Цитатник рунета - Только лучшее

Ремонт в ЖКХ:

1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.

2. Поставить Китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.

3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.

4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

Приглашение поехать в Крым на майские в контакте. На стене встречи обращение преподавателя к человеку, рассылающему приглашения: Евгений, я тебя приглашаю АКТИВНО РАБОТАТЬ над ДИПЛОМОМ и закрывать ХВОСТЫ здесь в ОДЕССЕ, а КРЫМ подождет ТЕБЯ пока:))

xxx: Я вот тут давеча, посмотрел Трансформеров (первую часть) снова, и как то иначе начал смотреть на Челябинский метеорит...
xxx: Мысль про сурового оптимуса с логотипом Камаз не покидает мой моск.

Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит), на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"

Лайк: Я просто удалил Полину из контактов аськи. Ничего личного.
Лайк: Собственно, поэтому и удалил )))

Aska: Если ты отравилась одной конкретной печенюшкой, то это не значит, что все печенюшки просрочены!!!
threepwood: но верить печенькам после этого нельзя!
S-shpilka: Печенькам вообще верить нельзя! Самые коварные твари в мире!

awakeman: Сбербанк. Основан в 1841 году на месте стихийной очереди. Пронося традиции сквозь века.

Беда в том, что цена ошибки выясняется слишком поздно. Гораздо лучше было бы, если прейскурант предоставляли заранее.

Про 8-е марта
Сковородкер: А может лучше ромашки и прогулка под луной?
Китти: Молодой человек, вы ничего не понимаете в женщинах))
Сковородкер: Конечно нет, я нормальная здоровая девушка, зачем мне понимать в женщинах? мне мужчины нравятся.

ХХХ: Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

xxx: Смотри, сразу за знаком есть свободное место для парковки!
yyy: Ты имеешь ввиду: за знаком "остановка запрещена"?

Виктор: я пришел улучшать продукты, а не удовлетворять заказчиков. прости

mefisto: сейчас подвис на несколько минут пытаясь закомментить комменты в коде

xxx: Поезд "Новый Уренгой - Новосибирск"! Только здесь объединяются непримиримые враги-конкуренты.
xxx: Проходящим по поезду продавцом всяких "девайсов", мне был предложен планшет APPLE, внимание, на базе ANDROID. И ведь покупают...........

Принимали к нам работу нового сотрудника в отдел мониторинга сетевой инфраструктуры. Первый день! Обучение, ввод в курс дела, падает канал провайдера, коллега, проводивший обучение новоиспеченного кадра, вводит в командной строке ping xxx.xxx.xxx.xxx (железка провайдера) -t, новый сотрудник, решив блеснуть своими знаниями говорит:
- Я знаю что ты делаешь! Ты проверяешь температуру!

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов!

Мы - народ дисциплинированный. Скажут - стоять, будем стоять, как вкопанные. Пошлют, так пойдём, как миленькие, прямиком по указанному адресу, да ещё и с песнями. Будет дана команда: "Плыть!", поплывём, хоть кролем, хоть раком. А если вскомандуют лететь, то полетим. Полетим, а куда денешься? Низенько так полетим, зигзагами, брюхами за землю цепляясь. Но всё же полетим, всем страусам на зависть!

xxx: не люблю я 1 апреля
xxx: читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли
xxx: через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой

ххх: идем в поход с нами по селам? мы с осени планировали, криптозоологическая экспедиция! у нас даже наклейки официальные будут "Українська чупакабра 2013"
ууу: ты в окно смотрел?! у вас больше шансов найти снежного человека...

xxx:
Помню приехали как то в магазин холодильник выбирать, я в это время отошел гитары посмотреть. Увидел офигенную акустику с небольшим дефектом в грифе, в связи с чем стоила она всего 600р. Думаю надо брать и не думать, зову консультанта, приходит волосатое существо, примерно с минуту смотрит на гитару, задумчиво так изрекает "да ладно...всего 600...", потом "она не продается!", снимает ценник и уносит у себе в каморку.

xxx: как настоящий буддист, я считаю, что она ничего

xxx: а знаете, что если в четыре утра выглянуть на улицу, можно по свету в окнах определить всех студентов, задротов и фрилансеров?

xxx: По телевизору идет обзор Honda CR-V
xxx: "Объем подлокотника небольшой, сюда уместится 7 дюймовый планшет или пачка доширака"

ххх: хочу себе SGS 4!
yyy: а правда, что в нем есть специальный разъем для черенка от лопаты?

