Цитатник рунета - Только лучшее

2010-12-07 06:18:51
Фирма по изготовлению печатей (М) менеджер по приему заказов (девочка лет 20), (К) клиенты (охранная фирма - 2 представителя, лет 25):
М - Здравствуйте, какую печать будем делать???
К - Здравствуйте, печать для документов!
М - что будем изображать???
К - А что посоветуете???
М - Значит так, по обе стороны пускаем лавровые ветви, а посередине ЧЛЕН....немая пауза.... ой простите... ШЛЕМ.
Дикий хохот, клиент готов... занавес..
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:48
Дело было в аэропорту. Мужик проходил досмотр. Пока его чемодан проезжал через сканер, его самого проверяли ручным металлоискателем. Девочка, отвечающая за просмотр вещей, увидела на мониторе, что в чемодане лежат что-то похожее на яйца Фаберже, а рядом с ними что-то железное. И спросила у мужика:
- А что у вас рядом с яйцами лежит?
Мужик, доставая связку ключей из кармана штанов:
- Ключи, а что?...
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:46
Я горжусь нашими деДушками!)
Наблюдал картину: снег, слякоть, машины стоят по обеим сторонам маленького переулка. Машины еле скребутся по этой каше. С тротуара, в единственное свободное от припаркованных корыт место, решает перейти дорогу миловидный дедуля лет 70. Естественно, ему начинает сигналить какой-то му#ак, с лицом на половину лобового, на мерседесе, а потом открывает боковое стекло и начинает что-то нелицеприятное орать деду. Дедуля - молодец!! Скручивает фигу и со словами: "На! На! Выкуси педик! " тычит в ответку. А потом еще так мелодично и громко:"Пеедиик!..."
Лом закрывает окно и уезжает...
Я шёл и улыбался...))))
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:40
В Европе продается туалетная бумага с названием "Happy End"...
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:39
Ну значит, из повседневного.
Захожу сегодня в "Бюстье".Присмотреть себе подарок к Новому Году. Праздник все-таки.
Да и побаловать себя тоже не мешало)
Пока стояла обсуждала с продавцом - цвет,фасон,кружева или без них,гладкий, форму бюстье.
Заходит в магазин молодой человек. Присматривается.
Не обращая на него внимания мы с продавцом дальше обсуждаем все это
Пока меня не ставит в тупик вопрос продавца
-"А размер у вас какой?"
Эмм стою вспоминаю.
и слышу голос молодого человека:
"Девушка, берите 80 D, не ошибетесь"
У меня -шок
У продавщицы- смех
Померяла. знаете,подошел=)
Самое любопытное- я была в дубленке и в свитере О_о
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:35
Всю ночь бухали с друзьями,с утра на работу иду,опаздываю на пол часа где то,только и думаю как не спалиться что бухой.Уже поворачиваю на улицу где находится наша организация,на встречу мне выруливает главный наш безопасник,смотрит так подозрительно и руку протягивает для рукопожатия,я тяну свою,и подскальзываюсь,он хватает меня за руку одной рукой,за пояснитцу другой,и в таком положении мы дружно падаем.Он лежит на мне,его губы перед моими...И я идиот взял да и чмокнул прям в губы со словами "Вы мой герой"...он пока был в шоке,выбрался из под него и побежал на рабочее место....

Вот теперь сижу и думаю...Спалился или нет?))
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:30
"Поглощение связано с возбуждением в материале световода электронных переходов и резонансов. В результате этого увеличивается тепловая энергия, накапливаемая в оптическом волокне. Поглощение зависит как от свойств материала, из которого изготавливается оптоволокно, так и от длины волны источника света" (с)

