Цитатник рунета - Только лучшее

2010-12-08 00:57:48
У меня друг творец мля на 5 летнюю годовщину совместной жизни придумал сюрприз для жены...
Вечер ужин со свечами постель и вот после страстного секса он достает из своей задницы !!! РОЗУ !!! завернутую в презерватив разворачивает дает жене со словами:- Дорогая ради тебя я готов терпеть и не такое!
Развод...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-08 00:57:47
С детства мучаюсь вопросом. Джон Коннор в 1й части на вопрос полицейских - почему из будущего не прислали кучу крутых пушек, ответил, что во времени нельзя перемещать рукотворные объекты. Так вот, почему сам терминатор смог переместиться во времени?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-08 00:57:46
ххх: недавно застукала мужа. он занимался в ванной мастурбацией, дверь не закрыл. я была ошарашена. поссорились. он в сердцах сказал, что, когда делал это, думал о другой((( что делать? неужели наш брак под угрозой?
ууу: А если б он попу чесал и о Дзержинском думал, то че? Развод сразу?:)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-08 00:57:42
Раньше думала, это типо шутка, что мальчики не умеют расстегивать лифчики. А тут бабушка попросила деда расстегнуть. Он долго возился, но так и не смог. Бабушка на него наорала и сказала, что в его возрасте пора бы уметь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-08 00:57:41
Подслушанный диалог матери с отчимом:
М - представляешь, прохожу как-то мимо её двери и слышу стоны-крики, подумала порнуху смотрит, захожу к ней и увидела, как какое-то чудовищу пилой девушку рубит!
О - наверное в этот момент ты подумала. что лучше бы она порнушку смотрела...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-08 00:57:39
Иванов: привезли летом кота на дачу
Иванов: отп"здил всех соседских котов
Иванов: вы"бал всех соседских кошек
Иванов: потом начал п"здить соседских собак
Иванов: а еб"ть не стал...
Иванов: разборчивый, сцука
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-08 00:57:32
xxx:мне вот так и снилось раньше, что я встала, собралась, попёрлась на работу.... и снова оказалась дома под одеялом
ххх:один раз я даже во сне пол-дня отработала и на обед собралась ))))
ххх:и тут звонит мне мой ночальнег и спрашивает - жива ли я ваще
ххх: а я ему такая (из кровати, ога): ты чо, я же личные дела оформила, записи в трудовые книжки сделала, картотеку перебрала )))))) Я же золото, а не сотрудник просто ))))
ххх:дай пообедать, грю, будь человеком
ххх: а он такой грит - а как ты думаешь, где ты щас находишься? я - на работе, чо за дурацкие вопросы. И вообще фиг ли ты мне через стенку звонишь - выходи ко мне чай пить
ххх: он - ты чо - ты дома. оглядись ))))
ххх: Вот это был самый большой облом в моей жизни )))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-08 00:57:30
Idol: мне девченка рассказывала, у нее кошка есть

Idol: звать Пися

Idol: так она однажды в магазине как ляпнет громко, надо писю в тазике помыть...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-08 00:57:29
be*in:я плохая дочка.небесные силы меня накажут,но я ржу))))
cart: рассказывай!
be*in:мама позвонила,попросила поискать ей варианты снежинок вырезаных из бумаги,они там свой кабинет украшают к новому году.
ну я ей и нашла....вырезаешь круг из бумаги,складываешь его несколько раз пополам и на изгибе вырезаешь мягкий знак, а над ним на расстоянии миллиметров 30 - 40 вырезаешь треугольник с тупыми углами .
немая картина была ,когда они всем своим юр.отделом развернули и увидели хоровод из х"ев)))))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 14:35:52
Юго: Серый, ты невидим, что ли? срочно, бля, ответь.
Юго: Серый, задолбал.
Юго: Серый, тебе больше надо, мало не покажется.
Юго: Короче, Серёга, я в тебя влюблён!
ХэдшотЪ: ЧОБЛЯ?!!!!!!
Юго: Вот я тебя и спалил, сцука невидимая.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 14:35:48
А если с помощью математики доказать недостоверность математических аксиом, то можно ли считать это доказательство верным, ведь оно будет основано на ложной математике?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 14:35:42
он: да, что то Максим совсем читать стало неинтересно, телки красивые кончились у них на обложках...
она: да, просто меня там еще не опубликовали... а представляешь? когда меня опубликуют всю такую красивую, секси... будут на меня мужики всей России смотреть, любоваться а некоторые даже дрочить... и тебе завидовать, ты ж муж этой красотки...
он: ну да, я то могу вживую подрочить...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 14:35:38
Произошло с моим знакомым.
