Цитатник рунета - Только лучшее
На одном кинопроекте не платят зарплату. Задерживают или вовсе не выдают. Мало того, что сам проект с небольшим бюджетом, так еще и гонорары жмут. Режиссер кричит сегодня на площадке: "Быстро встали и пошли работать! Ну, что сидим?!" В ответ на это ему говорят: "Ну, а чо работать-то? Денег все равно не платят, денег-то нет". На что режиссер отвечает: "Ребята. Если бы на этом проекте были деньги, то мы бы работали вообще с другими людьми".
И в этих его словах такая тонкая и одновременно толстая суть всего кинопроизводства, что трудно сказать точнее.
Вопиющее беззаконие старается вопить как можно тише. Ему лишнее внимание ни к чему.
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.
Богдан: ребят, кто в гарри поттере главные герои были?
Анастасия: Богдан, гарри, рон и гермиона :)
Сергей: какой к черту богдан, их же трое всегда было
xxx:
У меня мама была воспитателем в детсаду. И поэтому я сгоряча не сужу. К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории. Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип. Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять".
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.
День полууучки,
День полууучки,
Сохнет рот,
Трясутся ручки...
От шустрого удача обычно не отворачивается - бесполезно. Такой будет до тех пор удачу обходить, пока она отворачиваться утомится.
Спасибо Собянину, я, с 1 июля не только москвичкой стала, теперь и у меня дом в центре столицы.
Папка фильмы... перестановка по хентаю)
Вчера на работе произошёл интересный диалог, с сотрудницей (с), у которой дочка - студентка первокурсница из пед.института:
с: Вчера в дочкиной комнате перестановку делали! Так классно получилось, прям по Хэнтаю!
я: о_0.. Это как это, по Хэнтаю?!
с: Ну "Хэнтай"! Восточная философия! Там еще рассказывают как правильно мебель в квартире ставить...
я: 0_0 может по "Фэн Шую"?
с: Не знаю... Вчера у дочки на компьютере нашла папку "Хэнтай" и в ней разные фильмы. Спросила, что это, она ответила, мол философия древнего востока.
я: = )
с: Я попросила посмотреть, а она мне: "Мам, давай в другой раз, а? Я уже полгода перестановку в комнате сделать хотела, поможешь?" и комп бегом выключила...
Ехал в автобусе в час пик. На передней площадке. У водилы громко играла музычка из разряда "кабацких" песенок. Рядом со мной стояла девушка и видимо своему парню громко доказывала по телефону, что она вовсе и ни в каком не в кабаке, а едет туда-то и оттуда-то. Видимо и водитель услыхал этот её диалог, и перекрикивая музон громко спросил: ЧТО ЗАКАЗЫВАТЬ БУДЕТЕ???)))
шеф ходит в майке ''спасибо жителям Донбаса'' и носит рюкзак с нарисованной коноплей, громко слушает БГ с Аквариумом, на звонке у него песня, не знаю чья, но там поётся, что ''Джа пустит трамвай из болота в рай'' и ''лепим куличики из гашиша, дети Джа''
а мне нельзя ходить на работ у в короткой юбке, ибо это ВРЕДИТ ИМИДЖУ ФИРМЫ, блеать!
xxx: кстати да, от зомбей спасаться отличное место - гараж. на крышу залез - все курите бабмук
yyy: они из себя пирамиду построят и залезут
xxx: чего они тебе, вкладчики МММ что-ли?
xxx: Пошли они, значит, в кафе. Подходит официантка, спрашивает, что заказывать будут. А Ленка ей: "Мне только сок, а вот они уже совершеннолетние".
Из ЖЖ практикующего психиатра dpmmax:
Описан случай пациентки, уверенной, что при визите к гинекологу внутрь неё установили ретранслятор мыслей с камерой наблюдения.
pevchaya_ptiza: Приятный голос в эфире: "Дорогие зрители! Мы ведём наш прямой репортаж из [censored]. Ооо, в нашей студии БОЛЬШОЙ гость, встречайте!!!"
dpmmax: Рейтинги будут...))))
Синтетика: я самодостаточная женщина, у меня даже мочалка с ручкой, чтоб спину себе самой тереть.
Сегодня утром отец, провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: ты чего это?
О: это электронно-цифровая подпись, после нее файл не подлежит изменениям!
xxx: В общем какое дело. Стою я на остановке, и мне на голову падает светофор. Бывает и такое. Всё нормально, но доктор запретил сильные умственные нагрузки...
