Цитатник рунета - Только лучшее
xxx:
взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, что бы завтра идти на работу, кормить семью...
После того как парламент Франции одобрил однополые браки, наверное уже смело можно посылать на фиг всех, кто говорит, что согласно этикету - нож надо держать в правой руке, а вилку в левой......
Из ответов маил.ру
Вопрос: Посоветуйте стоит ли делать обрезание?
ответ: Если сильно мешает, оставьте сантиметров 18-20, лишнее срежьте.
О гипотетической встрече Базарова и Печорина.
ЧЧЧ: Дай бог чтобы они в первые трое суток друг друга не переубивали нафиг.
ЧЧЧ: Пафосно и под Артемьева.
ННН: Это кунг-фу взглядами и скептическими выпадами.
ЧЧЧ: Мой нигилизм сильнее твоего нигилизма!
хм..
надо ввести в лексикон слово "рабботаю". Оно будет означать работу в субботу
Многим хороши китайские инет-магазины, но пока подарок любимой шёл два месяца, мы с ней уже разбежались...
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев .
С обсуждения Connectify.
xxx: Есть ли такая программа,чтобы раздача была И при выключенном пк?
yyy: Угу, а еще желательно чтобы комп не был подключен к интернету.
Дырка в женскую раздевалку набрала больше просмотров, чем последний клип леди Гага
xxx:
Знакомая, которая уже много лет работает в ночную смену (соответственно спит днем) жалуется на соседей: "у всех нормальных людей соседи делают ремонт ночью, мои идиоты почему-то делают ремонт утром"
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Анна: Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: "Блин, ну и где мы???"
— Тебя привлекают мужчины в форме?
— Ага, то по одной статье привлекают, то по другой.
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Тёлкам охуенно, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам - сиди ломай голову, что телке от тебя нужно.
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."
Реальный факт:
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!
xxx: судя по каналу "Россия 2", Стивен Сигал спас когда-то жизнь директору этого канала
ххх: вот у меня мужЫг так мужЫг. Пролил пиво на столе - вытер НОСКОМ!!
xxx: я помнил, что день студента - 25 января
xxx: но не помнил, что 25 января - день студента
yyy: звучит как начало песни Гребенщикова
- Пап, а каково это — иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.
1: когда?
2: скоро
1: а точнее?
2: в феврале
1: так это ж скоро!
2: быстро у тебя буфер памяти чистится
xxx: Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется (((
yyy: Не вынес?
xxx: Наоборот. Слишком много вынес )))
Разговор на работе:
1: откуда у нас столько собак на территории взялось? И главное, когда они успели родиться? У нас же только голубь был...
2: вот проказник!
ОЙ, А ЧТО ЭТО ТАКОЕ ПРОСЫПАЕТСЯ? ОЙ, А ЧЬИ ЭТО ГЛАЗКИ ОТКРЫВАЮТСЯ..? НОЧЬЮ БЕГАЛО, СКАКАЛО, ЛЮДЯМ СПАТЬ НЕ ДАВАЛО, А ТЕПЕРЬ,ВОТ СИДИТ, ПОХМЕЛЯЕТСЯ !!!!!!!!)))))))
фу ! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная ! - а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ! а я завтра трезвой буду
xxx: первая сессия в жизни, и я её пережил.
ууу: теперь можно спать спокойно)
ххх: ТЕПЕРЬ МОЖНО СПАТЬ
xxx: Да я тут как то с подругой спорил чье образование хуже - её или моё
yyy: Россия - XXI век. В одной фразе.
Ларёк, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права…
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за себя… Так и приучаешься жрать за троих.
44% россиян хотят работать в Газпроме. В Роснефти - 29%, в Сбербанке 25%, в Лукойле 16%, в Норникеле 10%. Т.е. 124% россиян не хотят работать!?
Если долго сидеть в интернете — может наступить утро…
А если еще чуть-чуть — лето…
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
ххх: подсоединила клавиатуру - не работает. мышка тоже не работает
ххх: *думает*
ууу: ты силой мысли печатаешь?
А ВАШИ ДЕТИ ТОЖЕ ПЕРЕД СНОМ СТАНОВЯТСЯ НЕСЧАСТНЫМИ , НЕ ПИВШИМИ ЧАЙ , НЕ ЕВШИМИ , НЕ СХОДИВШИМИ В ТУАЛЕТ... И ДЕСЯТЬ РАЗ ПРИДУТ , ЧТОБЫ ПОЖЕЛАТЬ СПОКОЙНОЙ НОЧИ.... :)
ххх: бабушка отказалась от холодильника, который я ей заказал, говорит нафиг твой из интернета, мне нужно нормальный из магазина =)
Сегодня на совещании:
- Я не буду работать в компании, в которой [такая фигня творится].
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду
с форума iXBTI
XXX: Перед новым годом раскупили все диски и оперативную память. До сих пор не завезли.
YYY: Зачем завозить? Ведь опять могут всё купить.
xxx: У ТЕБЯ ВООБЩЕ СОВЕСТЬ ЕСТЬ??!!!!
yyy: есть.
yyy: но у неё нет права голоса.
xxx:
У коллеги остеохондроз шейного отдела. Я не знал, она просто спрашивает, как я грыжу лечил, я и обьясняю: физио - такое, лфк - такое, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс. Она: "у меня шейный". Я: "опа... ничего, здесь тоже есть варианты"