Цитатник рунета - Только лучшее
х: - Когда мы с ней сексом занимаемся, она вечно:
- Да, пупсик, да, милый!
Фу. Нюни.
у: - А ты хочешь, чтобы она вцеплялась когтями в спину и шипела: Йа, йа, уне гроссе дизельмашин?
х: - Я бы тоже не стал оперировать у@бка со свастикой. Ну, или на одну врачебную ошибку было бы больше.
y: - А я бы прооперировал с удовольствием.
Правда, я строитель по образованию.
В ответах на мэйлру.
Вопрос танкистам. Как заводится танк?Ключом зажигания или как?
Лучший ответ:
Брелком от сигналки,можно дистанционно,чтобы прогрелся двигатель,
зарядились пулеметы,пушка,пока старшина на зарядку нас сгоняет,да в столовку строем сводит
- Ты слышал: медвытрезвители от МВД передают Минздраву!
- А чего ты так радуешься? Санитары Минздрава обшмонают и отмуд@хают
тебя не хуже ментов.
- Да-да, но зато вместо прогула мне выпишут больничный лист!
xxx: ты где была?
yyy: у шефа
xxx: опять орал?
yyy: нет, в этот раз анал
отчим несколько лет назад стал свидетелем картины
жених с невестой под ручку шествуют к загсу. жених случайно наступает невесте на юбку. она выхватывает руку, начинает вопить и залепляет жениху смачную пощёчину. тот, не дрогнув ни единым мускулом лица, разворачивается к толпе гостей со словами "мужики, погнали бухать" и уходит
занавес
Трындец. Дочь (2 класс) сидит на кухне и по телефону с подружкой играет в слова... А я-то всё думаю: почему у ребёнка на телефоне так быстро деньги заканчиваются... А оказывается у девочек хороший словарный запас)))
не зря мы их в гуманитарную школу отдали...
Депрессия - это когда в фильмах ты болеешь за маньяков...
На одном сайте увидел баннер-рекламку "Щёлкни сюда и увидишь, какой мужчина превратит твою жизнь в сказку!".
Щелкнул в полной уверенности, что появится Дед Мороз, а появился нигер с огромным хером в руках(
вот такая вот сказка...
Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!!!
Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
Sablin: Мне пару дней назад линию дома оцифровали, и номер поменяли. Вот.. 3-й день подряд звонят и спрашивают - "Алло, Владимир Алексеевич?.. Это "Тепло-люкс"? " Так начал загонятся..
Сегодня попросили разрешения на разгрузку щебня. Ну как я мог отказать? Выгрузили
Какой-то девушке назначил встречу в 14:00 у меня в кабинете
А Андрейчик Алексеевич пусть карандаш грызет )
после особо жуткой гулянки у товарища, на следующий день ему звонит мать и начинает расспрашивать. апофеозом сего расспроса было
- Сына, почему у нас по вей квартире пахнет травкой?
- (в ахYе) Мама, откуда ты знаешь как пахнет травка???О_О
он: что ж мне теперь тебя называть просто "моя королева"?
она: ну, это мне конечно, очень льстит, но больно уж напыщенно. я согласна просто на "повелительница вселенной" )))
он: хорошо, тогда я буду звать тебя Дарт Вейдер
у одного знакомого стоит в аське статус: "влюблен"
Я: в кого влюблен?
Мишаня: да просто стоит
подругу бросил парень, успокаиваю её.
ххх: понимаешь, насильно мил не будешь! сердцу не прикажешь! работа не волк - в лес не убежит! в гостях хорошо, а дома лучше!
ууу: о_о по-моему, ты увлеклась.
Х: ..Ты не просто дятел ты дятел по бетону!!!
Едем с братом в машине (мне 26, ему 20), я за рулем, он рядом сидит и смотрит в окно... Молчал минут 10 и выдаёт :
- Эх, хорошо было в детстве... Вот так сидишь в машине, смотришь на других водителей в пробке, можно было им улыбнуться, рукой помахать... Они начинали улыбаться, и надеешься, что хоть на немного, но поднял им настроение.... А сейчас.... Улыбнешься и подумают что ты педик..
Оххх... Думал, щас сдохну...
Преамбула. Копался в навигаторе, нашёл wav все звуки. И ради прикола поставил на телефон на СМС-ку фразу "Приближение к посту ГАИ". (почему говорят не ГИБДД - другой вопрос). И буквально час назад - иду на обед, спускаюсь к проходной, стоят три охранника, форма, бейджи, каменные физиономии... Спускаюсь, мне до них метров 7 ещё, и тут МНЕ ПРИХОДИТ СМС-ка! Громко так, "ПРИБЛИЖЕНИЕ К ПОСТУ ГАИ"! Как они офигели! Господи, я никогда ещё не видел такого, простите, ох@евания на лицах людей! Я молча прошёл мимо них, они даже не пошевелились, только глазами-блюдцами на меня косились...