Дыши, дура, дыши!!! — орал мой мозг, а руки судорожно искали нафтизин. Вот и вся ваниль...
xxx: Был в горах Архыза кстати. Скайрим ваш - пфе.
xxx: Похоже пора вводить разрешение на магнитолы в машинах, и делать закон о запрете использования их в жилой зоне.
xxx: Простите, накипело.
xxx: Всем спокойной ночи!
Закончился вазелин (в походах ноги мажу, чтоб не натирали), и запас презервативов. Захожу в аптеку, без задней мысли:
Я: Добрый. Дайте вазелин обычный косметический и Контекс классик.
Ф: Контекс нет, возьмите Дюрекс.
Я: Тогда презервативы не надо, только вазелин.
Ф (участливо): Лучше возьмите.
xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.
yyy: я завтра узнаю результат, последнего экзамена.
yyy: только пятёрка нужна
yyy: а мне сон приснился, что в зачётке "хорошо" стоит
xxx: гыг, кошмар отличника
В приёмной комиссии.
Абитуриент: А как я узнаю, что поступил? Ведь у вуза нет сайта. Придёт извещение на почту?
Секретарь: Вы вам пришлём почтового голубя.
диалог подслушан на почте Новосибирска:
клиенты: как можно отправить посылку в Челябинск?
сотрудник почты: обычной и ускоренной
клиенты: ускоренной. через сколько дней доставят?
сотрудник почты: 10 дней
клиенты: а почему так долго? туда даже поезд идёт всего сутки!!!
(о жизни на тропическом острове Гуам)
Torres: По поводу опасной живности - рассказывала дама, бывшая за мужем за местным врачом. Приходит к врачу дядька, жалуется -- мол, змея укусила. Какая-такая змея? -- интересуется врач - как она приблизительно выглядела? А вот так - говорит дядька и достаёт из кармана змею. Значится, после укуса он её засунул в карман и двинулся искать медицинскую помощь, а всё это время змея кусала его за ногу =)
- Я - мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать!
- Я - мать и я тут решаю, чья я мать!
xxx: Мне как-то снился секс с Джеком Воробьём. Пока не сбылось...
yyy: Сны же иносказательные, этот явно к тому, что на улице воробей сверху накакает, а потом ты затрахаешься это отстирывать ))
xxx: Тьфу на Вас, такой сон испохабили! )
В офисном туалете висит табличка: "Не курить!".
Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"
Сегодня проснулся очень рано, а на подушке - жирный червяк. Кое-кто что-то явно перепутал. Ранней пташке тоже, видимо, досталась какая-нибудь ненужная хрень вместо еды.
yyy: думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. дети уже не те.
xxx: Катя, обрати внимание на свою походку. девушка должна плыть, как на волнах.
xxx: а ты не плывешь, и даже не идешь. ты пиздуешь!
Размер вашей зарплаты не определяет, насколько хороший вы человек.
Даже при очень маленькой зарплате вы можете быть законченным мудаком.
Евгений: То ли мои комплименты стали галантнее и остроумнее, то ли новый фольксваген стал привлекать больше девушек :))
Учу ребёнка читать. В букваре сложные слова разделяются на слоги чёрточками, а начинающему чтецу трудновато выдерживать правильные паузы между слогами и предлогами перед словами, а тут ещё и перенос на другую строку. читает:"У нас в са-ду есть яб-ло-ня. За яб-ло-...(а дальше перенос )
Спрашиваю: - А дальше?
- А дальше ничего. Всё. Заябло!
xxx: В средние века всякие рыцари часто давали имена своему оружию. Ну там меч Эскалибур, лук Жало и тп. А вот у меня в офисе есть канцелярский нож и вот имя его, однозначно - Нож Х#й Найдешь!!!
жена: Видел, у нашего дома стал Порше парковаться?
я: Да. Наверное, сосед купил, больше некому.
жена: Классная работа у соседа...
я: Порше Кайен первого выпуска, не новый. Похоже, он свой старый AMG продал и добавил сколько-то.
жена: Ага, AMG что-то не видно уже. И машина жены соседа куда-то делась, а Аккорд-то новый был. Кстати, жену соседа я тоже давно не видела уже! И её собачку тоже...
я: Ну, Кайен - дорогая машина...
ааа: Археологи дипломы защищали, это было нечто! Готовится, значит, Мишаня выступать, весь бледный, диплом за ночь написал, боится страшно. Вышел за кафедру и ждет, когда ему слово дадут. А комиссия, надо сказать, уже хорошо выпивши сидит. И в наступившей тишине председатель наш посмотрел на Мишаню многозначительно, прокашлялся и как гаркнет:
- Хочу смеяться пять минут!!!