Цитатник рунета - Только лучшее

Вакансия на бирже труда:
Требуется: Программист.
Описание: ОПЫТ РАБОТЫ С 1С 8 НАЛИЧИЕ УДОСТОВЕРЕНИЯ ТРАКТОРИСТА

xxx: Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

xxx: Купила тетрадь, увидела на ней замечательную надпись "Хранить в сухом месте! После использования вымыть, отжать и просушить! Сделано в Австрии."
xxx: Интересные люди в Австрии живут.

xxx: Самый большой ступор был у меня в детстве, когда мне попалась страница раскраски с изображением долматинцев, купающихся в мыльной пене.

"Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.

Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит."

xxx: Контакт порой раздражает.
xxx: "Возможно вы знаете этого человека, у вас 48 общих друзей."
xxx: Конечно, я его знаю, но видеть эту суку в списке своих друзей не хочу.

- У меня за спиной бутылка вискаря! Если угадаешь в какой руке - разопьем, не угадаешь - разобьем.

- В левой?

- Думай, думай!!!

San: Кушать хочете?
Nikitosss: Не хочете, а хотите
San: Ну как хочете

Вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмеляться, жена идет, а я вот сомневаюсь...

*человек играет в Dark Souls*
S0l1d-V3X: меня съел укроп
S0l1d-V3X: блядь
S0l1d-V3X: МЕНЯ СЪЕЛ УКРОП
S0l1d-V3X: БЛЯДЬ
S0l1d-V3X: ОН ВЫЛЕЗ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ
S0l1d-V3X: СХВАТИЛ МЕНЯ ЗА НОГУ
S0l1d-V3X: И НАЧАЛ ЕСТЬ

На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я заколебался в форт баярд каждый день играть :(

случай на фонетике.
препод: попробуйте спеть одними согласными. у вас ничего не получится
кто-то из аудитории: канибал корпс могут \m/

Хорошо бы где-нибудь пингвина раздобыть и с ним подружиться. Потому что пингвин - хороший друг и верный спутник. С ним можно посещать филармонию, ходить на дипломатические приёмы. Фрак-то всегда на пингвине. Кроме того, пингвин - отличный сторож. Если посадить его в холодильник, то за сохранность продуктов можно не опасаться. И ещё пингвины отлично ловят рыбу, поэтому на рыбалку можно отправляться без удочки,а с этой проворной птицей.

ххх: Глядя, как соседи снуют туда-сюда по полю с мешками картошки за плечами от места сбора к погребу, в голове вертится только одна фраза: "Нужно больше золота!"
ххх: Но через 10 минут начинаешь ощущать растущий дискомфорт от того, что что-то не так, и появляется желание послать пару человек в ближайший сад, нарубить древесины.

Игорь: Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина.
Den: Ну, я так и понял, что тебе не дали.

Diablo 3, общий чат, о ценах на аукционе:
kannabie: продам бугатти вейрон или обменяю на топ кинжал для монаха. возможна доплата...

После появления в скайпе функции "Редактировать сообщение" с нетерпением жду функции "Отредактировать сообщение собеседника, перечеркнуть красной ручкой ошибки и поставить "неуд!".

xxx: .. хотя меня и так за адеквата не особо считают.
yyy: Почему?
xxx: Хз, надел перчатки хирургические, чтоб в принтере копаться, измазался в красных чернилах. Перерезал старые шланги СНПЧ, ножом. А тут как раз позвали на помощь :D Без задней мысли пошел, да.. С ножом, в красных непонятно от чего перчатках.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Есть мужики, которые говорят: "Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: "СЛАВА БОГУ!"

Очень долго сидел на берегу реки, терпеливо ожидая труп проплывающего мимо врага. Чтобы трупу вслед рукой помахать. Оказать, так сказать последние знаки внимания. Но никакого трупа дождаться так и не удалось. Даже трупика кошки. Зато задницу отсидел до немоты. Простудился вдобавок - холодна сыра земля. А враг, кстати, в это же самое время сидел на другом берегу реки, с этой же самой целью. В общем, когда они через пару дней случайно повстречались, чихая и кашляя, то оба остались премного довольны состоянием здоровья друг друга. И каждый подумал:

- Ага, вражина! Заболел? Так тебе и надо!

Напилась, звоню бывшему. - Алло? - Ты козел. - Кто это?! - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия говорит. А она врать не будет.

Сегодня в очередной раз задолбал дождь - все зеркала заливает, плюнул и впервые купил для стекол "антидождь". Кое как вытер под моросью зеркала, нанес, растер, в общем мучался под этой дрянью минут 10. Работает! Ровно через 30 секунд дождь прекратился...

Плевать на ваши красивые сантиметры снаружи, если у вас пустые километры внутри....

Улыбнулся такой ослепительной улыбкой, что показал все шестьдесят четыре зуба. Так показалось по крайней мере. Скорее всего, зубов в том рту было раза в полтора больше.

xxx: Срочно! Срочно! Срочно! Отдаю кота!
yyy: я тоже)
zzz: отдайте друг другу

xxx: В Ворде в конце июня на вопрос "Сохранить документ перед закрытием?" должна появляться опция "ДА БЛЯДЬ, ЭТО ЖЕ КУРСАЧ!!!"

Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Не важно кто вы и сколько вам лет, но когда маленькие двухлетние ручки протягивают вам игрушечный телефон, Вы обязательно ответите на звонок ))

Олег всю жизнь стремился к свету, и уеб@лся об фонарь.


Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Самый веский довод - это кулак, а самый увесистый - дубинка. Самый убедительный довод - это деньги, а самый доходчивый - большие деньги.

xxx: Я своего сына назвал МАРК -красиво!
yyy: Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Lidia: Саша, бери молоко
versus: спасибо
Lidia: спасибо, да? Спасибо, нет? Спасибо, иди к черту со своим молоком?

Ехала в трамвае вчера, ну и встал он по причине аварии впереди. Так два пацана, выходя из него, прикололись: "Всё, кранты, топливо кончилось". А рядом девачко стояло лет 16-17, вытаскивает телефон и на ПОЛНОМ серьёзе вещает: "Папа, я тут в трамвае ехала, а он встал, ты не знаешь, на каком топливе он ездит и сколько ждать, когда его заправят???"
ЗАНАВЕС)))

xxx: приснилось мне на днях, что бухаю в бане с Чубайсом...
ххх: открываю новости утром - "В Челябинск приехал Анатолий Чубайс" О_О
ууу: вот только если тебе зомби приснятся, ты звони сразу, ок???

xxx: сдал!
yyy: вот теперь ты мужик
xxx: и этот ужик идёт играть в самолёты
xxx: мужик*
yyy: ужик, блин
yyy: рожденный ползать летать не может

@s_fork: Бабуля в метро возмутилась, что я её айпадом "облучаю". Отсюда вопрос: на каком месяце эксплуатации появляются суперспособности?
@bal7on: ахаха, их нужно открыть, заплатив 0,99$ в iTunes!

Carlo: Логика — это когда понимаешь, что граждане, считающие что всё в СССР было сделано через жопу — сами сделаны в СССР

Коммент к новости о е-мейлах от "Почты России"
ххх: И электронные письма будут идти 2 недели.
ууу: это в лучшем случае
zzz: А если письмо с аттачем, то это - бандероль. Поэтому тарифицируется отдельно и перед отправкой надо пойти в отделение и оплатить квиток.