Цитатник рунета - Только лучшее

Сидел сегодня на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился...

xxx: помнишь нашего сурового конструктора?
yyy: у вас весь отдел суровый :)
xxx: ну того, который предпочитает всю свою документацию печатать на ватмане высокой плотности
yyy: а, этот, конечно помню. А что с ним?
xxx: так вот, он мне на корпоративе желание проспорил ;)
yyy: зная тебя, я уже за него переживаю.
xxx: да нет, ничего страшного я не придумала, как мне тогда показалось - просто попросила исполнить первую же просьбу директора сегодня с утра.
yyy: так, а в чем подвох?
xxx: так вот, директор его вызвал к себе и "попросил" пойти и подтереться своими чертежами. Всем своим проектом. Ибо заказчик его отверг не глядя.
yyy: Супер! :) Не забудь проследить за исполнением!...

Как-то заметил, что у моего лучшего друга мелочь в карманах всегда как-будто новая, идеально блестит, особенно пятаки и десятки. На мой вопрос, почему ему попадаются всегда только новые монтетки, он ответил:
-- А ты что никогда свои не моешь?
-- o__O Что?
-- Ну ты представляешь через какие руки и карманы бомжей они проходят, что все они такие тёмные и грязные?

Вот так вот я и стал мыть монетки с мылом.

Petr: А почему ты ему позволяешь это?
Kisa: Бьет - значит любит.
Kisa: Эй, ты где?
hamMElion: Молчит - значит в ахуе...

Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит п@здюлей, он вам перезвонит...

Принесли писать доки на получение банковской карты. Там есть строка типа контрольной фразы, которую сотрудник банка должен назвать для подтверждения себя как сотрудника... Не удержался, написал "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан".
Жду звонка ;)

x: - Привет, нет желания на выходных пива попить???
y: - Нееее, я закодировалась
x: - Как???
y: - Отцовскими пи$дюлями...

<bruise>: мне дали диск хороший, группы "Мертвий Пiвень", обещали еще все их альбомы
<XaX>: а ну-ка, напой что-нибудь. может и мне понравится
<bruise>: ну там ла-ла-ла
<XaX>: ух ты! ахуенно! тащи! так, все, чтобы в пятницу принес!

- Ну комп то у тебя включается хоть?
- Потенциально говоря да
- А кинетически?

<VoRoN[exam]> <малявочка> говори адрес!
<малявочка> VoRoN[exam], :) мой адрес не дом, и не улица! мой адрес - Советский Союз :))
<ZdviG> малявочка, Эта а мне тогда кажется что твой дом снесли еще в 91 году? ;))

<ИнКа> с чего больнее падать? с коньков или с роликов?
<Тигрица> со всего больно
<ИнКа> а на чем легче научица?
<Shaman> на коньках
<Тигрица> на роликах
<ИнКа> спасибо друзья!))) мне теперь значительно легче)

**** (22:54:39 6/04/2006)
надоело все :( хочу любимого рядом иметь! вот так

bas (22:55:30 6/04/2006)
иметь любимого на расстоянии было бы проблематично...

Alisa
мы живем и-мо-ци-я-ми! я говорю, что вы - разумнее.
Князь Мысгородский
я не знаю слова имоция
Alisa
и:=э
Князь Мысгородский
слова эмоцэя я тоже не знаю

1: Тут кстати есть предложение в воскресенье в пейнтбол погонять... Как на это смотришь?
2: Отлично, я за руками и ногами!!!
2: после "за" запятая :)

С заглавной страницы сервера знакомств:

Анастасия, 22
привлекательная брюнетка ещё и с серой жидкостью

У одной моей знакомой есть сын. Было ему тогда лет 5. Сидит ребенок в туалете, мама слышит звук раскатываемой туалетной бумаги...через несколько минут звук не прекращаеться...она откравает дверь и видит, что вся бумага раскатана...Спрашивает: "Зачем ты это сделал?"....долгая пауза....Малыш: "Ну я не знаю, что тебе на это ответить"....

Нашёл телефон недавно на улице... Включаю, идёт приветствие... так знаете, что этот пессимист в него забил? "В этой жизни жалеть ни о чем не стоит, про**бал, так про**бал!"

Second Sight:
а за убийство марсиан сажают?
BlademoR:
Да.
BlademoR:
Сразу в дурку.

- Ну всё, мальчики, я пошла! Удачки всем.
- И тебе, ёпт.
- Вали, вали!
- Прощай... дружок.
...
- Ну все, тёлка ушла, теперь можно быть самими собой.
- Процитируй-ка мне Пастернака)

Каа: Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занался.
Семен: Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя ап стену"?

