Цитатник рунета - Только лучшее

2011-09-30 22:39:15
Еду в метро.
На Третьяковской толпа.
Передо мной стоит мальчишка-ушастик с короткой стрижкой и плеером.
А на затылке у него выбрита...

...Формула теории относительности!

Вот честно, E=mc2
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 22:38:52
У меня болит живот, значит кто-то в нем гастрит... О_o
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 22:38:31
- Боже! Как же меня всё задолбало! Все учат! На работе учат как работать, мать учит как жить, отец учит как учится! Я скоро здохну от этих поучений!
- Слово "сдохну" пишется через "с".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 22:38:29
- Вот скажи мне, как женщина, как из «дорогой, я быстро забегу в супермаркет, а то дома хлеб кончился» получается «на что сто баксов ушло в магазине, мля?»
- Ой, да точно также, как «дорогая, я к соседу на пять минут за отвёрткой» через три часа в «где ты, скотина, опять водяры нажрался?»
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 22:38:28
h0bos> Школьная форма 80-х гг. может осталась у кого?
sfrolov> В сексшопах посмотрите.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 22:38:26
Собака ночью вела себя беспокойно и мама не нашла ничего лучше, как выпроводить её в мою комнату. В итоге я наверно первый раз в жизни шёл в 3 часа ночи на штурм холодильника не один))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 22:38:23
терпимость к гомосексуализму...
расскажите о нём моим котам, которым мои друзья дали клички "Тот, который" и "Тот, которого"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:15:57
С форума:

Волчара: ЮХУУ!! Я поступил в КПИ!!!!! (Киевский политехнический институт - прим. автора)
San4ez: грац ) какой факультет?
Волчара: ФЭЛ - факультет электроников
San4ez: о_О?
Chapla: Сыроежкин, ты?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:15:45
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:15:17
История давняя. Другу перед полётом подарили книжку, вклеив предварительно вырезанный из фольги пистолет. У него в Москве пересадка. Рентген, контроль, менты, ну и всё такое... Час сумку перетрясали, складывали, проверяли. Сняли с рейса. Пистолет не нашли. Ему пофиг. Он пьян. Пропил месяц на родине. Возвращается. с той сумкой, с той же книгой. Та же смена ментов на контроле. Всё то же самое. Итог - отвели в сортир, дали люлей. Приехал ничего не понимая с синяком. Рассказали ему лет через пять. По литру водки выпили. Простил.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:14:37
Разговор с товарищем.
Он: - Завтра еду т$а$ать женщину.
Я: - Там запасных женщин нету, на "пот$а$ать"?
Он: - Тебе красивую или богатую?
Я: - Мне умную. Люблю т$а$ать умных женщин.
Он: - Чувак, не гони. Не надо т$а$ать умных женщин, они после секса еще вопросы какие то задают. Т$а$ать надо глупых женщин. Они после секса лежат и смотрят на муху на потолке и думают.. "- О еп, а как она там держится?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:47
"Немецкие ученые доказали, что секс стоя улучшает фигуру".
А британские до сих пор фигнёй занимаются...
**************************

ххх: Ты Артема ...ева знаешь?
ууу: Нет. Зато я знаю Артема ...ова и Артема ...ина. И этих двух Артемов мне хватило для того, чтобы осознать, что с Артемами я больше знакомиться не хочу.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:41
d0lboiob: Пи$дец — это не проснуться у х%й знает кого и х%й знает где.
d0lboiob: Пи$дец — это, когда ты просыпаешься у СЕБЯ дома, недо#бываешь, что ты именно У СЕБЯ дома, одним полусонным глазом находишь в соседней кровати знакомую морду, говоришь ей: «Я домой пошёл, приду — позвоню», уходишь, закрываешь дверь СВОИМ ключом, идёшь в магазин за водичкой, покупаешь и идёшь к СЕБЕ домой.
d0lboiob: А потом приходишь и ох%евшим тоном спрашиваешь «А ВЫ ТУТ БЛ@ТЬ ОТКУДА?!»
d0lboiob: Нипаеду я больше в ваше Сибирцево...

*******

Тот, кто говорит, что вдевать одеяло в пододеяльник самое страшное наказание, видимо никогда не гладил шторы....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:40
...чтобы он хорошо взлетел и крайне удачно сел где-нибудь в Париже ... но лучше в аэропорту)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:37
- Прикинь... в гугл переводчике, с Русского на Тагальский, слово ЖИЗНЬ переводится, как Buhay.
- Какой он родной, этот Тагальский..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:35
xxx: У нашей кошки личная драма.
ххх: У нее обнаружили аллергию.
ххх: На молочные продукты.
ххх: Для нее жизнь кончена.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:33
2 недели стояла сухая и тёплая погода, вчера начались дожди и... о чудо!!! На моей улице появились дорожные рабочие и начали класть асфальт...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:32
От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони! ))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:30
разговор на форуме о том, насколько уместно покупать цветы для мужчины:
- ага, сегодня цветы. а потом девушка начнёт сигналить из машины и в кино водить .
- а в кино приставать начнёт.
- за что получит пощёчину
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:28
Реальное объявление на авито:
USB Камень представляет собой обыкновенный гладкий камень, только с USB-кабелем. Камень можно подключить к USB-порту и наслаждаться тем, что он ничего не делает. Он магическим образом начинает привлекать внимание и вопросы окружающих. В частности, если USB Камень подключить к компьютеру на работе, то каждый коллега не упустит возможности спросить, что эта штуковина делает. И тут уже доверчивому белому воротничку можно навешать на уши какой угодно сказочной лапши...
Основные плюсы USB-камней:
— это отличный подарок;
— камни не требуют еды и воды;
— они не портят ваши вещи;
— они вас будут вечно любить своей особенной каменной любовью;
— камни – самые экологичные USB-гаджеты на свете
— USB-камни совместимы с любыми операционными системами
Комплект:
- USB камень
- USB шнур
Размеры: 100х80х50 мм
Вес: 200-300 грамм
Пишите/звоните прямо сейчас. Количество ограничено!
Возможна отправка по России.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:26
jerald: Эта противная кошка устроилась прямо возле принтера и рвёт мои чертежи прямо на выходе.

