Цитатник рунета - Только лучшее

2010-11-25 11:58:33
поздравление на стене у знакомой:
с днём рождения! извини за задержку...
и вот чё терь думать?!..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-25 11:00:30
девушка сдаёт внутренний экзамен по городу.
едет уверенно, никаких ошибок. поворачиваем на обозначенном перекрёстке, разворот, остановка - всё делает!
приближаются к пешеходному переходу "с кнопочкой" (пешеходам зелёный свет только когда нажмут эту кнопочку).
около перехода не наблюдается никого, горит красный для машин - нужно остановиться!
однако девушка спокойно, не сбавляя скорости, проезжает этот пешеходный переход.

инструктор: - дорогая моя, ты можешь мне объяснить, почему ты проехала на красный свет?

девушка (с восклицанием): - а-а, все, я всё поняла!!!

инструктор (в недоумении): - извини, что ты поняла?!?

девушка: - понимаете, я же обычно домой перехожу здесь как пешеход, а мне зелёный горел!

не поверите, результат экзамена: сдала))))
завтра гаи))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-25 06:36:03
собралась делать тату, наткнулась тут: "Мы гарантируем, что татуировка останется на Вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-25 06:36:01
- Эх, мужики, вчера была возможность се%#м заняться!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-25 06:35:56
х: - че творишь?
у: - да втыкаю комп... пью текилу с лаймом... жру суши... Олег, плохо мне...
х: - текила? суши? плохо тебе? да тебе сука, ХОРОШО!!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-25 06:35:54
xxx: - давай про секс поговорим?
yyy: - ой, а что это, тетя? =)
xxx: - ахаххах, это то - из-за чего рождаются дети)
yyy: - аа, ну давай! =)
xxx: - начинай! =)
yyy: - мама говорит, что нас либо в капусте находят, либо аист приносит
xxx: - ты больной что-ли? КАКАЯ КАПУСТА? КАКОЙ АИСТ?
yyy: - прости, но я не разбираюсь ни в сортах капусты, ни в породах аистов =)
xxx: - бл*, давай поговорим о сексе всерьёз, как взрослые умные люди!!!
yyy: - мама говорит, что у мальчиков краник, а у девочек - персик
xxx: - ДА ПОШЁЛ ТЫ!!!

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать: – Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: – Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать: – А девочки были?

