Цитатник рунета - Только лучшее

2010-12-07 06:18:48
Дело было в аэропорту. Мужик проходил досмотр. Пока его чемодан проезжал через сканер, его самого проверяли ручным металлоискателем. Девочка, отвечающая за просмотр вещей, увидела на мониторе, что в чемодане лежат что-то похожее на яйца Фаберже, а рядом с ними что-то железное. И спросила у мужика:
- А что у вас рядом с яйцами лежит?
Мужик, доставая связку ключей из кармана штанов:
- Ключи, а что?...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:46
Я горжусь нашими деДушками!)
Наблюдал картину: снег, слякоть, машины стоят по обеим сторонам маленького переулка. Машины еле скребутся по этой каше. С тротуара, в единственное свободное от припаркованных корыт место, решает перейти дорогу миловидный дедуля лет 70. Естественно, ему начинает сигналить какой-то му#ак, с лицом на половину лобового, на мерседесе, а потом открывает боковое стекло и начинает что-то нелицеприятное орать деду. Дедуля - молодец!! Скручивает фигу и со словами: "На! На! Выкуси педик! " тычит в ответку. А потом еще так мелодично и громко:"Пеедиик!..."
Лом закрывает окно и уезжает...
Я шёл и улыбался...))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:40
В Европе продается туалетная бумага с названием "Happy End"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:39
Ну значит, из повседневного.
Захожу сегодня в "Бюстье".Присмотреть себе подарок к Новому Году. Праздник все-таки.
Да и побаловать себя тоже не мешало)
Пока стояла обсуждала с продавцом - цвет,фасон,кружева или без них,гладкий, форму бюстье.
Заходит в магазин молодой человек. Присматривается.
Не обращая на него внимания мы с продавцом дальше обсуждаем все это
Пока меня не ставит в тупик вопрос продавца
-"А размер у вас какой?"
Эмм стою вспоминаю.
и слышу голос молодого человека:
"Девушка, берите 80 D, не ошибетесь"
У меня -шок
У продавщицы- смех
Померяла. знаете,подошел=)
Самое любопытное- я была в дубленке и в свитере О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:35
Всю ночь бухали с друзьями,с утра на работу иду,опаздываю на пол часа где то,только и думаю как не спалиться что бухой.Уже поворачиваю на улицу где находится наша организация,на встречу мне выруливает главный наш безопасник,смотрит так подозрительно и руку протягивает для рукопожатия,я тяну свою,и подскальзываюсь,он хватает меня за руку одной рукой,за пояснитцу другой,и в таком положении мы дружно падаем.Он лежит на мне,его губы перед моими...И я идиот взял да и чмокнул прям в губы со словами "Вы мой герой"...он пока был в шоке,выбрался из под него и побежал на рабочее место....

Вот теперь сижу и думаю...Спалился или нет?))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:30
"Поглощение связано с возбуждением в материале световода электронных переходов и резонансов. В результате этого увеличивается тепловая энергия, накапливаемая в оптическом волокне. Поглощение зависит как от свойств материала, из которого изготавливается оптоволокно, так и от длины волны источника света" (с)