Вопреки пресловутой народной мудрости коней на переправе можно и даже нужно менять на плоты, лодки и другие надёжные средства, специально предназначенные для преодоления водных преград.

vsop_judge@lj: Вот бы вывести бактерию, которая бы жрала подряд всю органику, включая полиэтилен. Загружаешь в бак мусор, а на выходе получаешь металлолом, стекло и тепло :)
zloradskij: Марсиане такую однажды вывели.

Арт113: думаешь, мне легко работать переводчиком у наших быдлобизнесменов? я заебался переводить фразу "скажи ему, чтобы он шел на хуй" как "партнер с вами не согласен по данному вопросу".

Кхо: хах, теперь я буду тебя Петросяном называть =Д
Extrimmer: не надо, забудь!
Кхо: неа :)
*Extrimmer достает штуку для стирания памяти из фильма „Люди в черном” и активирует перед монитором с чатом.
Кхо: молодец, ты форматировал хард.

xxx: Случаются неудобные моменты, когда на совещании с дизайнером и начальником отдела обсуждая сайт, хочешь сказать - элемент оформления, а говоришь - кусок дизайна...

С хабра, обсуждение изобретения китайцами материала с плотностью, меньшей плотности воздуха:
TheShock:
>В пенопласте поры закрыты, а этот материал больше похож на губку.
>Если губку бросить в воду, она тоже сначала плавает, а потом намокает и тонет.
То есть в случае с сабжевым материалом он был бы пропитан вакуумом, но сейчас его бросили в воздух и потому он тонет?
agentx001:
Архимед бы похирел :)

с Хабра:
fleshy: На изруквруки пару недель назад продавали Т-62 демилитаризованный. 5 млн. руб, вполне бюджетно, по-моему
Seekeer: Интересно, как он будет проходить по документам? Так и написано будет «танк»? ))
mtp: «Средство для прохождения пробок»

xxx: вчера в left4dead наблюдал странное.
xxx: выжившие спокойненько себе шли к убежищу
xxx: пока зомби-поляк и зомби-украинец отборным матом выясняли отношения.
xxx: ничто человеческое зомби не чуждо.

С Хабра
garex: Вопросы на StackOverflow через 50 лет: «Я зделал робота на XYZ, но он сожрал моего кота. Как мне его пересобрать?»
ilya42: Лет через 50 у автора вопроса первым делом уточнят, кого он хочет пересобрать, робота или кота.

xxx: Скоро любой кухонный рецепт домохозяйки будет начинаться пунктом
xxx: 1. Получите рут права на вашу микроволновку

@HomeRoot: По слухам, действия DOOM 4 будут происходить на Земле. Предлагаю Джону Кармаку разместить порталы в АД в отделениях Сбербанка и Почты России

ххх: блин, мои дома все взбунтовались против желания велик купить
ххх: видите ли, нечего лоджию захламлять. типа купи квартиру и покупай туда велики
ххх: и че мне теперь, ради велосипеда ипотеку брать?

Моя жена (лёжа на диване с ноутом):
- Пошлёшь дурака за котлеткой, так он, дурак, одну и принесёт!

xxx: Щас только-что тетка из соседнего отдела подошла к мусорке с грушой, резким характерным движением, как чеку из гранаты, выдернула из нее палочку, и кинула в мусорку, после чего удалилась за угол. Я аж шею втянул и сердце чаще забилось, думал, щас рванет

xxx: Социальные сети следующего поколения будут монетизироваться по принципу "Размещение рекламы — бесплатно, отказ от ее просмотра — за деньги"

-- И на лицо красавица, и формы 60-90-60

-- Интересный колобок, на любителя...