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-25 05:58:57
Мне 19.
и кажется я стала мамой.
мне мой ребенок смс прислал и попросил денег положить... 1531 рубль. и все объяснит мне потом......
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-25 05:58:56
- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что получается? Мы с тобой переспали что ли?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-25 05:58:50
Flash^: мне с нашим новым бухгалтером как-то противно рядом находиться.....при одной мысли... брррр
Kolt: отчего такое отвращение?
Flash^: он когда из туалета выходит, руки по локоть моет О_о
Kolt: мда...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-25 05:58:49
Danfall: Отечественное мороженое. Циничное.
Обертка "Русский размах". Внутри - стаканчик, на полтора пальца мороженого в нем не хватает до краев. Сверху - наледь (вода). Переворачиваю упаковку - слоган "Возьми еще!!! Одного может не хватить!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-25 05:58:39
Друг к девушке в общагу (женскую) пришёл. Там вахтёрша, строгие советские взгляды. "Вы куда, вам кого?"
Так-таки стоило догадаться ляпнуть "А вы кого посоветуете?"
Походу больше его туда не пустят)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-25 05:58:37
д: - да что ж это такое! где ответственность, где мужественность, где благородство? такое чувство, что для мужчин пот%$#ться - превыше всего!!!
м: - ну, если вкратце, да.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 19:25:24
Сегодня днем в городское травматологическое отделение был доставлен молодой человек. Из его задницы торчало, что-то похожее на гвоздь. После нехитрых хирургических вмешательств гвоздь на 200 мм. был извлечен из заднепроходного отверстия. Со слов молодого человека, врачи выяснили, что он попытался нацарапать на новом автомобиле BMW X6 слово «Х@Й» – но после написания первой буквы, рука соскользнула и...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 19:25:23
Доча откуда то научилась говорить сука ,когда ударится.и вот в очередной раз ударившись,она опять говорит-сука.Я ей объясняю-доча так говорить нельзя!Говлори просто "мамочка"-когда ударишься.В следующий раз ударившись,доча произносит-Мамочка сука!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 19:25:14
Обожаю своего младшего брата (учится во 2 классе). Прихожу с работы, он сидит расстроенный и показывает дневник. Цитирую: "Уважаемые родители ххх, ваш сын на уроке литературы пописал в горшок с цветами. Прошу принять меры к воспитанию."
Пока я ржал он рассказал, что его учительница не отпустила его в туалет на уроке и дабы не ссать в штаны он преспокойно их снял и нассал в горшок с цветком.
Позвонил директору. Через 2 минуты перезванивает учительница и извиняется...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 19:25:07
Немного поссорились с мужем,при ребенке.Ссора закончилась моей фразой-Да пошел ты!На следующий день дочь(2 года) вертится,папа говорит ей-Ты такая вертихвостка.
Доча.-чо сказал?
Папа.-Ты доча вертихвостка.
Доча.-Да посел ты!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 13:15:00
х: - ну братан, как свидание???
у: - да фигово... я дома уже.
х: - ы?
у: - ну ты прав был, она-то красивая конечно очень, но даже поговорить не поговоришь с такой... странная вся какая-то )))
х: - погоди, мы точно об одной девушке говорим??? У неё же фигура обалденая, она весёлая, добрая, слушает рок, разбирается в компах, ненавидит сумерки и готовит отлично... да и порядочная к тому же ж!
у: - ну я ж говорю, страная ((( я к таким девушкам не привык, Тох, честно... растерялся и не знал чо говорить вообще...((
х: - да @б же ж твою мать лошара!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 13:14:59
Пишу диплом. В универе, в библиотеке, с каталога выписал 2 книги, 39 и 65 года. Подхожу к стойке, за ней две молоденькие библиотекарши. Показываю листок и спросил, как мне их получить. Первая, смотря на названия и год, говорит "Это наверное из ценных книг"
Вторая, выглядывая из-за компа, произносит загробным голосом: "Мы дадим их тебе, но взамен на ДУШУ!" и с пафосным смехом "ХА-ХА-ХА" спряталась за компом)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 13:14:49
Меня очень радует культурный рост нашего поколения
Вчера вечером за мной бежали 4 человека с криками: "Уважаемый погоди, уважаемый дай позвонить"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 13:14:44
Мой муж по долгу службы иногда ночует на работе, при этом естественно заранее звонит. И вот буквально на днях в очередной раз предупредил, что будет работать до утра. Я спокойно легла спать, но ночью проснулась, пить захотелось. Надо сказать, что холодильник у нас стоит боком ко входу на кухню, т.е когда дверца открыта, что за ней происходит - не видно. И вот когда я дошла до кухни, то увидела, что холодильник открыт. Такое у нас уже случалось, что он сам открывался, резинка слабая, поэтому я со спокойной совестью толкнула дверцу и тут раздалось дикое мычание и звук разбивающегося стекла! Я чуть не родила со страху! Оказалось, муж разгрёб свою работу раньше, чем планировал, и пришёл-таки домой. По привычке открыл холодильник, а там на нижней полке салат стоял. Далее со слов мужа:
- Не хотел тебя будить, съел одну ложечку и так понравилось, что остановиться не мог. Раком у холодильника стоять неудобно, поэтому сел на пол и не заметил как (!!!) заснул...
Полночи потом смеялись и оттирали с полу салат. Скажите, это как-то лечится?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 08:17:53
Сегодня утром преподша, которая абсолютно всегда опаздывает минут на 15-20, приходит на 13 минут позже, проходит мимо толпы ожидающих студентов, из которой ей парень говорит: "Еще немного и опоздали бы, да? ну ничего, с каждым бывает..."
мы упали...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 08:17:03
Еду сегодня в троллейбусе, держусь за поручень, а рядом сидит дедок лет 70-ти. Стоим в пробке, и на остановке идёт драка. Причём пинаются так, что пуховик у кого-то порвался и пух летит во все стороны. Народ вокруг толпится, зрелищ жаждет, разнимать не торопятся. Но тут кто-то сообразил, что надо бы прекращать сие представление и кинулся разнимать, за что получил по мордасам от одного из разгорячённых драчунов. Мужик отлетел, секунд 8 соображал и кинулся на того, кто дал ему в зуб. И вместо разнятия начал мутузить его…

МЫ поехали дальше, и тут дедок во всеуслышание заявил:
- Мде… В России–Матушке пи#дюлей можно получить за всё что угодно
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 08:17:00
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 08:16:51
она: - а ты в каких позах любишь?)
он: - слушай, у меня так долго секса не было! мне б вобще вспомнить, как им заниматься!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 08:16:45
Наши бабули меня просто умиляют.
Сегодня шла домой, а дорога у нас там такого типа: чтобы пройти, нужно выйти на проезжую часть. Здание стоит вплотную, никак не обойти по другому. Так вот, иду я, значит, а передо мной бабуля с дитятком.
Дорога абсолютно не оживлённая. Но бабуля всё равно не стала сразу выходить на дорогу. Я их обогнала, и услышала просто замечательную фразу:
- Подожди, внучёк. Сейчас если девушку не задавят, то и мы пойдем.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 05:56:51
х: - Ну допустим. Пошла я на первое свидание к примеру. И вроде парень ничего, и вроде я ему нравлюсь. Только вот его маленький сюрприз смущает - какой он? И чё, надо рисковать, я считаю, всё на кон, чтобы не мять сиськи зря... я зажму его в уголке и проверю всё, что меня интересует

