последствия ПМС" =)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:29:42
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:29:23
Я работаю админом. Сижу в кабинете. Заходит менеджер (молодая девушка):
Она: А у вас нету рулетки?
Я: Нет!
Она: А уровня? Мне нужно измерить какую-то штуку.
Я: Нет!
Она: А может быть у вас есть какой-нибудь длинный предмет и вы точно знаете его размер?

Через 10 минут на столе у моего директора лежала объяснительная со словами типа "извините, я больше так не буду".

*******

Разговор с мужем:
я: Слушай, Вов, у нас сыну 10 лет, может ему рассказать, откуда берутся дети?
м: Не знаю.
я: Блин, а тебе кто об этом рассказал?
м: Мне лет в 5 старшая сестра поставила французскую порнуху с "золотым дождём"...и у меня надолго пропали все вопросы про это.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 18:17:18
ххх: вот как ты думаешь почему у нас водка дешевле книги?
ууу: потому что водка полезнее и делает человека умнее... это очевидно... мало того, она ещё не загрязняет природу
ххх: О_о
ууу: и этикетка делается из переработанной бумаги!!!
А ДЛЯ КНИГИ НУЖНО СРУБИТЬ ДЕРЕВО!!!!
ххх: значит не книга, а водка лучший подарок?
ууу: ОДНОЗНАЧНО!
Vk M@ Ok Fb Tw
791 790 789 788 787 786 785 784 783 782 781 780 779 778 777 776 775 774 773 772 771 770 769 768 767 766 765 764 763 762 761 760 759 758 757 756 755 754 753 752 751 750 749 748 747 746 745 744 743 742 741 740 739 738 737 736 735 734 733 732 731 730 729 728 727 726 725 724 723 722 721 720 719 718 717 716 715 714 713 712 711 710 709 708 707 706 705 704 703 702 701 700 699 698 697 696 695 694 693 692 691 690 689 688 687 686 685 684 683 682 681 680 679 678 677 676 675 674 673 672 671 670 669 668 667 666 665 664 663 662 661 660 659 658 657 656 655 654 653 652 651 650 649 648 647 646 645 644 643 642 641 640 639 638 637 636 635 634 633 632 631 630 629 628 627 626 625 624 623 622 621 620 619 618 617 616 615 614 613 612 611 610 609 608 607 606 605 604 603 602 601 600 599 598 597 596 595 594 593 592 591 590 589 588 587 586 585 584 583 582 581 580 579 578 577 576 575 574 573 572 571 570 569 568 567 566 565 564 563 562 561 560 559 558 557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135  134  133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2011. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

Наши друзья:

юмор

>
<