Встречался он с девушкой. У девушки был кот Арнольд, пушистый и жутко ленивый, которого она безумно любила. Прошлым летом она с родителями уехала отдыхать в далёкие страны аж на месяц, и кот остался жить со знакомым. Диалог по возвращении домой. В квартиру входят Парень, Девушка и я.
Д - Где мой милый Арнольдик!?
Д - Ааааарнооооольд!!!
Д - Выходи к своей мамочке
П - Нет, надо не так.
П - КОТЭБЛ@!
Мгновенное появление кота, эмоции, монолог об испорченном животном, и как итог - кот НИКОГДА больше не откликнулся на Арнольда)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 14:35:36
Давно хотел рассказать. Помните рекламу подгузников памперс? "Рекомендовано союзом педиатров России". Девушка знакомая рассказала, у неё дед в этом союзе. Их там 3 человека, специально для рекламы союз этот организовали :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 14:35:32
Соседи с перфом, соседи с перфом... у меня соседи трахаюцца каждую ночь я за*бался дрочить...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 14:35:29
Ночь с 25 на 26. Видимо выпускной. Мы с друзьями на берегу реки пьём виски и ведём интересные беседы. Неподалёку пьянствуют бывшие школьники. Из темноты слышатся голоса девушки и парня.
- Ну сегодня же всё изменилось, теперь ты совсем взрослая, можно делать всё, что захочешь!
- Нуу, я даже не знаю, а вдруг мой парень узнает?
- Да откуда ж он узнает, его же тут нет.
- Так я сама ему расскажу, он приедет разбираться с тобой, набьёт тебе морду, И ТЫ, СУКА, БУДЕШЬ ЗНАТЬ, КАК МНЕ В СУМКУ МЫШЕЙ ДОХЛЫХ ПОДКЛАДЫВАТЬ!!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 14:35:28
- Вчера в магазине видела глаз дракона, 700 р. за кг.
- Глаз дракона??? Настоящего????
- Вообще-то, это фрукт такой....
- А.... А, я думаю, они же вымерли давно....
- Вообще-то вымерли динозавры.....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 14:35:27
Lacy: Светка мне пишет: "Прикинь, подстава подстав.....
Вчера вечером положила свои чистые носочки у Саши в коридоре на скамеечку. Сегодня утром как ни в чем не бывало их одела. Пока ехала в метро ноги вспотели. Приезжаю на работу, снимаю сапожки.... и они ДИКО ВОНЯЮТ!
оказывается, милая кошка их обоссала. за ночь они высохли и не пахли, а промокли - и завоняли снова. Короче, сижу теперь как дура в обоссаных носках.
кошке капец"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:20:22
Сегодня видела чудную картину по дороге домой. Шёл передо мной парень, не сказать чтоб спортсмен, но крепенький. Тут из-за угла выскакивает пацан лет 15-16, хватает за ремешок барсетку у парня и, дёргая, пытается её вырвать. Парень даже не пошатнулся. Они смотрели друг на друга секунд 10, а потом парень пацану прям в лицо "Х*й!", дёрнул на себя барсетку, перешагнул через упавшего пацана и пошёл дальше
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:20:15
х: - опоздала сёдня у нас одна тётя.. говорит - у мужа челюсть потерялась... а ему на работу.. всем миром искали - не нашли ))))))
х: - по ходу Тузик сожрал.. это собака ихняя
у: - не сожрал... просто теперь когда Тузик пасть открывает - гости в обморок падают
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:20:09
Суровые русские аптекари.
Зашла сегодня в аптеку, ну и спрашиваю грусным голосом:
- А Вы не подскажите, какие таблетки помогают при постинтоксикационном состоянии?
Тётя стоит, думает, потом выдаёт:
- С бодуна болеете?)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:20:05
у друга праздник - купил новую приору. Универсал. Полный комплект. Не нарадуется...
Едем. ВАЗ не ВАЗ, а всё-таки машина новая. Хорошо,т епло.
- ну как? - спрашивает.
говорю: - врать не буду, всё устраивает...
- Нооо?...
- НО МЛЯТЬ, САМАЯ БОЛЬШАЯ, ЗАМЕТНАЯ, ЯРКАЯ И ЦЕНТРАЛЬНАЯ КНОПКА В САЛОНЕ - АВАРИЙНЫЕ ОГНИ!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:20:02
На одном форуме:
xxx: Нужна помощь. Говорил по телефону и сидел на унитазе. вдруг телефон упал в унитаз в кучку г.вна. Теперь он не работает и воняет, какую отговорку придумать перед родителями?
yyy: Heт, не нужно дешёвых отмазок! Ты должен им признаться, что включил телефон на вибратор и засунул себе в анальное отверстие с целью самоудовлетворения
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:53
- Я хочу сына.
