Цитатник рунета - Только лучшее

- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?

- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

*Нашел у жены в переписке
YYY 24 ноя. 2008 06:56
XXX здравствуйте! Почему-то Вас нет в инете.
С уважением |YYY.
YYY 3 дек. 2008 03:01
XXX Вы потерялись?
YYY 1 фев. 2009 13:12
XXX где ты???
YYY 25 апр. 2009 01:39
XXX здравствуйте! Вас долго не было
YYY 7 марта 2010 21:50
XXX поздравляю с праздником!!!
XXX 12 декабря 2012 10:30
НОРМАЛЬНО ВСЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

В ресторане: Парни должны платить за ужин.

В клубе: Парни должны платить за напитки для девушки.

В метро: Парни должны уступать девушке место.

В машине: Парни должны открывать девушке дверь.

В торговом центре: Парни должны покупать одежду для девушки.

На демонстрации за права женщин: Мы требуем равенства полов! Равные возможности, равная оплата труда!

Разговариваю с мамой по телефону. Говорю "Сегодня свадеб много, 12.12.12 все же. Люди ночи стояли в очереди, чтоб заявление подать!" Мама: "Вот с ума сходят, в наше время такого не было!" Я: "Ну, да, сложно представить чудаков, желающих жениться 75.75.75!"

Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом.

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

Моя девушка однажды оговорилась в магазине и попросила "средство для мытья паскуды"...

Продавщица в ответ: "Mужской шампунь, что ли?"... убил бы... обеих... ;)

Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. В комнату вбегает мать и спрашивает: - Сынок, что ты делаешь??? - Я играю в "Куда делись ключи от моей машины?"

xxx: Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Из обсуждения про то, как надо разговаривать со свидетелями Иеговы, если такие приходят к вам домой:
hakastein: Они всегда уходят! Всегда! Еще ни один не дослушал краткий пересказ событий ереси хоруса :(

Я сегодня слышал - сидит бабка, по телефону разговаривает:
Б: ой, да глупости всё это!
...
Б: какие-то язычники придумали этот конец света, а ты веришь...
...
Б: ты же православная! а это всё глупости!
...
Б: вот у Нострадамуса никакого конца света не было в предсказаниях, значит враньё!

xxx: Сегодня зашёл с женой в Чип и дип
xxx: Купили две коробочки для мелких деталей
xxx: В них будут храниться серёжки

Студенческие заповеди:


Танцуй, словно никто не видит.

Пой, словно никто не слышит.

Пиши курсач, словно никто его не будет читать.

Обсуждение закона о запрете езды мотоциклистов по пробкам.
ХХХ: Пусть еще визоры черные запретят, как это сделали с тонировкой, и автомобильные пробки пусть считают митингом

deesaped: Верх кощунства, всё-таки, прервать "Самогонщики" на рекламу...

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

- Хорошая идея для летних коктейлей — делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. Экспериментируйте :)
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.

Читаю: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!". Так МОЖЕТ или СОДЕРЖИТ?! Не тратьте моё время впустую! ​

Юрист : "Ребенку задали нарисовать мир глазами кузнечика, просит помочь. Пойти курнуть, что ли"

По офису пошло тихое хихиканье


Служба безопасности: "Нарисуй лягушку с косой"

По офису пошел открытый ржач

- что-то ты сегодня много гадостей говоришь...

- это ты меня ещё завтра не видел!

-- у меня тут в кросcворде "Одинокий палец" 5 букв, на "п" начинается.

--"Перст"

-- Блин!!!

-- Что?

- Я "пенис" уже написала :(

Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

разговор с программером:
ххх: Давайте так: вы перечитаете ТЗ ещё раз, и начинайте разбираться. По ходу задаёте вопросы.
ххх: Ок?
yyy: хорошо, договорились
ххх: Ок, я буду вам писать периодически и спрашивать как успехи.
ууу: хорош
ххх: ???
ууу: о

-- Просто законченный эгоцентрик с истерическими наклонностями


-- По - человечески напиши


-- Мудаковат

ххх: Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

XXX: YYY, у тебя есть свободный процессор?
YYY: поточнее
XXX: да любой старый
YYY: сокет какой?
XXX: да любой
YYY: есть, а зачем?
XXX: так вот, возьми его и почеши им язык

Жители сурового Челябинская не слушают дабстеп, они слушают Челябинский металлургический комбинат.

xxx: Страшен человек, не знающий, что такое исходный код. Девица одна прислала свои каляки-маляки по курсачу. 147 метров. из них 90 - история изменений, 50 - скомпиленная прога с прочим мусором и 7Мб - исходники с картинками ))))))

xxx: каждый раз когда я хочу курить я просто ем шоколадную конфету
yyy: если выражаться осторожно, в этом как бы и твоя проблема

- Как готовитесь к концу света?

- Замуровали окна, закупились консервами и присмотрели соседа послабее, чтобы было кого атаковать, когда закончатся консвервы.

Из ЖЖ
dr_piliulkin: Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке.
- Мама, а тебе тоже суп в микроволновке грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, а огонь тогда уже был?

На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.

xxx: Интересно, моя дочь специально плохо спит в ночь с воскресенья на понедельник? Прихожу после бессонной ночи на работу в состоянии овоща, а коллеги твердо уверены, что по выходным я в запое.

ххх: не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
ууу: да я вааще футболом не интересуюсь
ххх: проехали

После получения водительских прав первое сообщение мужу: "Дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там..."

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы, что предпочитаете?»

Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь, в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

-- А в нашей области есть реки Убля и Вобля, я серьёзно

-- Видать, вода холодная, и название дано по воплям купающихся

К нам подошел милиционер и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»