Цитатник рунета - Только лучшее
xxx: мой андроид в упор не хочет признавать такую страну, как Япония.
xxx: Поэтому я в последнее время постоянно пишу "с 27 по 31 января я буду в ярости"
стоял рядом в курилке, слышал лично:
комполка: готовь теплое одеяло, 100 грамм и койку, понял меня?
начмед: тащпалковник, а зачем?
комполка: завтра с утра комдив всех командиров полков поведёт в проруби купаться на крещение.
начмед: понял тащполковник, может тогда в изоляторе лучше?
комполка: правильно мыслишь!
xxx: Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
ххх: Понимаешь, что все-таки слишком много времени в своей жизни провела перед компьютером, когда даже сны начинают снится в несколько окон – если в одном не происходит ничего интересного, можно переключится на другое.
Видимо в пиве содержатся женские гормоны. После некоторого количества не можешь ни машину вести ни заткнуться.
BubLik: тренируемся тесты сдавать
Lilok: на че тесты?
BubLik: пожарный минимум. щас еще поедем пожар тушить
Lilok: а тебе-то это зачем? ты ж не пожарный
BubLik: у меня газо и огнеопасные работы, мне надо это знать
Lilok: как у вас все сложно
BubLik: сложно было, когда наш резчик чуть не прожег газопровод под давлением. знаешь как сложно раздеваться с полными штанами?
xxx: Ну как всегда
xxx: Лучший подарок для ребенка тот подарок, который папа разберет первым )
У меня маман спать не может под шум компьютера, даже если он в соседней комнате стоит, а под громкоорущий телек может, говорит, под него мысли из головы хорошо уходят >_<
ххх: Для меня зарплата в 30 тысяч - копейки
yyy: можно вопрос, сколько же ты получаешь? :)
ххх: так копейки и получаю :)
xxx: вселенская несправедливость - это, видя эротический сон, проснуться за секунду до перехода конкретно к процессу, от стонов за стенкой тех, кто занимается сексом в реале
yyy: Ага, Вселенная как бы намекает - вставай и найди уже себе с кем, хватит виртуальности.
Отдыхали в деревне. И как водится в обычной русской деревне, всем есть до всех дело, вплоть до того, куда пошёл нужду справлять. А место встречи для обсуждения последних новостей - это конечно магазин. Этакий форум тем, кому далеко за... Причём многие новости все перессказывают на свой лад и слух. Разговор в магазине. Одна очень любопытная бабка спрашивает у тёти, "куда, мол, Федорович уехал?"(муж тёти уехал в город за пенсией) ну она отвечает, что "в цивилизацию".
Вечером возвращается дядя, идёт по деревне. Вдруг эта бабка его окликает: "Ну что, Федорович, съездил на стерилизацию?" Как-то недобро дядя весь вечер смотрел на тётю, пока не выяснили в чём дело.
Ребенку пять лет.
Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
zzz> "Королевская фуксия"? Это всё цветочки по сравнению со старой базой автотранспортных средств МВД Грузии, пестревшей перлами вроде "Кентавр" и "Радуга".
zzz> Черт с ней, с радугой, но какого цвета кентавр?
yyy> Черт с ним, с кентавром. Какого цвета машина цвета "Радуга"?
Коллега на работе пишет ответ на претензию.
ххх: Как мягко сказать, что это - полная хуйня ?
ууу: Ну напиши, что доводы не соответствуют действительности.
ххх: Нее, если доводы не соответствуют действительности, то это - просто хуйня. А полная хуйня, когда доводы не соответствуют действительности вопиющим образом. Так и напишу
ххх: Спонтанные мутации возникают в течении всей жизни!
yyy: так вот почему на свете так много мутаков
Путешествие по коридорам власти приносит удовольствие, с бейджем: "Диктофон включен!"
У меня постоянно выскакивает баннер "Как употреблять УГОЛЬ, чтобы похудеть на 38 кг за месяц? Ответ тут...".
Мне даже не нужно открывать этот баннер, ответ и так очевиден: надо просто целый месяц разгружать вагоны с углем. Результат может быть даже больше...
«Мы глубоко обеспокоены данным российским законопроектом, серьезно ограничивающим свободу выражения и собраний для лесбиянок, гомосексуалистов, би- и транссексуалов, в конечном итоге для всех россиян», - заявили в США.