Попытка на номинацию "злободневная шутка дня":
***
Нехило я сегодня поспал... ложился осенью, проснулся зимой...

Настя: а я еще ж пришла звезда такая...
Настя: укладку себе сделала, накрасилась красиво, платье надела, каблуки, бусики..
life: короче никто не оценил тебя?
Настя: почему же???
Настя: на меня пролили сок....

L: Нет,ну я конечно всё понимаю, но когда я сказала, что хочу на ДР большого белого медведя, я имела ввиду всё-таки игрушку, а не бочонок пива(...

У нас в фирме уже несколько лет работает Владислав Леопольдович Триллер.
И я до сих пор не понимаю - почему всего-лишь ВЛАДИСЛАВ???

Маффка: Ты скушный.... :Р
Dрон: Я сижу в шотландском килте на гибриде стула с гладильной доской, пью кофе с пивом, попутно заедая сваренными жареными пельменями, слушаю "Тысячу звуков природы" и параллельно с тобой общаюсь с баптистом и контуженным на войне. И ты заявляешь после этого, что я скушный?

xxx: Как мне написать письмо Деду Морозу? С чего начать?
ууу: Начни так: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Маша. Прочитай пожалуйста это письмо до конца. Это не спам, а реальный способ заработать!...."
ууу: Дальше сама придумаешь))

Объявление Вконтакте: "В Международное Брачное Агентство требуется переводчики. Девушки от 18 лет. Знания языка не имеет значение... По вопросом обращаться в личку"

Merlin: я ж в гонконг с 11 по 15
geoskitaletc: а я и забыл
Merlin: надо подумать, что-нить мож из ГК привезти ....
geoskitaletc: а что ты можешь оттуда привезти?
Merlin: да хз =) там вообще есть ВСЁ
geoskitaletc: вези ВСЕ. две штуки
geoskitaletc: одну продадим

Объяснительная за опоздание:
«Выключил будильник не приходя в сознание»

х: - я кстати тут вспомнил
тёлка со мной одна познакомилась через асю
выслала свою фотку - страшила пи#дец
в ответ я послал ей твою фотку, чтоб не палиться :D
у: 0.о

х: - Дорогой, в последнее время у нас были проблемы в постели и я обратилась к сексопатологу.
y: - Да??? Ничего себе!? И что он посоветовал!?
x: - Сказал, что нужно как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь, внести в неё что-то новое!.. и, как вариант, предложил "ролевые игры". Нууу, ты понимаешь....?
y:- Конечно! Давай попробуем!
y: - Я - Эльф 5-го уровня....

Оказалось что "кровать", не самый лучший ответ на вопрос -"А что у тебя дома есть к чаю"=((

увидел тут: "Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребёнок под перфоратор танцует"

нифига вы не понимаете в тяжёлой музыке, у меня жена под звук перфоратора спит... улыбаясь!

Скачали игру с инета, но она на английском.
Брат запустил, посмотрел, говорит: "Ниче, будем играть, мы ж не тупые".
Я: конечно - не тупые, щас качну русификатор.

ххх: сегодня к нам в банк пришёл клиент, чтоб взять кредит
ххх: в графе "цель кредита" он написал " хочу устроить дождь из денег"!

Marisha: Привет!
Кирилл: здравствуй
Marisha: Давай знакомиться! Как тебя зовут?
Кирилл: Саша
Marisha: А почему в нике написано "Кирилл"?
Кирилл: опечатался наверное...

Подбегает парень:
-Маш, очень срочно, у тебя маркер есть?
-Неа
-фломастер?
-нет.
-корректор хотя бы??
-да зачем тебе?
-Паша, урод, мне маркером на рюкзаке написал,что я кретин!!
- а ты что, обвести хочешь??

Настал мой час вести себя скромнее…

Есть что-то чистое в припарках…

-Зачем, мой друг, познался ты в беде?..

-За что его?
-Он верил не спросясь!..

-И Вы туда же… с не обсохшей правдой на губах?..

прихожу домой. мама: - представляешь, есть такой номер, звонишь, набираешь код и тебе на счёт приходит 100р.! мы на работе все попробовали! это реально работает! халява!... первая мысль - маму взломали.

Когда я был маленький, на юбилей свадьбы бабушки и дедушки (40 лет) я был поражён выдержкой бабушки )) теперь, когда я вырос, я понимаю, что выдержка-то у дедушки :D