Блииииин, не курсовая, а порно-роман какой-то((((
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:22
Было это ещё в девяностые, едет отделение на пожар на старой автоцистерне ЗИЛ-133, которая-то по ровной дорого едет кое-как, а к месту пожара надо добираться через затяжной подъём. Ну вот плетётся пожарная машинка на подъём, с включенными маяками, все дела, тут подбегает мальчик, и к сидящему пожарному обращается:
- Дяденька, а Вы на пожар едите?
Тот сидит злой, и в ответ:
- Мальчик, пошел на х.й
Но малец не растерялся, обежал машину перед капотом и с тем же вопросом обратился к водиле.
Немая сцена)
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:12
Из процессуальных документов:
"Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения".
"Хищение совершено путём выдавливания стекла, влезания в окно, открывания шкафа, собирания вещей в узел и вылезания обратно".
"В кювете был обнаружен мотоцикл рядом с поперёк лежащим гражданином с помятой вилкой, погнутым бачком и без переднего колеса".
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:08
...- я на диете!
открываю морозильник, а там восемь пакетов мороженого.
- а это что?!
- а это я нервничаю...
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:05
Разговор папы и дочери (19 лет):
дочь: - Даже не знаю, остаться на Новый Год с вами, с семьёй или с подругами отмечать. Дома скучно, а с подругами предсказуемо. От наших обычных посиделок будет отличаться только наличием ёлки(
папа: - Ну разнообразьте как-нибудь. Пригласите стриптизёров-пожарников.
дочь: - Пап, я ж и говорю, отличаться от наших обычных посиделок будет только наличием ёлки)))
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:04
У витрин с тележкой стоит пара - Он и Она. Обоим лет 35.
Он (со стенающими интонациями): - ...Да не такая мне колбаса нужна, а вот эта. Вот такая. Вот такую я люблю и ем! Неужели это за 9 лет совместной жизни было трудно запомнить?.. Посуду не моешь, полы не моешь, бельё не стираешь, готовить не умеешь, захочешь по#баться - так у тебя голова болит... Госсподи, что ж ты у меня такая бесполезная-то?
Она (с вызовом): - А кто вчера ёлку нарядил? Разве не я?!..
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:01
Х: тут деньги тебе на день рождения собирают. дай 500р в долг?
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:17:58
Знакомые отправили свою пожилую мамашу в Турцию
отдохнуть на недельку, мол пусть за рубежом побывает, отдохнет.
После благополучного возвращения на Родину, ахов и
охов по поводу красот и сервиса, бабулька стала раздавать подарки,
которых оказалось много, и большинство из которых были сувенирами (т.е.
не имели никакого практического применения). На вопрос дочери, зачем ты
все это покупала, типа, деньги можно было бы, и приберечь, она ответила:
"Не расстраивайтесь дорогие мои, я тратила только дешевые доллары". Зять
и дочь в непонятках - это какие-такие, дешевые??? А старушка и
продолжает: "Те самые, которые, я до дефолта покупала, а те
которые по 30 - я не трогала и привезла обратно!".
По-моему, в логике ей не откажешь :)
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 20:14:41
xxx: - был в гостях, так хозяйский кот мне в ботинки насцал.
yyy: - это вы ему вкусненького не дали и он мстил...
xxx: - мне может тоже ничего особо вкусненького не дали - но я же хозяевам в обувь не сцал...
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 20:14:26
xxx: не люблю фильмы в которых дальнейшие действия предсказуемы !
yyy: тогда странно, что ты п%$уху смотришь...
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 20:14:19
ххх: Вчера вечером сказал своей девушке, что хочу секса втроем (я + девушка и еще одна), она так задумчиво посмотрела на меня и продолжили разговор неочем..
ххх: Сегодня после работы приходит с каким то пакетом, спросил что там - она сказала что это сюрприз.. Лишних вопросов не задавал..
ххх: Пол первого ночи, жду секса... Заходит девушка и в руках держит "резиновую Зину"...
ххх: Была ночь дикого смеха.. секса не было :(
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 20:14:12
На инструкции по технике безопасности сказали, что мокрые пальцы в розетку совать нельзя. А что, сухие можно?о_О
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 20:14:12
Показываю отцу свои наброски:
- Ну как, узнаваемы звери?
- Угу... Это волк, это вот лиса...
- А это?
- А это... обожравшаяся лиса :)
- Почти. Это полный песец...
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 16:49:43
12 ночи, кончилась водка... но хочется) товарищ идёт в ночник, (типа, а вдруг продадут) диалог п - продавщица, д - друг
д: - продайте водки
п: - нельзя после 9
д: - ну очень нужно
п: - а вдруг ты засланный?) "типа контр.закупка"
д: - (феноменально!) давайте я вам дыхну)
сидим пьём водку))))
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 16:49:42
Жена отожгла сегодня.
Сын (4 года) заявляет, указывая на машину:
- И это тоже будет моё!
Жена:
- Ну, когда папа умрёт - то да!
Хожу, боюсь теперь...
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 12:18:18
Собрались мы у себя в офисе стильно отпраздновать 8-е марта.
Что нужно? Правильно, топливо! С этим квестом в ближайшую торговую точку
засылаются два бойца с соответствующими инструкциями и стартовым
капиталом.