Блииииин, не курсовая, а порно-роман какой-то((((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:22
Было это ещё в девяностые, едет отделение на пожар на старой автоцистерне ЗИЛ-133, которая-то по ровной дорого едет кое-как, а к месту пожара надо добираться через затяжной подъём. Ну вот плетётся пожарная машинка на подъём, с включенными маяками, все дела, тут подбегает мальчик, и к сидящему пожарному обращается:
- Дяденька, а Вы на пожар едите?
Тот сидит злой, и в ответ:
- Мальчик, пошел на х.й
Но малец не растерялся, обежал машину перед капотом и с тем же вопросом обратился к водиле.
Немая сцена)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:12
Из процессуальных документов:
"Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения".
"Хищение совершено путём выдавливания стекла, влезания в окно, открывания шкафа, собирания вещей в узел и вылезания обратно".
"В кювете был обнаружен мотоцикл рядом с поперёк лежащим гражданином с помятой вилкой, погнутым бачком и без переднего колеса".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:08
...- я на диете!
открываю морозильник, а там восемь пакетов мороженого.
- а это что?!
- а это я нервничаю...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:05
Разговор папы и дочери (19 лет):
дочь: - Даже не знаю, остаться на Новый Год с вами, с семьёй или с подругами отмечать. Дома скучно, а с подругами предсказуемо. От наших обычных посиделок будет отличаться только наличием ёлки(
папа: - Ну разнообразьте как-нибудь. Пригласите стриптизёров-пожарников.
дочь: - Пап, я ж и говорю, отличаться от наших обычных посиделок будет только наличием ёлки)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:04
У витрин с тележкой стоит пара - Он и Она. Обоим лет 35.
Он (со стенающими интонациями): - ...Да не такая мне колбаса нужна, а вот эта. Вот такая. Вот такую я люблю и ем! Неужели это за 9 лет совместной жизни было трудно запомнить?.. Посуду не моешь, полы не моешь, бельё не стираешь, готовить не умеешь, захочешь по#баться - так у тебя голова болит... Госсподи, что ж ты у меня такая бесполезная-то?
Она (с вызовом): - А кто вчера ёлку нарядил? Разве не я?!..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:01
Х: тут деньги тебе на день рождения собирают. дай 500р в долг?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:17:58
Знакомые отправили свою пожилую мамашу в Турцию
отдохнуть на недельку, мол пусть за рубежом побывает, отдохнет.
После благополучного возвращения на Родину, ахов и
охов по поводу красот и сервиса, бабулька стала раздавать подарки,
которых оказалось много, и большинство из которых были сувенирами (т.е.
не имели никакого практического применения). На вопрос дочери, зачем ты
все это покупала, типа, деньги можно было бы, и приберечь, она ответила:
"Не расстраивайтесь дорогие мои, я тратила только дешевые доллары". Зять
и дочь в непонятках - это какие-такие, дешевые??? А старушка и
продолжает: "Те самые, которые, я до дефолта покупала, а те
которые по 30 - я не трогала и привезла обратно!".
По-моему, в логике ей не откажешь :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 20:14:41
xxx: - был в гостях, так хозяйский кот мне в ботинки насцал.
yyy: - это вы ему вкусненького не дали и он мстил...
xxx: - мне может тоже ничего особо вкусненького не дали - но я же хозяевам в обувь не сцал...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 20:14:26
xxx: не люблю фильмы в которых дальнейшие действия предсказуемы !
yyy: тогда странно, что ты п%$уху смотришь...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 20:14:19
ххх: Вчера вечером сказал своей девушке, что хочу секса втроем (я + девушка и еще одна), она так задумчиво посмотрела на меня и продолжили разговор неочем..
ххх: Сегодня после работы приходит с каким то пакетом, спросил что там - она сказала что это сюрприз.. Лишних вопросов не задавал..
ххх: Пол первого ночи, жду секса... Заходит девушка и в руках держит "резиновую Зину"...
ххх: Была ночь дикого смеха.. секса не было :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 20:14:12
На инструкции по технике безопасности сказали, что мокрые пальцы в розетку совать нельзя. А что, сухие можно?о_О
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 20:14:12
Показываю отцу свои наброски:
- Ну как, узнаваемы звери?
- Угу... Это волк, это вот лиса...
- А это?
- А это... обожравшаяся лиса :)
- Почти. Это полный песец...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 16:49:43
12 ночи, кончилась водка... но хочется) товарищ идёт в ночник, (типа, а вдруг продадут) диалог п - продавщица, д - друг
д: - продайте водки
п: - нельзя после 9
д: - ну очень нужно
п: - а вдруг ты засланный?) "типа контр.закупка"
д: - (феноменально!) давайте я вам дыхну)
сидим пьём водку))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 16:49:42
Жена отожгла сегодня.
Сын (4 года) заявляет, указывая на машину:
- И это тоже будет моё!
Жена:
- Ну, когда папа умрёт - то да!
Хожу, боюсь теперь...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 12:18:18
Собрались мы у себя в офисе стильно отпраздновать 8-е марта.
Что нужно? Правильно, топливо! С этим квестом в ближайшую торговую точку
засылаются два бойца с соответствующими инструкциями и стартовым
капиталом.

