Цитатник рунета - Только лучшее

ххх: всегда думала, что сестра у меня гламурная и далека от интернетов, ан нет. прочитала щас ее поисковый запрос: "пыЩные свадебные платья" XD

_l_yK: Как думаешь, она мне не изменяет?
P1petKa: Кто?
_l_yK: Ну... как её там....
P1petKa: Память? :D

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников. ))

Из обсуждений в группе университета:
xxx: Народ, кто может помочь с дипломом? Не могу написать специальный раздел :(
yyy: Значит, нужно больше заниматься...
zzz: нужно боольше золота
aaa: Нужно построить зиккурат!
bbb: Не хватает рекрутов, мой Лорд

Налил кефир в чашку из-под чая, не заметив, что там остался чайный пакетик. Представь себе: пьешь себе кефир, пьешь, потом запрокидываешь так голову назад, чтобы сделать последний сочный глоток... и вдруг видишь медленно ползущее по стенке прямо тебе в рот ЭТО... ААААААА! Чашку жалко, конечно, но меня теперь, наверное, уже ничем не испугаешь...

Каждого, кто пойдет на нас войной сегодня, ждет 600 километров неприступных рвов, окопов и заграждений, называемых в народе словом дороги.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

<blzz> на работе сидел, чото скучно стало. встал, прошёлся по комнате, подшёл к холодильнику. открыл, посмотрел, зыкрыл.
<blzz> почувствовал себя как дома.

Прошло 10 лет с окончания школы. Многих одноклассниц не узнать. Парадоксально, но самых страшненьких даже по фамилии...

Катя: холостая жизнь была проще =/
Катя: хотелось платьице и ещё одно платьице
Катя: а теперь - хлебницу
Катя: и просеиватель для муки

Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный Холоднотутлять! ))

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

xxx: Вчера был корпоратив, по утру поняли, что потеряли двух коллег.
Дома их не было, телефоны молчат, родители не знают.
Искали, искали, искали их, ноль результатов.
И тут я захожу в туалет на работе и слышу в кабинке храп.....

xxx: я не понимаю балет
ххх: как и оперу
ххх: при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер

НИКОГДА не бросайте что-нибудь в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры(((

xxx: Ок. Как на счет встретиться в конце месяца?
yyy: Мой конец месяца может наступить завтра, так как мне постоянно звонят и угрожают странные люди, и я решил покончить с этим раз и навсегда завтра утром.
xxx: И что ты решил сделать?
yyy: Все-таки сходить в военкомат.

Иду как то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!))

Отзыв о работе интернет-магазина продуктов:
Evro: А можно вас попросить об одной услуге - личной, так сказать)))) Если я вдруг закажу какого-то странного продукта в странных количествах - могли бы вы у меня уточнять, правда ли я это хочу такой кучей? А то теперь мне двух кило масла хватит на год)))) И спасибо за вашу работу!

-- Девочки регулярно просят увеличить грудь в фотошопе... очень, правда, стесняясь, просят. Я обычно успокаиваю: "Да ладно, мальчики тоже просят увеличить". Девочки в ответ: "Бггг!"


Так вот: не "бггг", а бицепсы!

укладываю сына на дневной сон, раздеваю. Теплая байка, теплая майка заправленая в тёплые, мать их, с начесом колготки, тёплые носки и штаны на байке. И это дома, со включённым обогревателем. Оставила на часок сына с бабушкой.

вчера выпал первый снег, и шел почти сутки. Дороги естественно никто не чистил.
Он: снег опять пошел :(
Она: коммунальщики наверное в ярости.
Он: коммунальщики скорее всего в восторге, еще один выходной.

Покупаю в ларьке у метро комиксы, никого не трогаю. Проходящая мимо бабуся прицепилась:
- Мужчина, а вы это на какой возраст берёте? У меня вот внучек просил что-нибудь почитать.
- (почёсывая бороду, негромким басом) Я это. Себе.
- ?!

reineke: Вообще современные айтишники - это такой аналог писцов Древнего мира и монахов-богословов Средневековья. А лепра, хабр, анонборды, Пиратская бухта и Википедия - это прообразы рыцарских орденов.
Просто ещё рано :-).
nextstage: Да, у нас популярна аскеза с усмирением плоти, а также имеется склонность к священным войнам.

ххх: сколько эмоций радости, нопределенности, гордости и ненависти к самому себе испытываешь, когда выходишь в воскресенье в 6 утра на пробежку...
ууу: у меня были такие же чувства, когда я из доты за два дня до экзамена вышел

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

Терпение и усидчивость - вот залог победы. Даже в беге на длинную дистанцию. Потому что старт от финиша отличается только названием, а расположены в одном и том же месте.

С известного форума о мобильных устройствах:


Сообщение #107 vseznayka

Здраствуйте господа, в принципе этот вопрос уже задавался, но всё же прошу подсказать более точно, как вставлять симкарту. Пихал по всякому, давил что-было сил, не могу никак вставить до щелчка.


Сообщение #108 vseznayka

всё-таки вставил, может кому пригодится: правильно вставлять так, как нарисовано на картинке возле слота

- Прихожу домой, а там здрасьте, «Четыре танкиста и собака».

- Кино идет или жена изменяет?

По-моему, пора предложить новую премию "Самые эпичные тролли всех времен и народов" и первую из них вручить индейцам майя =)

Еле отговорили сестру купить "на конец света" бревно длительного горения. Получаю смс:

"А все-таки бревно надо было брать. Вот если ничего не будет, начнете надо мной прикалываться, а я вас этим бревном по голове!"

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз. P.S. Майи - козлы.!!!

ххх: забери мня отсюда
ххх: батя нашёл в инете караоке онлайн
ххх: ((

Работала на выборах в участковой комиссии, в частности выдавала бюллетени.
Мужичок с двумя паспортами: Девушка, я могу проголосовать за жену?
Я: Нет, она не баллотируется.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

xxx: ну, и там по одному кабелю фаза, а по другому - ноль. Вот ты какого цвета бы изоляцию на фазе сделал?
yyy: да пофиг, подключить главное правильно.
zzz: а я бы фазу сделала красной, а ноль синей.
xxx: в принципе, понятно, а почему не красный с белым?
zzz: ну, как вода в ванной - горячая и холодная.

Найму любовника для встреч 2р. в неделю. Пишем в личку, в статусе не флудить )))

Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Приора»!

А секс видео вообще интересная штука: вроде бы о нем говорить нельзя, сплошные табу, условности, запреты и даже цензура, а с другой стороны ну как же без него?)))

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

— Мужики-козлы!
— Угу.
— Только и думают, как-бы меня тра*нуть!
— Приходи, поговорим о французской моде.
— А не поздно?
— Нормально.
— Ок. Через 10 минут приду.
— ...Презервативы купи.
— Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

- Ты хоть о чем-то кроме секса думаешь???
- Ага, иногда я думаю об отсутствии секса...

А поехали в Лапландию за лапландышами?

Как утверждают гуманоиды, не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутогенного урана!