Итак. Задача была поставлена следующая – купить 4 бутылки Бейлиса,
4 коробки шоколадных конфет, 30-40 стаканчиков и на оставшуюся сумму
шампанского. Место дислокации топлива – «Ароматный мир». Начали.
Прибыв на место назначения, мы радостно вломились в лабаз и закупили все
кроме вышеозначенных стаканчиков. Выйдя из торговой точки мы двинулись в
сторону соседнего магазина с целью затарится необходимыми емкостями.
Заходим, находим необходимый нам прилавок, я локализую
необходимые нам товары народного потребления и прикидываю, что нам
хватит денег еще на одну бутылку шампанского. И тут происходит следующий
диалог:
- девушка, доброго вам
- нам одну бутылку советского белого полусухого шампанского
- извольте-с, что еще?
- угу, пасиб и еще 30 стаканчиков
- СВОЛОЧИ! У ВАС СОВЕСТЬ ЕСТЬ???!!!
Мы рыдали…
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 12:18:12
Про пешеходов и скорую:
Едет скорая с сиреной, мигалкой - торопится. Начинает перед ней переходить дорогу дед (перехода там нет)
Дед с палочкой долго ползёт, равняется с кабиной - ему шофёр кричит: - дедуля, дай свой адрес, я его в игнор-лист добавлю!
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 12:18:11
Мы с подругой летом удили, и увидели пьяного мужика на лодке. Ну он к берегу причалил и уснул на корме. Пока спал, в воду грохнулся. Ну мы его на берег вытащили, а на улице холодно было, конец августа. Этот придурок пьяный трясётся весь от холода, мы и вызвали скорую. В итоге при нём был найден мобильный телефон, ворованый. А на мужика уголовное дело завели. Помогли, блин, человеку =)
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-05 12:18:02
xxx: Я машину купил!!!
... ... ...
yyy: А багажник у нее большой?
xxx: Ну даже не знаю, как сказать...
yyy: Объем багажника измеряется в трупах... Вот в твой сколько бы вошло?
xxx: А в литрах никак нельзя сказать?
yyy: Че за придурок будет переводить трупы в литры?
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:30
Нас шеф с коллегой спалил, что мы в асе сидим. Его уволил, а мне вынес строгий выговор. А всё потому, что у него стоял статус "готов поболтать", а у меня - "на работе".
О как. Даже так: о_О как.
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:26
1. Мужчины часто жалуются на "женскую логику" и не понимают её.
2. Женщины на "мужскую логику" жалуются редко и в основном из мести, а в целом мужчин понимают, даже если и не одобряют.
Отсюда следует простой вывод - женщины способны оперировать ДВУМЯ видами логики, в то время как мужчины - только ОДНИМ. У кого из нас проблемы с логикой?
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:18
Всем привет! Кто-нибудь подскажет игру - авиасимулятор, чтобы ребёнок (4 года) мог самостоятельно полетать

Пришелец: листок бумаги
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:09
Когда сисадмин в конце рабочего дня отключил Интернет, я поняла, что на работе меня сегодня уже ничего не держит.
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:04
Выхожу в курилку, выбираю жертву:
— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить.
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчётливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, всё-таки добавил:
- Часов одиннадцать...
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:48:03
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:58
х: - рядом в очереди сейчас тетка с такими забавными таксами стоит)
у: - ааа, таксы, укради мне одну!
х: - а что мне за это будет?;)
у: - до двух лет тюрьмы и моя безграничная благодарность!
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:55
Только в России вы можете увидеть стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:53
Х: Жена очень хочет мне угодить.
Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого
не ем. Уговаривает:
- Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это
вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:50
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:47
Вчера звонит из доп. офиса из Котовска девушка и спрашивает:
- А мы вам принтер в ремонт отдавали. Хороший такой. С двух сторон печатает. Про него там ничего не слышно?
Я говорю:
- У нас тут только о нем и говорят!
- А что говорят?
- Какой хороший принтер!
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 20:47:42
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса???
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 14:58:55
Люблю людей, которые всё делают заранее. Кроме тех, кто заранее, за метр до двери в туалет, в котором я сижу, спускают штаны ><
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 14:58:53
Муж с женой готовят плов. Муж почистил лук, морковку. Жена мясо подготавливает, рис и т.д.
Он: Что тебе ещё помочь?
Она: Спасибо, ничего.
Он: Ну давай картошку почищу?
Она: (недоумевающе) Ну давай
Он: А сколько?
Она: А сколько ты считаешь нужно? (Пауза)
Он: А че, картошку в плов не кладут, да?
Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-04 14:58:51
xxx: у меня твёрдое убеждение, что на бл*дках творятся аморальные и разлагающие внутренний духовный мир вещи.
yyy: значит не пойдёшь со мной?
ххх: пойду
Vk M@ Ok Fb Tw
782 781 780 779 778 777 776 775 774 773 772 771 770 769 768 767 766 765 764 763 762 761 760 759 758 757 756 755 754 753 752 751 750 749 748 747 746 745 744 743 742 741 740 739 738 737 736 735 734 733 732 731 730 729 728 727 726 725 724 723 722 721 720 719 718 717 716 715 714 713 712 711 710 709 708 707 706 705 704 703 702 701 700 699 698 697 696 695 694 693 692 691 690 689 688 687 686 685 684 683 682 681 680 679 678 677 676 675 674 673 672 671 670 669 668 667 666 665 664 663 662 661 660 659 658 657 656 655 654 653 652 651 650 649 648 647 646 645 644 643 642 641 640 639 638 637 636 635 634 633 632 631 630 629 628 627 626 625 624 623 622 621 620 619 618 617 616 615 614 613 612 611 610 609 608 607 606 605 604 603 602 601 600 599 598 597 596 595 594 593 592 591 590 589 588 587 586 585 584 583 582 581 580 579 578 577 576 575 574 573 572 571 570 569 568 567 566 565 564 563 562 561 560 559 558 557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32  31  30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2011. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

Наши друзья:

юмор

>
<