ххх: А у нашего кота топографический кретинизм. Он все время забывает, где его тарелка и пытается залезть в мою!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:25
Люблю гостей, в них можно спрятать свою неудавшуюся стряпню.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:23
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 14:17:43
Друг медик как-то рассказал. Вобщем, однажды в морг привезли жмура. Жмуриком был какой-то алкаш. Оставили тело на столе, простыней накрыли, а так как дело было к вечеру - благополучно свалили. Из всего персонала осталась только молоденькая медсестричка, что практику ещё проходила. Так вот ночью наш жмур очухался. Представь - проснулся ты в морге, простыней накрыт. Ну и намотал он простыню на римский манер, начал шухерить по моргу. Медсестричка в слезах звонит врачам, мол, в морге мёртвые дебоширят. Все её на хрен посылают, говорят, утром разберёмся. Приезжают они значит в морг утром. Медсестричка стоит на улице у входа, лицо белее чем халатик на ней. Открывают дверь, а там картина: наш кекс повытаскивал из холодильников все трупы, поставил их вдоль стены напротив входной двери. Обмотал их все в простыни на римский манер, повернул их лицом к выходу, а когда дверь открылась - двинул на выход, махаю рукой и крича "За мной!". Медсестрички, что там были, все в обморок тут и попадали =)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 14:17:40
с форума молодых мам (про беременность):

"Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной для ребёнка коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела, и спрашивал меня "Где ребёнок?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 14:17:36
С форума о том, как кто записывает любовниц в мобиле:

Вспомнил случай, как у меня когда-то кум спалился.
Это было во времена, когда ещё была мода писать СМС - ки.
И его жена как-то прочитала входящий СМС в его телефоне.
"Милый, ты сегодня был неотразим, хочу продолжения" .
Сообщение пришло от Васи сантехника...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 14:17:34
Маму спрашиваю, ты меня роняла когда маленькая я была, а она говорит: а че не видно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 14:17:31
Сидим вечером с женой на кухне, обсуждаем нашу с ней очень личную жизнь:
- Ну, что? Ещё недельку протянем, а потом придут критические дни и опять чёрт знает сколько без секса?
- Я виновата что ли?
- А что, я что ли?
На кухню влетает сын (3,5 года) и сразу вклинивается в разговор:
- ЭТО Я! ЭТО Я ВИНОВАТ!!!!

Собственно, устами младенца...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 14:17:29
-доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пNздеж это называется))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:39:08
ххх: Знаете, когда я езжу в московском метро, у меня складывается впечатление, что айфон - как раз самый распространенный телефон

ууу: Его просто чаще других стараются доставать в людных местах :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:39:05
Иду утром на автобус, вижу у одного дома на лавочке ханурики сидят. Немного синие после вчерашнего.
Смеются на всю улицу. Один другому рассказывает:
- Ты хоть помнишь как мы вчера домой пьяные возвращались?
- Неа, а че?
- Ты сказал - поедем на великах! Ну сели, поехали: я - кое-как, а ты сразу вдоль дороги. Между грузовиками лавировал, потом по узенькому бордюру, затем зигзагом мимо всех столбиков вдоль тротуара. Потом доехал до калитки, слез с велика, не смог открыть щеколду и там упал
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:39:01
Убивает цитата: «Твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами…» Смотри, чтоб твоя жизнь не запахла его носками!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:38:58
Серёжа: Так кофе мне или Тёме?
Тёма: Мне.
Мила: Тёме.
Серёжа: Так мне или Тёме???
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:38:49
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:38:47
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, то попросить кусочек — это странно?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:38:39
мне соседка сегодня утром сообщила, что опять разговаривала я ночью, я ей отвечаю, что это нормально, она говорит, да мне пофигу, что ты разговариваешь, ты хотя бы не поднимайся с кровати и не смотри на меня.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:38:36
Аня: Лен, ты экстремал! ну, клёво!! я ж тож от каре избавилась) ведь надо быть разной и удивлять мужа
Лена: я так его удивила, что он почти матом сказал!!!!
Аня: мне муж так сказал - я с пацаном спать не буду!!! так я нацепила бант ... и в нём спала )))
Лена: ты не поверишь, мой тоже боялся встать на скользкий путь гомосятины! пока сама его не зажала.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:38:30
она: когда приеду, всё изменится. Буш красивый, опрятный
он: че, мож ещё и трусы чистые одевать надо?
она: чего?...а ты что в грязных что ли?
он : ...ну как тебе сказать..... а в одних штанах на работу ходить три недели без стирки тож нельзя будет?
она: КОНЕЧНО НЕТ!!!
он: жаль....на рекорд шёл
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:28:06
С женского форума

Бывший любовник, чтобы доказать мне, что не спит с женой, перематывал своё достоинство лейкопластырем. А я сверху роспись ставила.

*******

сегодня с утра обнаружил визитку от страховых агентов со страховками от угона ВНУТРИ машины!! машина была на сигналке, и конечно же закрыта...
вот это и я понимаю, агрессивная реклама
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:28:05
— ты его никогда не забудешь!!!
— кого?
)))))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<