Цитатник рунета - Только лучшее

ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

xxx:
в бытность свою, недалекую, работая дизайнером, делал световой короб (светящуюся по ночам вывеску). лого - сплошной черный, в нем вырезаны белые буквы. для заказчика сделал два варианта - дневной, ночной. на ночном, все что не черное - ярко светится. прибегает старший менеджер - Оля. лицо гневное, перекошенное - "а почему у тебя на ночном варианте все что ЧЕРНЫМ, не светится??!!". "а каким ЦВЕТОМ светится, допустим, ЧЕРНАЯ лампочка?" - осторожно спросил я. "ты что, Святослав, дурной? черным, конечно!!!!"

xxx: Чего то бы сегодня ночью такого поделать, я сегодня до утра просижу, напилась энергетического напитка
yyy: сделай мне курсовую

xxx: Маленькие трагедии жизни.
xxx: Радиофизик перепрошивает телефон программисту. Программист, в свою очередь, паяет радиофизику освещение.

xxx: удивительное рядом
xxx: первое слово Шарикова было "абыр" - "рыба"
xxx: в английской раскладке - "f,sh"

Я-первая в мире фея,у

которой вместо волшебной

палочки-крабовая!))

В молодости, я жила в том же доме, где находился районный вытрезвитель и возвращаясь с праздников на такси часто происходили такие диалоги:
- Вам куда, девушка?
- Приволжский вытрезвитель
- ой.. сразу сдаетесь что-ли?
- Ага..
- Может все таки лучше домой?
- Не! Вези туда!

Уж пожалей ты головешку.. от ацких дум она болит, пойди поджарь, ты мне картошку, а то живот, чейта, урчит! = )

ххх: Предлагаю всем брестским Apple-овцам собраться...

ууу: Эппл ОВЦЫ это как? Вы овцами называете людей, которые купили себе продукцию Apple? Это стеб?

Победить лень можно только в том случае, если заключишь альянс с трудолюбием. Но есть у такого союза и негативная сторона: трудолюбие требует слишком многого в виде условия для заключение соглашения о взаимодействии - кучу времени, уйму сил и мешок нервов.

Ещё раз назовешь меня

курицей, я снесу тебе яйца, оба!)))

Так здорово, когда все утром

едут на работу, а мы в говно

домой!))

Зачем ставить зимнюю резину? В 2012 зима короткая, 21 день всего

xxx: не понимаю
xxx: почему косплеер (мальчик), который намеревается играть девочку, спрашивает про щетину на роже и потом адски оскорбляется на советы извести ее нафиг эпиляцией, лазером или силой духа?
xxx: ладно бы единичный случай, а так чуть ли не каждый второй
xxx: они что, сегодня переодеваются в девочку, а завтра, может быть, захотят отпустить бороду или даже, прости ктулху, усы?
yyy: а меня как-то спрашивал один мальчик, можно ли побрить ноги так, чтобы мама не заметила

У детей обширное панарамное зрение лучше работает, чем у взрослых. Ребенок в век высоких технологий к 2-м годам знал, что такое пульт. Наблюдаю картину:
Муж (м): Аня, где пульт? (не может найти)
Ребенок: Во пука! (сразу же обозрела комнату)
Муж (задумчиво): Надо ей еще объяснить, как ключи от машины выглядят...

Вышла девочка,села и писает,от животика пахнет мочой,если б знали вы .как мне хочется к теплой попе прижаться щекой ( С.Есенин)

Beardy One: Я когда узнал что атомный реактор это водогрейка на уране меня на ноль поделило
Penguin: Да я сам в шоке над тем фактом, что человечество ничего умнее кипячения разных жидкостей не придумало.
A320: А ты думал там торсионные поля пронзают неевклидовы пространства?

xxx:
Классическое надругательство над замерзшими и стремившимися домой людьми: "Котик, пока не разделся, сходи в магазин"

xxx: Вчера восемь часов потратил на поиски еще отцовского учебника по электромагнетизму!
yyy: Нахрена он тебе - гуманитарию - понадобился?
xxx: Там много непонятно-красивых слов!
yyy: иии?...
xxx: Ник себе придумать не мог!

xxx: Gentoo конечно. Самый удобный и наименее времязатратный в обслуживании дистрибутив.
yyy: Пожалуйста, скажите что вы толстый и зелёный.

Jikata:
Konstantin, не важно, кто что придумал первым, особенно тогда, когда тем, кто придумал, не важны те, кому важны те, кто якобы придумал.
Константин:
Jikata, не хотел бы я дебажить твой код =)

xxx: Тестер, помни: багрепорт «ничего не работает!» оскорбляет чувства программирующих.

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

Видео-обзор смартфона сони, защищенного от воды (можно опускать в воду на метр).
Коммент, набравший больше всех лайков (перевод): "Итак, я НАКОНЕЦ смогу смотреть порно в душе. УРА!!!"

ххх: ЗАЯ, блин! Переложить всё говно на мою полку - это не то, что я имел в виду, прося навести порядок у себя на полке!

ЖЖ
Дорогие друзья, с которыми вчера имел счастье отдыхать совместно.
Буде вдруг у кого-то из вас найдется коричневый бумажник, принадлежавший совсем недавно мне, с удовольствием заберу его обратно, отдав взамен черную пепельницу, которую, судя по всему, я убрал в карман вместо него.

Режиссёр фильма ужасов,несомненно,был гением. Уже через пять минут просмотра,в зале нечем было дышать.

Работаю управдомом. Звонит жилец (ж):
ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.
я: А у Вас отопление нет чтоль?
ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...

xxx: а можно перевозбудиться нажравшись грецких орехов?
yyy: Можно.
yyy: Никто ж вроде не запрещает...

Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...... от гроба отказалась сразу

Отпрашиваюсь у начальника:
xxx: Можно мне на часик пораньше уехать?
yyy: Нет, я сам сейчас сваливаю!

ххх: вот бывает же состояние когда всех убить хочется! одни ушлёпки кругом! люди, как же я вас ненавижу! перестрелял бы всех!!!

(через час)

ххх: кажется, я просто был голодный...

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте...!!!!)))

Я всегда встаю на весы с котом, независимо от результата, КОТ - "ПРОЖОРЛИВАЯ СКОТИНА", А Я .... "МОЛОДЕЦ"

(перед сдачей проекта)
Ведущий программист: у тебя какое задание на сегодня?
Ученик: ничего
Ведущий программист: это называется "внутреннее тестирование"

- А пироги ещё остались?
- Не знаю, посмотри в холодильнике.
- У нас есть холодильник?
- У нас есть серверная.

Сперва о том, почему такой заголовок - Картофель. Я написал Мефистофель, но Гугль Хром подчеркнул его красным. Я умею в слове из трех букв сделать пять ошибок, так что решил сверится со словарем Гугль Хрома, и он подсказал, что правильно писать картофель. Так что, друзья, картофель.

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!! ))

ss: купил наушники, которые не пропускают звук извне.
ss: до 5ого этажа ехал на лифте 15 минут, только потом понял, что застрял.

Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А кошелек сказал: - Иди за грибами, фантазер!