- Зачем?
- Ну вот если он придёт домой с криком "меня парень бросил" переживать не надо..
- Нет, Яночка, вот именно после этого как раз и надо.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:49
Был с другом в клубе, подошли к бару, заказали по пиву! друг попросил налить ему вон в тот красивый бокал... допивая пиво спросил:
друг: - сколько стоит этот бокал? я его куплю!
бармен: - он не продаётся!
друг: - хорошо, тогда сколько я буду должен, если разобью его?
бармен: - 100 рублей!
друг, допив последний глоток пива, со словами "я его разбил" положил 100 рублей на барную стойку...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:46
Объявления на дверях церкви - "Уважаемые братья и сестры, свечи, купленные на улице в храме не действительные, просьба ими не пользоватся!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:43
От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все н@хуй большими шагами!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:41
Сестре, 22 года, позвонили на мобильный, идёт какой-то разговор, а потом она произносит фразу: "Да, занимались.. И с Пашей, и с Костей... да..." Я в шоке, думаю-во сеструха дает) а оказалось речь шла о репетиторстве))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:35
Ааааа!!!!
У меня подруга, когда первый раз в Москву приехала, сразу в Третьяковку пошла. И там с каким-то дядечкой американским познакомилась. И они три часа по галерее ходили, общались, она ему что-то переводить пыталась... А потом они в кафешке посидели... А потом он ей работу предложил... Она не поняла, какую именно (blow jo , да ей и все равно было... Вы представляете, первый день в Москве - и сразу РАБОТА В ИНОСТРАННОЙ ФИРМЕ!!!!

Разочарование было жестким.
Но мы все на всю жизнь запомнили, как, бл..ть, по-английски "минет"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:30
Варю макароны. Сижу на табуретке, периодически встаю, чтобы перемешать содержимое кастрюли. На кухню заходит котэ, просится на колени. Я говорю:"Ну, Кис, если ты сейчас сядешь ко мне на колени, кто тогда будет за макаронами смотреть?" На что он, грустно так посмотрев на меня, садится напротив плиты и устремляет взгляд прямо на кастрюлю.
Люблю своего котэ =)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:27
Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашёл хозяина и залез ему в сраку?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:24
Я перестал пить пепси-колу после того, как посмотрел её рекламу со словами "Ещё чуть-чуть и сразу в рай"...((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:21
Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть ещё и девочки… а потом я понял, что есть деньги…
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:14
Сын пяти лет от роду, выходит из туалета и всем громко сообщает, "Я покакал!". Решаю его подколоть и строго так спрашиваю: "Что нужно сказать?". Моментальная реакция: "СПА-СИ-БО!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:11
разговор про кастинг:
Variety: А у меня первый кастинг п@здатый был) Мне было лет девять и я пришел снимаццо в рекламе порошка, сурьезный весь такой, в пиджачке. Тетеньки которые снимали попросили улыбнуцца. Я никак - только брови хмурил.
Variety: Они за@бались и спросили: "Мальчик а ты вообще когда нибудь улыбаешься?" Я ответил "Да, када мама и папа шутят" - "А как они шутят, мальчик?" - "Они называют меня гамадрилом и жопомором"...
Variety: Тетки лежали...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:06
Дочку сажаю на горшок, а она все время встает и убегает, я её обратно...тут муж незаметно положил в горшок живого краба, который резво бегал по дну, вы не представляете как удивилась малая когда увидела содержимое горшочка))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:02
xxx: Эй, малолетки, никому не нужна бутылка от вискаря? Ну там, нальете чай. Пофоткаетесь.))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:59
- не нервничай,нервные клетки не восстанавливаются.
- помолчи,зубы кстати тоже.(с)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:55
Знаете,что такое счастье по нашему?
По-женски?
Это когда после полугодичной диеты перед Новым Годом
приходишь в магазин ,меряешь размер одежды до диеты и слышишь от продавца:
"Девушка!Вам нужно на два размера меньше,в этом вы утонете"=))))))))))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:51
Фирма по изготовлению печатей (М) менеджер по приему заказов (девочка лет 20), (К) клиенты (охранная фирма - 2 представителя, лет 25):
М - Здравствуйте, какую печать будем делать???
К - Здравствуйте, печать для документов!
М - что будем изображать???
К - А что посоветуете???
М - Значит так, по обе стороны пускаем лавровые ветви, а посередине ЧЛЕН....немая пауза.... ой простите... ШЛЕМ.
Дикий хохот, клиент готов... занавес..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<