у: - у меня подобным образом кошелёк спи#дили
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 05:56:48
Предыстория - у нас есть общий друг и вообще он по профессии врач, но пользуется довольно банальным ником - Смерть

Итак:
Я болел, закашлялся, очень сильно
Она: милый тебе плохо? Смерть позвать?
Я: о_О*
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 05:56:47
В тему прошедшей переписи населения коллега рассказала, состоялся у неё следующих диалог с переписчицей:
- У вас дети есть?
- Нет.
- Тогда сколько?
- Сколько детей нет? 0_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-24 05:56:45
Из ВиО Google

- Что такое дежавю?
- Где-то этот вопрос я уже видел.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-23 16:59:32
<CTEJIC> Сижу сам в маршрутке,на 1-м двухместном сидении( ну 1 зашол).
<CTEJIC> Тут заходит класная телка,и говорит может вечерком придеш по еб*мся.
<CTEJIC> Ну я недолго думаю (понимая что телка мне нравиться) говорю что да.
<CTEJIC> И тут мне как зарядит потсчечину как заорет изврашенец на всю маршрутку.
<CTEJIC> И тока потом Я увидел на ней блютуз ухо.
<CTEJIC> Потом всетаки познакомились и долго ржали с етого прикола.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-23 16:59:29
Wedge поставил статус "Каникулы!!! Йааааахуууууу!!!"

Undertaker:
мне вот ща в самый раз будет статус "Экзамены!!! Хуууууууйаааа!!!!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-23 16:59:28
<Афонюшкин> Иду домой от стамотолога... (я с уколом делал, импортным) Пол лица онемело.. Вдруг че то засмеялся... потом представил как это выглядит со стороны... Заржал как лошадь.. =)))) потом представил как это выглядело........ еле живой до дома дашел..... =)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-23 16:43:07
Начальник сегодня выдал:
"Какой мудак это сделал?! (пауза секунд 5) А, нет, извините, это я сам..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-23 16:43:03
Четыре часа утра. Под моим балконом идет компания:
- Дёня! Где мои ключи?
- Твои ключи в моем пиджаке!
- А где твой пиджак?
- Пиджак на Толе!
- А где Толя?
- А Толя в ментовке!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-23 16:43:01
Как-то ссорилась с мужем и, не заметив 2-х летнюю дочь, назвала его "дебилом". Теперь, если кто ради шутки, спрашивает её: "Кто твой папа?", она с гордостью отвечает:" Мой папа - дебил!"
Хоть бы муж не узнал...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-23 16:42:55
Работаю хирургом в небольшом городке, поздно вечером срочно вызывают на работу. Чертыхаясь иду в гараж за машиной, по дороге привязываются 2 гопника из серии "закурить у вас нет, а то позвонить не с чего", недолго думая бью одного в челюсть, другого с ноги в поддых. Добираюсь до работы. Даю консультацию и уже собираясь домой встречаю в приёмном тех двух гопарей. Они сидят рассказывают, как на них бандиты напали и отобрали телефоны и избили. Увидев меня, меняются в лице и не сговариваясь бегут к двери и скрываются в ночи...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-23 16:42:54
Zhenechka: аааааа....пипец....моришь)
Zhenechka: онально засмеялась)
Zhenechka: реально*
Данила: видела бы ты то что я себе представил...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-23 16:42:51
Есть один феерический вопрос у меня:"куда дели всю землю,когда метро копали?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-23 16:42:50
Сегодня со мной такая фигня случилась.
Пришли на стоянку - папа как всегда принёс пёсику на привязи всякие объедки - угостить.
А тот в будке что-то забился. Надо заметить, что рядом с будкой сортир стоит деревянный, как в деревне. Так вот. Папа такой:
- Ну вылезай оттуда. Давай, вылезай же.
Пёсик ноль внимания, ну мож дрыхнет, чёрт его знает. Зато из туалета раздалось испуганное:
- Мужик, да я тока зашёл. Ща я...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-23 16:42:49
- Ты на кухне чего взорвал? :-O
- Я готовил картошку жаренную
- С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки?
- Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее сгорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается... взял другую сковороду и начал всё по-новой... в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки.
Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину, в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил ленолеум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался.
Пока собирал всё это, рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно).
А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок
- Горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? *rofl*
- Ога, я пиццу заказывал! с доставкой
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<