Цитатник рунета - Только лучшее
Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер
Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
Вася: чувствуешь что жизнь удалась, конечно…
Вася: но как-то не так..
Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?
<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)
У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны
Maria> я боюсь летать на самолетах... посему - нет
AT> а я на поездах боюсь
Maria> почему?
AT> летящий поезд - это ж пездец...
<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.
Max(таможенник):у нас тут гробы пришли из Румынии, ну мы их не приняли, стремно как-то!
YoZH:
Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"
И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"
xxxxx:
Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...
отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:
Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. Через 3 дня заработала и звук стал чище!
Недостатки: сохнет долго.
Разговор с другом:
я:ну че как на личном?
он: ну как и с наличными...
я: всмысле?
он: ну всегда не хватает...
Получила в подарок формы для выпечки, силиконовые, модные, гнущиеся! Хорошая выпечка будет) Большая))
Мама(восторженно):
- Ах, что ж нам делать с этими пышными силиконовыми формами?!
Папа:
- Брать с них пример
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
Зашёл в метро в час пик. Стою. Рядом сидит девочка, лет 8. В таком платьице и волосами жвачечно-розового цвета. А в вагоне в основном одна молодёжь, студенты, школьники. Гул стоит. И вдруг! играет песня из аниме, эльфийская песнь, народ притихает, всё внимание на девочку. Она достает свой, не менее розовый телефон, и радостно так: - Нюю!!!
Замерли все!!! и ктото за спиной, грустно: - Пи&дец нам...
Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю куда пойти чтобы тебя не встретить
Женщина в мобильник: "У нас на улице такая темень. Пока дойдешь до дома, еще вые#ать могут"
Голос с подворотни: "Не с твоим счастьем!"...
ж: утром выхожу из дома, сажусь в машину и вижу - у меня на капоте под дворников лежит шикарная роза
ж: это ты?
м: эт я))
ж: O_O
ж: :-*
м: а чо у тя за машина?)))
Защита диплома.
Преподаватель:
- Так, в целом работа сделана большая, Вы молодец. Но Вы тут написали вместо слова юзеры – «жалкие людишки»… Вы действительно так считаете?
- Да
- Ну тогда отлично, давайте зачётку.
Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?!
х: - мужчины вообще ущербный пол. хотя бы потому, что никогда не смогут себя за сосок укусить:D
y: - ааа) круто! Получилось! Я теперь тоже так говорить буду)
Сегодня давал прикуривать незнакомке на улице, а у меня не загорелась зажигалка. Чувство такое, будто у меня в постели с ней не встал...
Дело было так, проспорил желание и был вынужден кричать в окно следующую фразу: "Леееена не далааааа!!!!"
и парень, идущий под окном: "Сочууууувствую!
Я,подруга(П) и друг (Д) выбираем кафе,куда пойдем:
Д- Я это кафе не люблю
Я- Ладно,что ты любишь?
П-Он любит меня,но в меня мы не пойдем!
на одном из форумов с обсуждением моделей телефонов....
- лупили телефон,зашли функции тел. а он погас!!!!!!!!!!!!Короче сдали в ремонт на второй день!!!!!!!!!!Это чё такое????????????????????????????Очень обидно!!!!!!!!!!!!
-а не надо было его ЛУПИТЬ!!
Преподаватель в институте рассказывал:
Когда был кадетом, ему пришло первое письмо от девушки, он взял красную ручку, исправил 28 ошибок и отправил его обратно. О чём с ней говорить)
Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподша:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
О__о
в офисе... зашёл в туалет, включил свет, из соседней кабинки услышал - спасибо брат!!!
я от неожиданности забыл, зачем пришёл. :)))
Ларек в переходе метро где продают флэшки, внешние винты, наушники ну и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки (Д1 и Д2) даже не блондинки и донимают продавца (П) по поводу 32-х гигабайтных флэшек. Я подошел видимо тогда, когда они его уже достали и слышу окончание разговора:
П. Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек
Д1. Да зачем он мне? Я чо, дура такую коробку таскать?
