Цитатник рунета - Только лучшее

В контакте статус стоит "Тупой и нерешительный"

ххх: а почему нерешительный?
yyy: да там...) не скажу)
xxx: не решаешься?
yyy: у меня должны быть свои секреты)
yyy: стоп!
yyy: а почему ты меня не спросила: "а почему тупой?"

с форума:

Рецензия на игру "Обитаемый остров".
Плюсы игры:
+ Замечательная анимация персонажей;
+ Диск с игрой можно очень красиво запустить с балкона.

Я только что понял, что кольца на крышах свадебных машин похожи на смайлик "х..ясе" О_о

- здрасьте, я начинающий, с чего начать?
(Vitya): с глупых вопросов, естессна! xD

Andruha: а у меня спор идет, кто со мной поедет тебя встречать

Andruha: получается так, что тебе места-то как раз и не хватит (((

Табличка на двери туалета: "Туалет не работает". А ниже подписка: "Устал терпеть ваше свинство, терпеть теперь будете вы."

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...

Вы никогда не задумывались,почему Ленин - единственный обладатель бесплатной жилплощади в центре Москвы?

Он: Пойдем в цирк?
Она: Зачем?
Он: Выступать, х@ле...

Новый супергерой «человек-студент». Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь

Он: - ...Выходи за меня замуж
Она: - Извини, не могу.
Пауза минут на 10
Он: - Почему?! Ты же этого так хотела!
Она: - Я простыла...

Идём к окраине, мимо автозаправки и настроение такое, что слишком давно ничего не радует.
Вдруг, голос из громкоговорителя: "Ну вы на кнопочку нажмите и все будет хорошо. Если что, я щас подойду." Мы останавливаемся, переглядываемся, подруга тоскливо спрашивает: "Тётя, а где кнопочка-то?!". А голос, через драматическую такую паузу: "На пистолете!".
Как-то так...

Заходят два друга в магазин.
1й: - Купи мне шоколадку?
2й: - Да, не вопрос, - покупает.
1й: - Был бы ты девушкой, я б тебя поцеловал.
2й: - Был бы ты девушкой, ты б мне дала.
Что было с продавщицами рассказывать не стоит.

x: - прикинь, вчера надежурил)
у: - ???
х: - часа в 2 ночи сижу в отделении, тишина... ПЕПсы говоря "насилка", приводят компанию: мужичка лет 45-ти (МужЫк) с набитым фейсом, двух парней лет по 30 (папа и дядя) и девку лет 15-ти (дочка). Начинаю по очереди с ними разговаривать, вырисовывается сценарий для ситкома :)))
МужЫк сидит в баре, набравшись, время час ночи, хочет по нужде, единственный туалет в баре занят...Он принимает умное решение сходить на улицу, выходит с бара, заворачивает за него в тёмный-тёмный проход, и пройдя делает свои дела... А В Это время!!!)) мимо бара идут дочка с папой и его братом... дочка тож захотела до ветру, заходит в тот же проход, но не так далеко, папа и дядя по краям входа в проход как церберы... МужЫг, сделав дела, по стенке идёт обратно, спотыкается и падает на девку, естессно крик, заглянувшие в проход папа и дядя видят картину: доча без штанов, лежит на спине, оретЪ, МужЫг на ней...
Ну они конечно разбираться не стали, устроили экшн МужЫку прям там... Вот такой вот насильнеГ))
у: - И чо с ним будет?
х: Учитывая, что к утру поняв ситуацию, они оба ржали, думаю будет два протокола за ссанье в общественном месте)

Лиса_Алиса: - Школота, зачем вы здесь?
Не лучше ли перестать дрочить, пойти подцепить дефчонку и здоровcки потрахаться? Вы сиськи когда-нибудь трогали? Живые, тёплые!
ТОТ КТО НАДО: - Ага, все вы так говорите. А как попросишь сиськи потрогать, так сразу портфелем по голове.

За что купил-за то и продаю, как говорится.
в чате девчонка, работающая в кафе, рассказывает, что у них повара посадили. на вопрос: - за что?
был дан ответ: - у нас в кафе дпс-ники кормятся, так он им кашу х#ем перемешивал...

Вчера случился с нами корпоратив.
Молоденькая девушка администратор обращается к зам. директора, оба уже хорошие:
- Виктор Анатольевич, можно спросить?
- Слушай, давай сегодня на ТЫ!
- Витёк!...

ххх: Блин, не помню, было вчера или нет...
ххх: вроде бы было, а Ленка говорит, что не было...
ууу: значит, в этом участвовала не Ленка

- подскажите оффлайн- атлас (карту), вроде гугл-земля, но только оффлайн???
- глобус

ххх: армия - это весело
ххх: вчера мы от нечего делать погнули лом, вытоптали в снегу слово "х..." так что его видели с самолетов... и развесили по периметру части таблички "Осторожно, мины!".
yyy: )))
yyy: а кормят хорошо?
ххх: очень. сегодня об кусок мяса нож сломал... мясо поцарапал...

xxx: посмотрел фотки со свадьбы...
Бесит когда все в комментах пишут: ах вы пусечки! да ты самая красивая! да какая вы што писец идеальная пара!!
xxx: ну, написал, конечно же, что они идеальная пара, что она самая красивая, и что они пусечки...
xxx: врать - так всем заодно...