Предыстория
Есть у нас в классе пацан один и девченка с сиськами большими ну и пацан её все время подкалывал тип большие сиськи то большие сиськи се ну вот и родительское собрание девченка мамке пожаловалась ну а мама отцу пацана ну и начинается история)
Сидит он дома ждет своей участи.. тут приходит отец чет поругал за оценки, сел и говорит:
Отец: ну ка фото класса покажи..
он показывает а ее там нет
Отец: ну покажи где она есть
ну он показывает
отец смотрел смотрел и выдает
-Да не... не такие уж и большие))
Знакомый рассказал. Самбист, сейчас инкассатором работает:
Позвонила жена на работу: плачет, отняли мобильник когда домой возвращалась. Тем же вечером домой иду - пара гопников подходят, позвонить просят. Ну я завел их во двор, сложил у стеночки, обыскал: опа, среди трех трубок - мобильник жены. Насовал им еще для профилактики по щщам, пошел домой.
Прихожу домой, отдаю благоверной - не ее. Красненький, похожий, но не ее... Даже как-то стыдно перед ребятами стало.
- а ты кем работаешь?
- переводчиком, хули
- круто, а что переводишь?
- свое свободное время за деньги работодателя :)
xxx ыыы!!! я такой довольный сейчас!!
yyy с чего бы это?
xxx Анька меня олигофреном назвала!!!
yyy хмм.. А чему ты собственно говоря радуешься?
xxx ну олигофрен это что типа олигарх ведь? Наверно намекает, типа богатый!!!!
yyy Анька, мудрая женщина, вот что я скажу...
xxx а то!!
Мефодий: Знаешь что Алинка учудила?
Шрёдингер: рассказывай...
Мефодий: Полезла в кладовку и пролила банку клея на комплект для подводного плавания. Теперь сидит, и плачет и ржёт: "йа склеила ласты!"...
С форума про бахилы на головах медработников:
Х: Никто не догадался одеть бахилу на голову и без палева прорваться к нужному специалисту мимо кордона из бабушек?
Обед в офисе. Разговор по телефону мамы и дочки:
м - доча, ты же манты не будешь?
д - нееет, я их не ем!
м - ну я тебе доширак взяла, знаю же, какая ты у меня баронесса!
Дома кладу деньги в книгу, так сказать, заначка. Сегодня обратил внимание, что книга называется "Мелочи жизни" (((
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом отт##х#л как ш#$#у и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Она: Ночью есть очень вредно!!!
ОН: Тогда зачем нужна лампочка в холодильнике???
Сломалась мышь стоимостью почти 2000р. Сломалась после падения, потому о гарантии не могло быть и речи. И я решил сдать её в сервис. Там она пролежала 2 недели, после чего мне перезвонили и сказали, что ремонт будет стоить 1200р. Я, разумеется, не согласился. Пришёл домой, и решил разобрать её, всегда было интересно, что у мыши внутри. Разобрал и обомлел. Оптика (источник красненького огонька) из паза выскочила и светила в сторону. ОПТИКА, МАТЬ ЕЁ, ИЗ ПАЗА ВЫСКОЧИЛА!!! И за то, чтобы вставить её назад, с меня хотели содрать 1200!!!! Засунул назад и всё заработало! Теперь я кажется знаю, почему сломанную вещь запрещено разбирать...
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??
Муж: Да тебе вообще на меня наплевать! Вот какого цвета у меня машина?
Жена: Сс..серого...
Муж: Мооокрый асфааальт =(((
Мужчины! Мы благодаря вашим рассказам думаем, что кошка это суперсущество:
*мы же верим что она может линять воооот такими крашеными волосами,
*что кошка может в подъезде на спину прыгнуть, всю ее исцарапать, не повредив пуховик...
*что кошка может в ванне накладные ресницы забыть,
*а на следующие выходные забрать....
Нееет лично я бы в это никогда не поверила, если бы мне соседская собака на шее засос не оставила..
М -Ну что, поехали ко мне?
Ж -И что мы там будем делать?
М -Ну я бы сексом занялся..... А ты можешь телек посмотреть.
- Причеши карася!
- Зачем?
- А если объясню, причешешь??
-Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
-Я 5 лет на АвтоВазе проработал, мы там ягодицами такие конструкции собирали!!!
Как-то в дождь у друга взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
-- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
-- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
-- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!
В нашем городе есть небольшой магазинчик стройматериалов. Народ, по какой-то неизвестной миру причине путая его с хозяйственным, заходя, сразу спрашивает:
- Туалетная бумага есть?
Хозяин, которому эти вопросы надоели по самые уши, гордо отвечает:
- Есть! Двенадцать рублей!
И достает наждачку
Объявление:
Экспресс-доставка грузов!
Транспортная Компания "Южный Груз" предлагает услуги по перевозке, доставке всех видов грузов от 10 грамм