Д2. Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!
Был у нас препод по матану. Проходили мы как то производные высших порядков. Как обычно, на лекции все занимаются чем хотят, и вдруг он выдает:
-А знаете что такое производная от пьянки?
-????
-Это пьянка на сданную посуду.
-А знаете что такое хорошая пьянка?
-????????
-Это когда третья производная не равна нулю!
у: - Я ща объяснительную буду писать, почему я на столе сидела
x: - На каком столе??
y: - В зале стол наш стоит, на котором ценники делать, товар клеить
y: - Я резала ценники и на край присела
x: - О боже....
x: - Пусть стулья купят
y: - Сидеть же нельзя типа
y: - Я вот думаю, если я напишу правду в объяснительной, они злиться ещё больше не станут?
x: - Это смотря как эту правду обставить
y: - Ну я устала стоять и села на стол
y: - Как написать красивей?
x: - Для того, чтоб добиться более ровной линии отреза ценника, я заняла максимально устойчивое положение, оперевшись на стол
y: - Ты гений!
mr.Z
Нашел у шефа печать "копия верна" и проштампил пару сотенных купюр - для юмора. Итог превзошел все ожидания: меня высадили из автобуса, 2 ларька наотрез отказались продавать мне товар, охрана супермаркета задержала для разбирательств - чуть до ментов дело не дошло... Пошутил блин.
ххх: он мне сегодня всю кровать лепестками роз обсыпал...
yyy: а че грустишь тогда?
xxx: Он это сделал УТРОМ, когда я в этой самой кровати СПАЛА! Проснулась от ощущения, что на меня что-то холодное и влажное падает, аж испугалась.. глаза открываю - стоит, на меня лепестки роз рассыпает. Ну я - привет, говорю, - очень мило...
а потом встала, поцеловала его и начала их собирать... Он у меня спрашивает спала ли я когда-нибудь на лепестках роз, я НЕТ, говрою, а он мне: "Так СПИ!" и посмотрел так, как будто если я на эти лепестки не рухну сейчас же и не засну, он мне в следующий раз их вместе со стеблями подложит...
А у меня вот кот на зимнее время не перевёлся. Раньше в семь утра орал на предмет поесть, теперь в шесть.
x: я чувствую себя тёлкой
y: Я ТАК И ЗНАЛ, ЧО ТЫ БАБА!!!!
x: нет, я ж не сказал ещё, почему
y: да пох, я уже придумал ))
x: приехала Оля, привезла три пакета молока, оттрахала меня и уехала.
y: а цветы?
y: а конфееееты (
x: я теперь понимаю, что они чувствуют, когда мы так делаем )
x: молоко за них
yyy: :/
y: а поговорить опосля?
x: не трави душу :(
xxx - Помниш что я говорил по поводу твоего брата?
yyy - нет
xxx - Так вот, забуть!
ххх - Ах да, ты же и так не помнила...
Щас пришло сообщение в асе с неизвестного номера:
Привет это не спам, это просто Реклама!
Танус: По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
Аманда: З..лупа! Ты на свой ник посмотри!
В детстве мы носили тарелку с супом в зал потому, что не было телека на кухне. Мы выросли, и вроде телек на кухне есть, но все равно тащим эту тарелку в зал. Потому что там плазма, дюймов 50)))
На радиошоу идет обсуждение и прием звонков слушателей на тему: Что вы делаете необычного.
<Ведущий> Итак, что вы делаете?
<Cл> Я писаю со второго этажа на снег и пишу на снегу разные фразы.
<Ведущий> И что же вы написали ?
<Cл> Ну, например, Путин - наш президент!
Mith:
ну как у тебя прошло свидание-то?))
TD:
Это был пи#дец! я прихожу, звоню ей, мол выходи, возле подъезда стоят ещё два мужика. она выходит, смотрит на всех нас и говорит: - привет ребята...