Работаю в книжном клубе.
Тётка заказала книги: ”домашняя выпечка”, ”торты”, ”калбаса в домашних условиях” и книгу ”почему люди толстеют и как вернуть стройность”...

он: ?!? о_О
она: да, знаешь, если на бюстгальтере крючки плоскогубцами поджать, они не сразу расстёгиваются :)

shini: блин, че я за фигней только не занимаюсь

shini: щас записал, как я пою и ржал до слез

shini: и записывал, как ржу до слез

shini: а потом ржал над тем, как я ржу

-Что делала?
-шоколад ис кала
-и ты будешь его есть??))

Пришёл заказчик, грит, хочу заказать календарь перекидной (тираж приличный)... сделала макет - сама чуть не кончила - так ахринительно получилось. Заказчику не понравилось - переделала... четыре раза переделывала - не нравится... то не так, сё не так, мозготрах вообщем приличный... на пятую переделку, не замарачиваясь, сделала полнейшее дерьмо (так, поржать уже на самом деле)... ну дак вот эта х..ня ему, бл@ть, безумно понравилась!!!
дык вот в свойствах файла имя автора поставила: "это не я ху@вый дизайнер, а заказчик долбо#б". потому что стыдно отдавать такое в типографию.

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую...

xxx: вообщем у них акция: покупаешь 2 мешка корма (7000 руб.), они дарят ведро!
yyy: ведро?
yyy: какое нах ведро?
yyy: жигули, что ли?

Наблюдают такую картину: из сексшопа выходит очень угрюмый молодой человек с опущенной головой. И тут из того же сексшопа вылетает возбужденная девушка и с радостными воплями "Спасибо!" вешается на парня со спины. Это было печально.. ))

Дочь (3 года), приносит мне с кухни конфету:
-мамочка, хочешь конфетку.
Я: нет спасибо. Дочь пошла за другой. Приносит другую: мамочка, хочешь конфету? Я: нет, спасибо. Пошла опять на кухню, приходит с другой: Мамочка на конфетку. Я: я же сказала не хочу, спасибо. Дочь удивленно переводит взгляд на конфету со словами : Да ну на хуй?! Разворачивает, съедает и уходит.

Он: Ты мясо в скольки видах готовить умеешь?
Она: Если учесть, что я почти не готовлю, то в двух- получилось и пригорело!..)))))

Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.

Звонит племянник из деревни - У меня на компе мать полетела, сказали менять надо, объявили 8000 рублей, это нормально...
Муж бросился сумки собирать.... Я ему - Ты далеко??? Он - В деревню, компы ремонтировать!!!

Пошел в поликлинику, чтобы быть первым в очереди, пришел в 6-30, зная, что потом уже будет жопа.... И все равно был вторым, только потому, что одна бабка, месяц назад часы забыла перевести!!!!!

Найдено на форуме, тема как бороться с тараканами (одно из сообщений):

xxx:не п*здеть на тараканов! Это самые преданные домашние животные. Ты их тапком мочишь, травишь... а они тебя любят несмотря на все твои козни и никуда не уходят...

Еду в лифте с коллегой по работе (девушка ), она косится в район моего паха и спрашивает:
Д: Слушай, а он тебе не мешает?
Я: Нет вроде.
Д: Ну я имею ввиду при ходьбе не болтается, тебе с ним удобно садиться?
Я: Все в порядке, я уже привык.
Д: А когда оттягиваешь, тоже нормально?
Я потихоньку удивляюсь и начинаю посмеиваться, но она с абсолютно серьезным лицом достает из кармана юбки свой пропуск на работу и говорит:
Д: Да надоело мне его в кармане таскать, думаю может быть тоже попросить.
И тут я замечаю, что у меня на поясе висит пропуск на работу, на таком держателе, который нужно сначала оттянуть, а он автоматически возвращается на место...

ХХХ: между прочим отсутствие секса очень вредно для здоровья!!!
УУУ: Вредно, а что делать......
ХХХ: ты не поверишь!!!! :D

накомую останавливает мент, докапывается, что на машине просрочен техосмотр.
Мент: Ну приведите нам аргументы, почему мы должны не снимать номера?
Знакомая: У меня сегодня с собой маловато аргументов, так что я на словах...

Сегодня очень необычный день у меня.
После уроков решила зайти в аптеку к подруге, поболтать, посплетничать так сказать.
Значит сидим, болтаем.Заходит девушка лет 16-17.
- Дайте, пожалуйста, тест на беременность, который получше.
Ок, дали.Через час она опять приходит
- Дайте пожалуйста тест на беременность.
Да ладно, дали.
Через 15 минут.
- Здравствуйте, дайте пачку презервативов!!

Захожу в офис... Шеф с видом супергероя прихлопывает газетой муху и изрекает: "Так будет с каждым, кто знал...., но потирал лапки!" 0_о
а потом ещё закурил.... Как после секса! 0_о