Итак. Задача была поставлена следующая – купить 4 бутылки Бейлиса,
4 коробки шоколадных конфет, 30-40 стаканчиков и на оставшуюся сумму
шампанского. Место дислокации топлива – «Ароматный мир». Начали.
Прибыв на место назначения, мы радостно вломились в лабаз и закупили все
кроме вышеозначенных стаканчиков. Выйдя из торговой точки мы двинулись в
сторону соседнего магазина с целью затарится необходимыми емкостями.
Заходим, находим необходимый нам прилавок, я локализую
необходимые нам товары народного потребления и прикидываю, что нам
хватит денег еще на одну бутылку шампанского. И тут происходит следующий
диалог:
- девушка, доброго вам
- нам одну бутылку советского белого полусухого шампанского
- извольте-с, что еще?
- угу, пасиб и еще 30 стаканчиков
- СВОЛОЧИ! У ВАС СОВЕСТЬ ЕСТЬ???!!!
Мы рыдали…
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 12:18:12
Про пешеходов и скорую:
Едет скорая с сиреной, мигалкой - торопится. Начинает перед ней переходить дорогу дед (перехода там нет)
Дед с палочкой долго ползёт, равняется с кабиной - ему шофёр кричит: - дедуля, дай свой адрес, я его в игнор-лист добавлю!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 12:18:11
Мы с подругой летом удили, и увидели пьяного мужика на лодке. Ну он к берегу причалил и уснул на корме. Пока спал, в воду грохнулся. Ну мы его на берег вытащили, а на улице холодно было, конец августа. Этот придурок пьяный трясётся весь от холода, мы и вызвали скорую. В итоге при нём был найден мобильный телефон, ворованый. А на мужика уголовное дело завели. Помогли, блин, человеку =)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 12:18:02
xxx: Я машину купил!!!
... ... ...
yyy: А багажник у нее большой?
xxx: Ну даже не знаю, как сказать...
yyy: Объем багажника измеряется в трупах... Вот в твой сколько бы вошло?
xxx: А в литрах никак нельзя сказать?
yyy: Че за придурок будет переводить трупы в литры?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:30
Нас шеф с коллегой спалил, что мы в асе сидим. Его уволил, а мне вынес строгий выговор. А всё потому, что у него стоял статус "готов поболтать", а у меня - "на работе".
О как. Даже так: о_О как.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:26
1. Мужчины часто жалуются на "женскую логику" и не понимают её.
2. Женщины на "мужскую логику" жалуются редко и в основном из мести, а в целом мужчин понимают, даже если и не одобряют.
Отсюда следует простой вывод - женщины способны оперировать ДВУМЯ видами логики, в то время как мужчины - только ОДНИМ. У кого из нас проблемы с логикой?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:18
Всем привет! Кто-нибудь подскажет игру - авиасимулятор, чтобы ребёнок (4 года) мог самостоятельно полетать

Пришелец: листок бумаги
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:09
Когда сисадмин в конце рабочего дня отключил Интернет, я поняла, что на работе меня сегодня уже ничего не держит.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:04
Выхожу в курилку, выбираю жертву:
— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить.
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчётливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, всё-таки добавил:
- Часов одиннадцать...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:03
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:58
х: - рядом в очереди сейчас тетка с такими забавными таксами стоит)
у: - ааа, таксы, укради мне одну!
х: - а что мне за это будет?;)
у: - до двух лет тюрьмы и моя безграничная благодарность!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:55
Только в России вы можете увидеть стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:53
Х: Жена очень хочет мне угодить.
Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого
не ем. Уговаривает:
- Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это
вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:50
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:47
Вчера звонит из доп. офиса из Котовска девушка и спрашивает:
- А мы вам принтер в ремонт отдавали. Хороший такой. С двух сторон печатает. Про него там ничего не слышно?
Я говорю:
- У нас тут только о нем и говорят!
- А что говорят?
- Какой хороший принтер!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:42
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса???
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 14:58:55
Люблю людей, которые всё делают заранее. Кроме тех, кто заранее, за метр до двери в туалет, в котором я сижу, спускают штаны ><
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 14:58:53
Муж с женой готовят плов. Муж почистил лук, морковку. Жена мясо подготавливает, рис и т.д.
Он: Что тебе ещё помочь?
Она: Спасибо, ничего.
Он: Ну давай картошку почищу?
Она: (недоумевающе) Ну давай
Он: А сколько?
Она: А сколько ты считаешь нужно? (Пауза)
Он: А че, картошку в плов не кладут, да?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 14:58:51
xxx: у меня твёрдое убеждение, что на бл*дках творятся аморальные и разлагающие внутренний духовный мир вещи.
yyy: значит не пойдёшь со мной?
ххх: пойду
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 10:23:07
Сидим в офисе транспортной компании, ждём знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлёво на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждём. Звоним через пол-часа.
- Ты где?
- На Андропова.
Проходит еще пол-часа
- Ты где?
- К трёхе подъезжаю
Понимаем, что скоро его не ждать. Звоним ещё через час.
- Ты где?
- Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу!
Ну, думаем, додумался в метро сесть.
В результате приезжает это тело через час после "я тачку бросил"...

Спрашиваем его - что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, бл#ть поймал!!!
А вы говорите блондинки!!!...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<