Они нас всех за геев считают что-ли?
Иногда кажется, что в загсе работают фокусники. Заходишь в него с одним человеком, а на следующий день понимаешь, что подменили =)
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
psydiver: Колюня сегодня рассказывал как они с Никитой возвращались с недельного похода по горам-лесам и решили в одном городке мусор выкинуть который с собой таскали, дабы не засорять окружающую среду. Небритые, грязные, с рюкзаками. Спрашивают парней каких-то: где ближайшие мусорные баки есть?
Те: Вон там... А вы выкинуть хотите или собрать?
офисная высотка где-то на просторах родины:
hidishers: сходил вниз булочку купить - там какая-то женщина с охранником собачится. он ей - "расходились тут кто попало! паспорт не предъявляете, а потом пропадает все". женщина ему - "что у вас не пропадает? вертушка вон и та пропала!" (я смотрю и вижу, что вертушки действительно нигде поблизости нет... =) )
Как говорят у нас в Южном Бутово: "Кто рано встаёт, тому вчера слабо наваляли..."
Смотрели вчера с дочкой фотки старые с бабушкой и дедушкой на фоне ковра. Она в недоумении: "Мам смотри, это же наш пол"
xxx: было время когда я с радостью утром шел на работу. теперь просто иду.
yyy: счастливец. у меня, включая работу в студенческие годы, такое случалось только в дни зарплаты. а когда зарплату стали переводить на карточку, у меня отняли последнюю радость
Выбираем миксер с женой. Показываю ей миксер с лезвиями вместо обычных крутилок, на что сразу получаю ответ:
жена: Не, это отстойный.
я: почему?
жена: нельзя облизывать.
Me: { "_" }
Me: правда классный смайлик?
Me: знаешь что означает?
ХХХ: ))
ХХХ: неа
ХХХ: не знаю
Me: множество содержащее подчеркивание
Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!
<kmm53626> я устраивался, у меня было 22 юзера
<kmm53626> два раза провели сокращение штатов
<kmm53626> стало 65
Хорошо бы купить кенгуру. И приучить его в своей сумке пиво носить. Тогда жизнь поменяется в лучшую сторону. Буду на прогулки выходить, а рядом - верный кенгуру. Как пива захотелось, так сразу дал команду, и зверь послушный сразу подаёт бутылку. Потом из своей сумки достаёт стакан и открывалку. А если вдруг нечаянно напьёшься, то сумчатый тебя на плечи взвалит. И прыг да скок - домой доставит моментально.
xxx: пришел к нам чувак промоутером устраиваться. спрашиваю, кем работал до этого? - управляющим в ашане. - управляющим? чем управлял? - тележками!
yyy: бггг =) отдел легкого транспорта.
xxx: не отдел. Департамент!
доррогой мне без тебя не
спиться) приезжай сопьемся
вместе)
xxx: в 11:00 в переговорке состоится рабочее совещание
xxx: тема: "стеклянный хер и защита от дурака"
xxx: разработчикам обратить особое внимание, подумать и предложить варианты решения проблемы
xxx: оловянный и деревянный не предлагать, оставаться в рамках тз
xxx: а один чувак, когда мы играли в прятки, спрятался на подоконнике
xxx: но он не знал, что у меня там кактусы
XXX: его нашли первым
Melhar: создавая новых персонажей в ммо, мы часто сталкиваемся с тем, что желаемое имя уже занято, а другое обычно придумывается с трудом... Я нашел решение! Каталоги Икеа! Годморгон! Экторп! Исала! Мольгер! Торва! Аспелунд! Кладезь!
ххх: короче, наши арендодатели подают на нашу контору в суд
ххх: за то, что наш директор их оскорбил
ххх: наши просрочили оплату на один день первый раз за 5 лет
ххх: те пеню выкатили 252 рубля
ххх: ну директор и послал их в хуй
xxx: я года полтора думал что властелин колец и гарри потер это один и тот же фильм, там кусок посмотрю, другой частично. вот думаю сюжет завернули!
Дорогие мужчины! Не переживайте что наступил наш год - год змеи. Среди вас тоже хватает гадов.
xxx: Ну, как университет?
yyy: В общем, хорошо, но я уже думаю подыскать себе какое-нибудь ПТУ...
- Врут. Они все врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?